（四） 夢醒時分也是夢
當梁建陪拍了拍我肩膀時，我才「蘇醒」過來，連忙異口同聲的打招呼道:「經理好！」
以後這位大哥就是我們的頭兒了，必須得搞好關係，在小說里，得罪上司的後果就是沒有後果，只有苦果。
鄧經理面容雖然疲憊，眼神里依然隱藏著特殊的睿智。
只見他點了點頭后，有氣無力的拍拍手掌，道:「大家停停手上的工作，歡迎一下我們的新同事。」完了又對我倆說:「你們自我介紹下吧。」
我倆愣了一下，各自先後作了簡短的自我介紹，在一遍稀稀落落的拍掌聲中跟著經理走向辦公室的最裡面。
說實話，我心裡有點難受，看著一副副死了爹娘似的前輩們，可想工作和生活是糟糕到何種地步了。
但心中的好奇更增了，到底這是個什麼樣的工作，在一間擁有相當實力的國有企業公司里出現這樣的部門，能弄至這幅境地。
看過港產警匪片吧？這裡活脫脫的像刑警辦公室啊！個個像正在為追捕頭號通緝犯而奮力工作，我估計下一副場景就是把地點轉到一輛黑乎乎的商務車上，一車子「刑警」暗中跟蹤匪徒，最後一場生死火拚，槍林彈雨，梁建陪同志為救同事奮不顧身的推開別人，擋住飛彈……
cut！別扯蛋了下去吧……
咳咳，萬萬沒想到我心中yy的情景還真踏麻出現了，鄧經理剛安排好我倆的辦公桌，電腦是筆記本的，還沒連上歪F愛（wifi）呢，就被拉出去了。
推廣計程車！
過程是這樣的:小鄧問一位滿臉痔瘡，咳，一位滿臉痘痘的短腿男同事，有沒有什麼工可以安排給我倆新人，短腿男一邊忙著打電話一邊不耐煩的回道，我現在沒空招呼你，自己看著辦！然後經理就帶我倆菜鳥往停車場走了……
霸氣側漏霸氣側漏！
想不到這位痘痘前輩敢用這麼**的語氣跟經理說話，頭也不抬就讓經理乖乖滾蛋，幾曾何時，哥能有如此能耐風光？
莫非這痘痘小子官大壓死官？
後來我才知道這逼官倒沒多大，關鍵是能做事，直接的說就是公司沒了經理還可以從其他子公司調度過來頂替，可要是沒了這痘痘男，推广部就有麻煩了，聽說百分之九十的租客都是他拿下的，他是租客們的頭兒，經理在他面前哪敢有脾氣兒？
新來乍到，大家又忙，沒時間帶，所以這個任務居然落在了鄧經理頭上，因為他是推广部里最為悠閑的人，除了早晚開開會，平時簽簽名，向董事匯彙報，真的沒啥事了。
而恰好，隔壁的市場營銷部有重要任務，就是招聘新司機，都是同一公司的嘛，互助互愛，所以小鄧頭就順帶打包倆新手過去幫幫忙，算認識認識公司的市場營銷部是怎麼運作的，總比在辦公室看著一群眼裡只有工作、邋遢的瘋子要好吧！
言歸正傳，小鄧經理領著我倆到公司的停車場，親自開車送我們到招聘場所，交給了另一個管事的才離開。
雖然感激經理親自開車送我們，但看到經理握手吩咐那位管事看著點我倆的時候，那個古言是咋咋說的……
劉備託孤似的……
卧槽！
好吧，此時我耳邊響起了梁建陪小聲嘟噥的聲音:「我頂你個肺，塞來塞去賣雞仔啊？丟梨老母！」
噗——
我忽然來了這麼一下笑聲，走前頭的管事疑惑的回頭瞄了我一下，繼續往前走去。
梁建陪則狠狠地瞪了我一眼，小聲道:「幹嘛？蛇精病啊你？」
我搖搖頭，不理會他，快步跟上管事。
不行了，如果讓我再看著梁建陪的猴臉，搭上他剛那段話，我能笑足一天！
因為哥的確有蛇精病，哈哈哈哈……
是不是很多廢話？是不是在看一個神經病的人嘮叨？啥？不能傳播這種消極星語言文字？哈哈，我擺擺手，不屑的道:「在哥的遊戲里，從來沒有『束縛』二字，無論何時何地何事，哥一生都追隨自由！」
