第13章 少女心

  今年我36了，就剛剛我剛看完，帶有青春時期，愛情萌芽的電影情節。應該是我經常選擇一些關於18歲的電影內容……


  不清楚自己為什麽總愛看這樣過了年齡的東西？也不知道為什麽總有裏麵的情節是我的十八歲！


  有時候兩個寶寶明明就在我的膝下圍繞打鬧，丈夫還在一邊恥笑我，神經不正常。一把年紀了，看的都是學生時代的白癡劇。而我從來都不覺得有什麽好白癡的，也沒感覺不適合我看。但我最過分的是很多時候，帶著當年的感覺入戲了。也暫時忘記了我是兩個孩子的媽媽，也不會因為其他事情而讓我覺得很煩惱。


  看著青春時代的電影，聽著自己在十八歲沒有說出口的台詞和沒有做的事，沒膽量的表白。才知道現在的我隻因太完美而不漂亮，原來人的過程是因為不圓滿而比較讓人期待。


  月亮隻有八月十五圓，其他都殘缺。我的十八歲殘缺不全的愛情萌芽裏，缺少表白和肯定。因此後來做什麽事，我都把它看做是我活著的最後一件事去做。慢慢的，生活中沒有我想了做不到的。也就慢慢厭倦了那麽平淡的生活，總在苦思：活著還剩多少天，我還能做什麽?_?為什麽我都36了還沒一個知己？以前有過也因為我的離開而人走茶涼。此刻我還在想我每個階段每個地方的閨蜜，她們最遠的在迪拜和加沙流浪，還一個在新加坡。小學的中學的，都不知去向。


  也許每個人都和我一樣吧，在電影裏尋找自己當年的各種感情，無論我看多少版本的青春電影，都不會讓我感覺厭煩和無趣。相反讓我冥想的享受了一番，暫時的在心裏記住了自己才18歲。偶爾看完電影和孩子的對話也是18歲的口氣，大女兒9歲了，每每這個時候會叫我姐姐，說我是她最好的朋友，那麽懂她。說她爸爸老套死板，不像媽媽那麽風趣幽默，陽光大氣，五彩斑斕。她經常這樣形容的說我是陽光下的七彩泡泡，那麽美麗自由。而風一吹就全破碎了，天真的比她的同學還厲害。


  關於少女心，為什麽老是存在？我為什麽總天真？也許是性格，也許我掩藏了我對生活不滿和負麵情緒。這是我最擅長的，更確切的說我會經常冥想自己的未來，也會逃避現實，因此產生了我隻看喜劇和青春電影的原因，在我認為人活著好多時候應該是傻乎乎的幸福，可生活讓人變得聰明，傷感。此刻我讓最後一個恩師型的朋友傷害了的最後一次交友，但我不知道我的那個像童年一樣單純的閨蜜是誰？長什麽樣？性格應該和我一樣吧？充滿期待……


  雖然我也知道成年人的世界裏很少有單純的像童年一樣的友誼，雖然付出真心，真的很傷害，甚至讓我懷疑自己。但我還是期待有同性知己懂我，其實女人和女人才有說不完的共同語言。而男人的理性思維，讓我感覺鋼鐵的狹義。女人和女人可以有相同的思維方式，更容易溝通。可以說是好的時候比丈夫都可靠，然而男性友誼是智慧的表現，隻能幫你解決問題，並非感同身受。


  我向往18歲到25歲之間沒有利益，沒有地位的友誼，然而我深知不可能存在。但我依然期待它的出現，燦爛溫暖彼此。會有嗎？我稀罕的感情會有人像我一樣把它當做活著的追求嗎？會有人像我一樣認為友情，愛情，親情都大於金錢和人們日日夜夜思念的攀比性的物質生活嗎？如果沒有，我願意孤獨的幹淨一生，也不苟同於敷衍。是因為你們天真無私的感情隻般配天真無私，超出範圍就是惡心的虛偽。


  也會讓人足夠不舒服。不是嗎？