往事若可如煙

  今天我不想更文，隻想與大家分享一下關於我的故事。下麵先截取一段我的日誌和大家分享一下。


  曾經我以為我足夠堅強，即使失去了至親，人生也不會有什麽不同。可事實卻在敲打我虛偽的武裝，揭穿我僅有的隱藏。年少的我，曾是今日不知明日事，天塌下來當被蓋的人。如今終於深深明白，天塌地陷而不亂不是因為淡然，而是因為有人為我撐起整片天，現如今夢醒了，天塌了。愛我的人殞然消逝了，我該如何自處？

  曾經我對浮華俗事充滿期許，皆因攜知己共闖紅塵的勇氣，而當我終於真切的體會我未來的日子失去你時，即使花樣年華，又有何值得憧憬？


  當我嘴角上揚幅度，竟失去了發自心的感情，徘徊在夜夜不眠的靈魂又該如何麵對機械的表情。


  樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。並不可悲，可悲的是伯牙不見仲子琪。當懷真情書一首追憶辭卻發現無人共賞，那是怎樣的孤獨。而我卻也習慣了這樣的孤獨。在十七歲的青春年華。


  我沉寂一切我思念你的情緒，我啞然一切關於你的呼喚，我扼殺一切有關你的回憶。可那有用嗎？春日看萬紫千紅，怎能不憶那**攜我共賞著薔薇花期，共寫一首春辭？夏日看烈日高照，萬木常青，怎能不記過去你我傘下避暑，共抒一懷心事。秋日見繁花落盡葉落樹禿，怎能不想你我共是愛秋人，一篇西風的話至今保存。冬日寒風刺骨冰雨紛紛，怎能不見一抔黃土，埋葬我永久的追思哀怨。而我又將在沒有你的春夏秋冬，度過多少的年華呢？


  士為知己者死，你又因誰而亡？當真要千杯烈酒，才能麻痹懷才不遇的心嗎？當真要酒過穿腸才知不該當初嗎？而一切的孤寂卻要我來承受。


  離別那**忍淚不流，自以為它就不會滑落，而當夜幕中的我感到臉頰冰涼時我才發現自己原來是如此軟弱。


  我是幸福的。我沒有終日的悔恨，隻有那揮之不去的遺憾和孤寂，更多的還是孤寂。我禁閉的心門已經太久沒人闖入，或許再不會遇見知己了吧。即使遇見也不能像麵對你一般的泰然相處。在這個功利的社會恐怕對我沒有利用之心的隻有至親吧。


  廖廖深秋恨，緣盡幾度衡，萬千相思無用，隻剩孤寂萬分。伯牙碎琴夢，赤子鎖筆文。隻見知己黯消殞，縱有才情也自閉。


  （本想寫日記，可卻發現我就算是寫日記也不能把我這份真摯的相思記錄。這是對父親的思念，更是對知己的不舍。若你是我的朋友，請為我這份相思保密，畢竟，畢竟在熟識的人和母親麵前，我依然還是要做哪個開心，幸福，樂觀，向上的人。這些消極，迷茫，傷懷，的事還是留給不認識我的你吧。）

  通過這篇日誌想必大家都應該了解了吧。我向來不是一個聰明的女孩，對感情我也有我一定的執著。我不知道這樣一個我，為何能寫出些許的文字。應該是因為感悟吧。我爸爸曾對我說過。文章，如果你有感就一定要寫，相反寫了也是枉然。我從沒想過就是這樣一個，在文字上給予我指引的良師益友會早早的離我而去。我至今仍無法釋懷。


  爸爸燒頭七的時候我給他寫了一首詩一直到尾七共寫了七首。寫完之後我便封了筆，從此我再沒有寫過任何一首詩。很多人覺得是失去了爸爸的指引我難以成作。事實卻如同伯牙碎琴那般，若沒有知己共賞，再美的詩不過隻是死無生氣的文字沒有絲毫的價值。今天我的電腦重裝了程序，我給爸爸寫的所有詩都沒有了。我不知道，這對於我來說是開始，還是結束。我想我需要時間思考。文學這條路我還能堅持多久。所以恐怕是要停一段時間文了。我必須要找尋我丟失的靈感，以及那些被格式化的詩文。若我找到了，定會在17K這個平台與大家分享。謝謝給位的一路支持。


  看過或沒看過我書的朋友，如果你今天無意中點進這篇短小的文章，請一定要相信我這個過來人的一句忠告。別以為自己的父母會陪自己一輩子，抓緊時間孝順他們。因為世界上最痛苦的事莫過於子欲養而親不待。祝所有家庭幸福美滿。
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  陳美妍