第44章 懷念恩人

  我改變了，而改變我的人去世了。從來都覺得她還年輕，等二寶上幼兒園了，好好去看看她。當今早知道她兩年前就去世了，心疼的無法呼吸。這半生最後悔的事莫過於此，以前我總是耀武揚威的說我從來沒有後悔過。今早我總在回憶裏想抓住她的影子，看到和她有關係的所有都會揪心的疼。原來我錯了，等我有時間，而他不在了。有時候，有些事不能等。好人的命總是那麽短。還好這些年我學會了不欠對我好的人的，哪怕一句話，我都要表達完我的內心。如此安好！

  因為在我最困難的時候總是有人來為我撐起一片天，他們不一定是親人，更不可能是我天天付出的人。今天的那一刻才知道我第一次不願意承認事實是她已經去世了。我如此圓滿的活著，怎麽能少了她的祝福，和與她分享？世界上最笨最傻的人是我。知道改變，不知道感恩要及時。把後悔留給自己痛苦。想表達的心情像抓不住的風，來來回回的尋找和她有關的點滴，可再也無法讓一個大活人站在我麵前。


  唯一能彌補我遺憾的就是去關愛她的子女，讓我的心舒服點。這個世界幫你的不吃你，吃你的不幫你。明明一麵之交，怎麽那麽深刻的愛。我要經常和對我有恩的人保持聯係，哪怕再不堪。第一次認識到，人活著真的就是冒著一口氣，當她倒下去，最像充氣娃娃。什麽都沒了，也許好多年後沒人再提起是真的。我是一個特別容易滿足的人，也許有人在我無助時認真聽我說話，給我一個答案，讓我走出低穀，麵像向陽光，我就覺得比給多少萬還無價。可能是一句鼓勵的話語，幾年前整整打擾她1年。她從來都認真的幫我，安慰我。可能女人都知道女人的難處，也許她的善良把我吸引。


  怎麽會這樣？怎麽不給我時間？我第一次失控的哭，第一次放下所有恨，第一次才認識到人真的會說沒就沒。以後的路我自己走，也許我會遇見和她一樣的好人，也許不會，也許我也像她一樣認真聆聽一個可憐的人的心聲。給她安慰，照顧好她的子女，讓她放心。這是我唯一能做的了。


  寫於2018年8月6月29日，13點22分。我抑鬱症最厲害的時候，有一家人特別關心我。不是親人勝似親人，那個時候我的父母都不曾想起我。我的世界裏隻有我自己的恐懼和無助，最清楚的記得那時候的自己最愛獨自哭??，和任何人沒有交流。別人都遠離我，他們反感我的外表和不修邊幅。於是沒人和我說話時，我第一次在這家人身邊感覺，隻有多說話，我會好點，後來我就喋喋不休了。再後來，見陌生人就說，而經常往來的人從不去接觸，我怕他們說我話多，說我膚淺，說我不正常。再後來我就一直幻想丈夫要是打我一頓我就去旅遊。有一天我們真的打起來了，在家裏第一次爆發了，已經是2016年的11月份，如果沒有那次的爆發，估計我早已瘋瘋癲癲的遊街串巷。一次旅行，治愈了我自己的自閉。那會開始，我能聽懂鳥兒的歌聲，能看懂人心，也可以感受自己的心。每一次呼吸都是用珍惜來完成的。


  我從那會發誓好好活著，活的讓人尊敬，活的有自己，活的真實。


  後來一切都隨著我的內心需求，像有磁場一樣，都慢慢靠近我，現在隻要是讓不舒服的，我的氣場都會把他們推向遠處。主要是我能感知所有人的意圖，剛開始，看透一個人，對我來說是沒有意思的，人都是赤裸裸的。後來習慣了這樣清澈，我變的更沉默了。與世無爭的同時，做到了是我的一分不能少，沒有多大利益關係的，我都輸給他們。有些話直接了當的說，比委婉更有魅力。


  好好活著，好好的看好自己。好好的感受每一次呼吸，感受世界裏的愛。我們不一定要有血緣關係，我們一定有感同身受。因此而最困難時，隻願意給陌生人說，這一生我不會再有抑鬱症，所以我不會再讓人唾棄。就像現在的自己，走出去，好多人羨慕的和我說話，說和我說話是享受。而有的說我皮膚特別好，氣色特別好。我都禮貌的笑笑，不會像以前口無遮攔的說好多。


  其實閱讀和思考是世界上最好的化妝品，我也不會理解，為什麽我的皮膚那麽清澈見底的白細，雀斑也不見了。聲音也柔和了，再也沒有以前迷茫無助的膽小怕事了。早睡早起，沒有過多的失眠，也不會因為我以外的人動氣。唯一的遺憾是她再也看不見這麽優秀如初的我。但願我也能像她一樣細心的去關心一個有需要的人。餘生要嗎溫暖別人，要嗎讓人溫暖。不在思考為了誰，我會赴湯蹈火。因為在最困難時，我赴湯蹈火的人，都不曾出現在我的記憶裏。一生都會記得這一家人，善良的一家人。