滾你丫的文字規則限制，老子想說啥就說啥，有本事你不要看，老子兩袖清風，單身寡人，不怕任何事！
……
黑暗某處:「瘋完了沒有？」
我:「沒有。」
黑暗某處:「再怎麼掰鐵通，也是掰不彎。死人，終究是死人，花費再多的錢也救不回，何必呢？」
我垂下了頭，不語。
我:「人活著，到底有什麼意義？只是為生而奔勞？」
黑暗某處:「兩種人，一為生存而活，一為生活而活。生存的人只有一條命，死了就是死了，生活的人有兩條命，死了一條，僅僅是肉體，精神還活著。存在不代表活著，就像植物人，但活著就一定存在。人活著，就是為了活著！你懂了嗎？」
我搖搖頭，跟著那位管事到了一間偌大的會議室。
會議室中光線不好，空氣悶熱，一排排陌生的面孔正安靜的坐著，伸長了血管暴露的額頭，認真聽著講台上的宣講，天花板吊著的電風扇嗡嗡作響，夾雜著臭氣熏天的汗味充斥在整個空間內，令人心情煩躁。
管事帶著我倆坐在了最後一排，吩咐記住宣講人所講的話，又給了我倆一份文件，說這就是我倆的任務。
向陌生面孔解釋清楚合同條例，引領租客做好租車工作。
似簡單不簡單，似複雜不複雜。
講台上的宣講人不知厭倦的念了半個小時的經，對於這些三四十歲的陌生面孔來說，無疑於對牛彈琴，因為他們都是大叔了，學習能力自然弱，反應也沒那麼快。
所以，散會後管事將應聘的大叔們分成了三大群進行詳細的忽悠，呃，詳細的解說，讓他們徹底的了解如何成為我們xx集團出租汽車有限公司的司機，為社會服務，為祖國捐軀，為造福人類而奮鬥……
咳咳，說白了就是如何做一名合格的司機！
宣講人帶了第一組，管事帶了第二組，哈哈，我和梁建陪笑了，居然讓我倆帶第三組！
我說大哥你也膩高估我倆的能力了吧，難道你認為我倆剛畢業、毫無經驗的菜鳥能搞定一群吃的鹽比我們吃的飯還要多的大叔們？
既然是死命令，無條件要執行。所以我倆和一群大概十個人左右的大叔隊伍進了隔壁早已安排好的第二會議里，準備給大叔們「洗腦」。
不過，看著一群可以當我爸的大叔們靠在椅子上目中無人地盯著，我愣是張了兩三次嘴唇也說不出一句話來。
非常緊張和有壓迫感。更不說剛才聽會時打瞌睡打了一大半時間，腦子裡蹦不出一個字來……
相比起梁建陪，我差得遠了。看不出這小子口才和為人處事有兩下子。只見他神色自若的在群雄中舌戰，除了給大叔們講解疑惑外，還時不時的開個玩笑逗樂旁聽者，這哪兒像一個剛畢業的毛頭小子？分明是個老江湖嘛！
事後我悄悄問他，為什麼能做得這麼好？
梁建陪神秘的對我笑了笑，道:「我在藍翔學過挖掘機技術……」
我:「*%#￥$＆」
……
半天的宣傳結果是:宣講人那組招聘了18個司機，管事那組招聘了15個司機，而我倆這組招聘了整整36個司機，要知道，分給我倆這組時才41人，成功率幾乎達100%！
當然，36個人中只有5個是我負責的，其餘31個都是梁建陪的「菜」——是他的口才和魅力為公司徵收了31個租客，相當於其餘兩組加上我的總和！
當一沓沓司機入職單交往市場營銷部時，入職表下方「負責人」一欄幾乎一半都是寫著「梁建陪」三字時，我震驚了！管事震驚了！宣講人震驚了！鄧經理震驚了！黃部長震驚了！痘痘男震驚了！推广部震驚了！全公司都震驚了！
