第6章 病入膏肓需自己治療。

  好多時候，閑暇時，我會問我自己。我是什麽？我要什麽？我會怎樣？我會死在什麽時候？什麽情況下？


  後來瑣事多，停止思考挑逗的脈搏。


  10年後，我再次問了一次。於是我就在雲南想：死在飛機上，但回憶起我從西安飛麗江的剛進倉。呼吸急促，手心冒汗。腦海中有飛機失事的畫麵，其實內心和現實有牛逼大的差距的好多時候-——就是我想死，但去死時是抗拒的。從逆反心理學上講-——沒有勇氣麵對不死的心裏活法，是特別想活的像死一樣堅決。


  又在玉龍雪山下騎馬時，想到死：我死在馬背上。


  不行，這馬好好的讓我給弄的沒遊客敢騎了，那不是害人嗎？他們本來就那麽清貧了。


  再後來我來到香格裏拉虎跳峽，又想死：這湍急的黃水，蜿蜒曲折急奔而下，抬頭望見玉龍雪山的背影威嚴挺立。遠眺山巒命脈，如畫如蛇。近處遊客嘻嘻哈哈。唯獨有要死的我鬱鬱寡歡，末了，我身後總是有人跟隨，我想死怕辱沒的風景，嚇到遊客-——這是對死幻想的借口。


  再後來花海如夢，清風如酒。


  我飄飄欲仙欲死，死在這美麗動人心弦的花海裏，豈不糟蹋那像一個個代表女人的花兒？我的死，在那都不合適。死在垃圾堆上，風景不美的地方，我不願意。死在讓我願意的美處，我為他們不願意。


  死，那麽堅決，那麽困難。其實是想活的那麽用力，那麽隨心。


  後來慢慢的過去了，歡天喜地，吆三喝五，詩情畫意，歡快的像一隻小鹿。我在尋找了4天死之後——讓怎樣活著重獲新生。我這叫憤青詐屍，而且行且珍惜。


  到了西雙版納，咦！簡直孔雀怎麽舞蹈，我的10歲夢想就是什麽樣，大象畫畫，我看到象寶寶就想起我最初的天賦是畫畫。然而有大象弄音樂，我毫無回憶和樂趣。看到大象足球隊，我想起我結婚的時候是想生個足球隊的-——現在隻湊夠一個“好”字，就滅了我半死不活。看到象寶寶升國旗，我想起我的小寶要是3年後上幼兒園，就是這麽呆萌……


  再後來整體活躍在每處風景，到了石林，我就失去了韁繩。直接和神對話了，眼睛睜大，耳朵弄到最高級分辨率，聽導遊演講。


  整個雲南遊蕩的不亦樂乎，紅藝人，泰國菜，湄公河，緬甸，老撾，泰國，這些從未到過的國度，都讓我如饑似渴的一飽眼福。像吸血鬼一樣，狠狠的吸食新鮮血液。喂飽我後，在昆明時，原諒了所以委屈我的人和侮辱我的人——放過我自己。


  人必須強迫自己原諒任何人——是對自己最好的獎勵。人的一生是在原諒中度過的！！！！！！


  在昆明玉石店我帶的錢不多了，還借了一路的錢也花完了。就給婆婆和媽媽買了一個銀飾項鏈，給自己一個孔雀的銀手鐲——希望我記得18歲好鬥，愛開屏的自己。也給公公買了阿詩瑪的煙，給老公買了一個10元錢的手串。從禮物上我對好了他們的號，沒付出的人10元錢，我也是礙於情麵。不是沒那幾百元，如果值得借錢也要買。


  一趟去死的旅遊，換血換魂，換魄-——換人。這個世界，愛你的，你一分不給，他苦苦哀求，苦苦掙紮，苦苦等待-——換來一無是處。你愛的，身體，金錢，欲望，甚至靈魂都給了-——等你的是還是一無是處。


  總結：我從一出生就要求過高，渴求完美。尋求對等視覺美，尋求心裏理想美——現實是在行走的過程中像一條大路，路兩邊的風景都是不一樣的美。現實中的路極速，耀眼，荊棘——一定要克服迷茫。經常學會放棄遠超堅守！！


  寫一首命運歌，放棄一次死磕。


  堅硬的時候要唱歌：《夢裏水鄉》軟弱的時候再唱一首：《冬天裏的一把火》足夠形容極端的性格弱點——憤青。


  超級完美世界裏隻有絕望，沒有延續，期待含苞待放時，不求圓滿功成刻。但願春夏秋冬裏隻有含苞待放的含蓄蘊藉……