第四十五章
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談1建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
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2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
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3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
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4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
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5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
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6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量后，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
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7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
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8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
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1結巴
一個結巴去買飲料發現只帶了十五元，就去問老闆可樂要多少錢。
結巴：老老老老老老老老老闆板，一一一一一一一瓶瓶瓶可樂。
老闆聽的很難受，沒等他說完就幫他拿了一瓶可樂。
結巴：多多多少錢。（心想終於講完了）
老闆：十八塊
結巴：買買買買買買買買買買買買～～老闆又聽得很難受，沒等他說完就幫他打開了。
結巴：買買買不起。
老闆只好自己一人喝下那瓶可樂
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班主任教訓學生們，辦事、說話之前必須動腦子，好好想想，進而輔導學生們說：「遇到重要的事是要數5下再說出來，如果是特別重要的一定要數10下再說出來。」
有一天，班主任站在壁爐前面，眉飛色舞地講述自己當初上學時成績如何優秀，只見學生們在低聲數數，很快地聲音愈來愈大：「7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服燒著啦，先生！」
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某天軍訓中，教練對同學們說：「第一排報數！」小明驚訝地看著教練。
教練很奇怪，又說了一遍：「第一排報數！」小明還是很無奈很驚訝地看著教練。
教練又大聲地說了一遍：「第一排報數！」於是小明極無奈極不情願地走到大叔前，抱大樹抱住
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打狗
一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍有糞叉打死了這隻發瘋的狗，狗的主人告了農夫讓他賠償損失。
法官說：「你要是把叉子倒過來有沒有齒的那頭不就沒事了嗎？」
農夫回答：「那到是，法官先生要是他的狗倒著向我撲來我會那樣做的。」
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豬偷錢包
一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里裝了個紙條，上面寫著：偷錢包的是豬，他想：這下一定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心備至，未發現小偷光顧，好生失望。心想：什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。
回到家，他掏出錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來字已經變成——你才是豬
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楚向陽：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈幹什麼用？
楚向陽：我要用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚向陽：沒事的不用擔心。
一星期過後，楚向陽又來到那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣了？
楚向陽：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚向陽：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了。
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如此聰明的學生
傳說有一位文學系的教授以為難學生出名的，有一天他又交代給學生一個非常難的一道題：作文（要包含貴族和愛情）
學生們非常痛苦的構思著，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：公主懷孕了。
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加了一句，變成：水瓶座的公主懷孕了
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑因素。
學生很高興的在後面又加了一句：水瓶座的公主懷孕了，是誰幹的？
教授發狂了一樣地暴走，最後他使出殺手鐧：要求學生加入宗教元素。
學生很為難地走開了，教授得意洋洋地看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興地交給教授他的完成稿，教授看完以後就暈了過去，文章是這樣的：水瓶座的公主懷孕了，ohmygod!是誰幹的？
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一個孩子不愛讀書，父親一氣之下將他關進了書房並說：」你用眼睛細細地看，用心好好地想，就會從書中看出一些名堂來。」
過了三天，父親去書房檢查兒子的讀書情況，兒子高興的對他說：「爸爸，你說的一點都不錯！經過三天日看夜想，才明白，書原來是印出來的！」
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墜山
兩個朋友一同去登山，其中一位不慎跌進谷中。
一個喊道：「你受傷了嗎？」
另一個回答：「還不知道，正飄呢！」
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過分驚訝
新生入學時，每個人都要做自我介紹。一位滿目清秀的男孩介紹完后，主持人打趣說：「有沒有人曾經把你當女生啊？」
他回答：「剛上學時老師和同學都以為我是女生，直至我把頭髮剃光。」
主持人問：「那他們一定很驚訝嘍？」
他說：「是呀，不過最驚訝的恐怕是那個每天搶著給我拿書包的男生。」
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小偷也瘋狂
第一次是父母出差，下晚自習回家，我在衛生間洗漱，忽然聽見門口有動靜，似乎有人撬鎖.我大喝一聲：「誰？幹什麼？」
不料那賊卻在門外答：「這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞.」說完就沒聲了。
第二次是星期天，我一個人在家上網，聽見廚房有聲音，過去一看，原來是個小偷撬窗。
我抄起鏟字吼道：「你幹什麼？再不走我報警了！」
那賊不慌不忙的收起工具，甩出一句話：「你有病呀，家裡有人你支聲啊，害得老子白忙活了半天。」說罷轉身走了。
第三次是我在逛東門一個十幾歲的小男孩掏我的背包，我轉過臉：「掏什麼掏啊，你？！」
「廢話，當然是掏錢。」
我唬他：「我沒錢！你再掏我把你送去派出所。」
小孩瞪了我一眼說：「靠！沒錢還這麼凶！」說完氣呼呼地走了。
第四次我學乖了，把錢藏到背包的一個內層小袋裡。小偷拉到第三個口袋，被我發現了。他鬱悶地下車，說：「藏那麼深，搞什麼嘛！等會到商店，你自己都找不著。」
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一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。
在入住的時候老闆對他們說:「這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！」
於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。
3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：「老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？」
老闆回答：「怎麼不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！」