當我們跟隨著市場營銷部回到公司時，公司的最高領導人——黃廣交董事長親自點名要梁建陪來一趟office，於是，我倆的命運竟然因為一次偶然的招聘大會而從此改變……
我也終於明白到，這個社會有時候背後有人、有背景、有家世，做起事來固然能開開後門，確實方便很多，暫且稱這一類人為「關係派」吧。但當一個擁有著能征服世界的能力的人出現在「關係派」面前時，「關係派」顯得那麼的無力，能擠壓一籌的這類人將稱為「實力派」！
就像我這位「關係派」，即使靠著公司財務部經理身份的叔叔進入了裡面，可技不如人，所以最終依然含恨敗在「實力派」之手，這是后話。
董事長和梁建陪談了整整一下午，直到下班才看見他心事重重的從董事長office出來，推广部的同事並沒有注意到他的異常，此時個個早已將工作、悶聲悶氣拋在了腦後，像一隻只哈巴狗般在旁邊陪笑，稱讚。
鄧經理像是碰巧從他自己辦公室里出來辦事一樣，拿著水杯經過梁建陪身邊時輕輕點了點頭，語氣不溫不火道:「嗯，做得不錯，年輕人就應該這樣，在前輩的指導帶領下，自己努力才能創造更好的明天！繼續加油！」完了又黑著臉朝周圍的員工吼道:「還不快去工作？離下班還有十分鐘呢！圍在這裡就能做出業績嗎？一個新人都比你們強，丟不丟臉？啊？」
員工瞬間消散。看到這，鄧經理黑著的臉轉眼又恢復笑容，對梁建陪說道:「回座位歇歇吧，還有十分鐘就下班了今天就到這裡，明天我再帶你，呃，帶你倆一起去個地方學習另外的東西。」
目送梁建陪同志「安然」回到我旁邊的辦公桌后鄧經理才蕭蕭然的去了茶水間……
鄧經理的臉部漂得似飛起，滿臉春風得意，不知道的還以為是迴光返照，要榮登極樂呢……
我這是嫉妒了嗎？
看著我旁邊鬱郁不悶的兄弟，我覺得事情並非如此。
塞翁失馬焉知禍福，你認為好的事其實不一定是好事。
你覺得呢？
……
「兄弟，喝酒不？」
下班后，在電梯里，我倆一起出去。走到公司大門口，梁建陪忽然給我來了這麼一句。
我一愣，開口道:「不喝酒，嗆喉。」
「啤酒。」稚嫩的臉帶著一絲憔悴。
「漲肚子，一抽煙就吐。」
「奶茶呢？」他不死心的道，乾澀的喉嚨處艱難的呲出啞音。
「殺精，傷身，不去。」我向門口外的馬路走去。
留下他一人孤獨的在哀愁。
我停在了紅綠燈路口，回頭喊道:「擼一盤，去不去？」
正在發獃的梁建陪彷彿抓住了最後一根稻草，整個人迸發出精神，向我吼道:「等我！」
我倆向附近的網吧「殺」去……
整整一個晚上，我倆雙排，虐完一局又一局，殺到膽戰心寒。
只有在擼的世界，不存在天才與蠢才，只有運氣。
運氣決定成敗，即使你再努力，和豬一樣的隊友作戰，也是敗！
就像我倆，他超神時我超鬼，我超神時他超鬼，所以我倆送得讓隊友膽戰心寒。
我倆皆是脾氣暴躁之人，一言不合就開干，離開時我倆大吵一架，大罵對方是豬，各自發誓永遠不能成為隊友……
其實，不僅在遊戲里，生活現狀何嘗不是如此？或許這就是命！一種永遠不能成為隊友的命！
我們從相遇到相離，只有戰爭，沒有和平。
戰爭，第二天就開始了。
當我早早來到辦公室的時候，睡眼惺忪，因為昨晚和梁建陪玩遊戲的原因，今天一上班就沒什麼精神，進來時剛好碰到了拿著水杯的經理……恰好碰到了經理的水杯……恰好水杯的水灑在了經理嶄新的衣服上……恰好經理今早心情不太好……恰好碰到他水杯的是那個呆瓜的我……恰好不是大露光彩的梁建陪……
