第19章 微信圈裏

  用不正常的眼神√一個√的人，今晚過個“糜爛”性周末，[驚訝][調皮][憨笑]說話不用思考。


  在微信圈裏我從不直接說話，隻是調侃似的發泄。因為好多人狗眼看人低，巴結奉承似的苟且。你若暴露自己的心情，糟了！他們各種猜忌。見麵會各種假安慰。我隻在微信圈調皮的顯擺我的文字，他們總是仰慕的評論。是因為他們認為看不懂的就是有水平的，可惜的是好多人不知道，每個人其實最證實的一麵，都是最平凡和平常的。而非端著的和別人往來，隻因端著，是怕奴性大的普通人欺負實在又多情，能感同身受的我。我交了多少狗友，我謙卑的對待，隻因我喜歡溫度的交往。可惜都是認為我傻，欺負我對生活的沒有常識。胡亂編謊話欺壓我，而唯獨談起知識的，文學的，世界的。他們無言以對，可我又覺得和他們一起待著實在無聊，她們都說男女之情，說如何裝矜持，說如何掩蓋自己的對別人的好感，而我不是不會，是違心之論。讓我覺得浪費美好的一切，他們恥笑我沒出軌過，恥笑我可憐。教我如何打情罵俏，一開始我也覺得我走著和好多人不一樣的路線是錯誤的，後來慢慢的我活得更堅定，更柔情，而不是濫情。我隻有在朋友圈裝我自己也懂，在外麵彩旗飄飄，在家地位特高，才和大多數人有共鳴。裝的好假，不但沒一個人知道我是裝的，而且他們也認為我真的好壞，才願意尊敬我懂的多。而我知道這是我一個人獨來獨往習慣後的孤獨，偶爾也想出去感受生活。但沒人能和我匹配，我想最多3個人品紅酒，喝茶，談人生，而他們總是拿一箱啤酒買醉。


  就這樣，我裝的很合群，可我沒得到我想要的生活氛圍，是因為我的圈子太小了，沒有人讓我挑挑撿撿。我也不喜歡認識新人，我怕新人再次演戲，還怕麻煩。最怕深交後的出賣，可惜我以活的沒辦法和他人深交。


  我喜歡和別人深交，但不具備深交的勇敢，隻因我看透了我自己。每次深交都因為他們身上，有我需要和想要的生活題材和常識。而非他們和我一樣的性格和為人處世的態度，他們總是在我麵前肆無忌憚。


  後來我就這樣了，喜歡靈感一來就寫文字，喜歡突發奇想的自娛自樂。喜歡無中生有的找樂子，喜歡一個人看動畫片，吃大白兔奶糖，喜歡上了這種喜歡，再也不會有人知道我其實活的沒那麽精彩，也沒那麽複雜，更沒那麽高大上。我隻是在現實生活中不在尋找和我一樣的影子，也就沒必要說我的愛好和我的內心。


  好像一開始我非常低落，沒有朋友，沒有真實的談話，隻有和自己對話、隻有像18歲之前一樣的冥想所有、隻有天真爛漫的和兒女，家人一起沒大沒小。一出家門，莫名的閉緊以前愛吐露真心的自己。別人都說我假清高，做個有格調的飯，他們總說我裝。我從不反駁，而我都偷偷拒絕了下一次的見麵。我之所以這麽猥瑣的麵對，是因為我知道我在無理取鬧麵前不會去辯解，我怕自己辯解贏了，他們會更窮凶惡及的撒潑。


  所以後來的我們和後來的故事就是：我孤獨的一個人有說有笑，他們總在我朋友圈發現我在做什麽。其實我都是在學著和我的孩子們對話，學著把語言美麗的脫口而出、學著和孩子們交朋友，學著各種小資生活的慢動作，學著把做家務，各種事的樣子，用享受和徹底來完成。所以我已經走在精明的周圍，沒人能及的自我了。


  總歎息如果可以，得一知己足以的妄想，可惜我依然樂觀的期待著，也預防著假知己的到來。終於知道知己的樣子應該是什麽，可偏偏知己可遇不可求。才發現我做了自己最好的知己，但依然等待那個隻可意會的你……