沒有那麼多的恰好，只有命運在追弄我。
從一出生，一直到現在，從未停歇過。
我有點累，想休息了，真的想遠離喧囂的城市，到一個沒人的地方，好好休息。
經理是黑著臉上廁所去的，比一坨牛糞還黑，即使我說了連我自己都不知道多少次的「對不起」，也未曾得到對方一個回話。
後來我才知道，那套衣服是他要和董事長出差穿的，很昂貴的名牌，平時捨不得穿，珍藏了那麼久，被我一下子毀了，當然會生氣。我沒有意見，但直到我辭職他都沒和我說過一句話，沒安排過工作給我，甚至示意我上級安排了我好幾次去打雜、唱白臉，在董事長面前貶低我、奚落我……
這些，只要我還是個男人，我就不能原諒……
因為我還活著，而且活得有底線。
如同上面所說，上班時間到了，梁建陪依舊一臉憂愁，經理興高采烈的帶他出去了，好像說是帶他參觀和熟悉子公司。而我則被安排在一個叫「老夫子」的年紀大我三四歲的推廣員中，跟在他後面，幫他複印很多很多的文件，幫忙搞搞場地的布置，還有每天來一份excel表格統計表，天天重複計算租客行車的里程數，或者在跟蹤定位系統實時監控司機行車軌跡，一有不對勁就要電聯正在上班載客的司機，質問原因。
沒錯，是全程追蹤，而且是質問正在上班謀生的勞動者！
我成功的成為了司機們的頭敵，估計在外頭沒有一個計程車司機想做我的生意……
呵呵，老夫子語重心長的跟我說，這叫從底層做起，可以學習到很多東西。
直到現在我在另一個地方上班時，也未曾需要一點在底層「學到」的東西，因為我現在就是一個底層，一個被世人稱之為「狗」的底層，這份職業估計連底層都不能入圍。
很想知道我這個大學生現在在做什麼職業嗎？你過來……
滾！
現在沒心情告訴你！
我完全被打入冷宮，梁建陪平步青雲，半個月的實習時間很快過去。
我終於忍不住爆發了！這天老夫子依然是隨口道乎一聲讓我算里程，我立馬起身到茶水間和了一杯滾燙滾燙的咖啡，騰衝沖的端著來到老夫子面前，手中緊握著杯子……
小心翼翼的遞給老夫子，陪笑道:「頭兒，啥時候可以安排一些稍微有點技術性的工作給我呀？這些里程我半個小時就可以搞定了，您看看還有沒有其他的工作安排一下，讓我幫輕一下你們的工作也好嘛！」
老夫子看了我一眼，沒有接過咖啡杯，朝辦公桌對面的一個男員工問道:「阿剛，等會兒你是去站場推廣嗎？」
這位剛哥似乎很忙，回了句「是的」就背著公文包往外離去。
我還沒弄清啥回事，老夫子就朝我吼道:「你懵啊，還不跟上？」
莫名其妙的一聲吆喝嚇得我差點又像潑經理般潑老夫子一臉。顫抖著把咖啡放在自己的辦公桌上，連外套都沒穿上就追出去了……
在推广部門裡，阿剛是負責設計的，設計主題樣板的封面、廣告特殊語言、廣告標誌牌和車身邊緣廣告。衣著打扮在公司里沒有最潮流，只有更潮流！
地位上也僅次於痘痘男，甚至高於老夫子，不過當年他和老夫子同屬一屆應聘入職，工齡一樣，所以客觀點說無分強弱。
但文化創作上阿剛更勝一籌，在推广部無人能及。這告訴我，世上任何人都有自己的看家本領，能看家，能在社會中穩定身份地位，也能穩住自己的飯碗！
問題是，我自己的看家本領是什麼呢？
畢業一年後直到現在我都沒挖掘出，真的沒說謊，問心無愧。
阿剛帶我去了廣州人流最大的省站汽車站。
這裡有來自五湖四海的漂亮妹子，也有眾多的壞人騙子。雖然是個法治社會，但有人的地方就有慾望，有了慾望但沒有能力，這個時候演變成的就是強迫星犯罪，由身體慾望控制大腦行動的犯罪。
而money是罪惡之源，也是罪惡的終結。
為money生，為money死！
公司似乎和省站話事人成為了合作夥伴，車站出口只有螞蟻般湧出的乘客，站兩保安，攔住想進去的人。我跟在阿剛後面，看見他出示了一張紅色的寫著「工作人員」的牌子后就直接進去了。
保安手一伸將我攔住，「不能進去！入口在那邊。」
我急巴巴的不知道該怎麼說，阿剛回頭道了句「一起的」後頭也不回往裡走。
順利進入後走了大約一百多米，終於看到了公司設立的所謂的臨時工作地點。
那是一個崗亭。
崗亭窗口坐著一售票員，崗亭外十米處就是車站站台，每進來一輛大巴就湧出大量的乘客，幾輛大巴同時湧出的乘客匯聚成一群黑壓壓的人群，個個拖著行李箱，提著大包小包的行李，緩慢地向出口移動。
這時，公司的推廣人員就逆流而上，迎面就問「坐車么大爺？」、「打的么大媽？」、「老闆，打個車吧？」
……
你妹夫的，這還是國有大企業公司的員工？這分明是當街拉客的老鴨嘛！
阻塞交通的事你們也做？虧你們是國有企業，這種事也做的出，什麼鬼推廣，在乘客還沒出站就拉上了車，出口外飽受烈日炙烤的其他計程車司機有多慘啊！等半天客人全給中途截走了，我滴個神！
這擺明是截胡！
這是搶人飯碗，不給同行一條活路嗎？
錯！大錯特錯！
你們都想歪了，哈哈。咳咳，冷靜點，我告訴你們，我們這種營銷運行方式不對，客源極少，生意極差。
請容許我慢慢道來。原因是這樣的，雖然公司將計程車上客地點擺進了車站內，以為可以近水樓台先得月，殊不知在運營過程中存在著一個致命點……
下單慢，價格貴！
呃，好像是兩個致命點，一加一，應該等於二。
第一點，下單慢。這個我親自經歷過，因為當時跟著阿剛去到那裡，我的任務就是替客人下單！
當時我真的醉得不要不要的，拿著一台3g網路的ipad，在一個獨立系統上幫客人下單。
尼瑪的現在2016年了你可以想象一下用3g網路是多麼痛苦的事兒:獲取個驗證碼都要等半天，完了還給你來個卡屏，就問你奔潰不？最為佩服的是居然還有手動下單的，推广部同志們，你們這樣亂搞，董事長知道么？
當時我剛拿起ipad牛人電腦，舉著牌子推廣的同事就拉來了一位客人，是位貴婦——穿著很貴的衣服、戴著一串串兒童屎顏色的手鏈金鏈，還是位老婦女，所以我稱之為「貴婦」。
這位貴婦皮膚白得讓我嫉妒，她鼻孔朝天，一手掌輕撫前額，一手輕扇微風，嗲聲嗲氣的哼唧:「哎喲，這什麼鬼天氣呀，辣么熱，嗮得我快要暈過去了……」
我咬牙切齒，三秒中你不躺地上老子一棍子打死你！
「哎喲，快點快點，我要上車了，去白雲機場哦師傅，麻煩快點啦，親愛的在那邊等著我一起飛呢……」
我飛梨老母！
畢竟這是我接的第一個客人，那股氣就當不存在咽了吧。於是我迅速在3g平板電腦系統的界面點擊「終點」那一欄，輸入「白雲機場」，搜索，十秒后彈出了「約耗時0.5小時，30公里，121元」的信息。
這時，我敲了敲的士的車窗，裡頭司機會意搖下，我把信息全部告訴了後座的貴婦，這是程序上要走的。為什麼呢？你擺渡一下從「省站到白雲機場」就明白要把信息告訴乘客的原因了。
公司的系統搜索結果:0.5小時，30公里，121元；
擺渡地圖搜索結果:0.5小時，30公里，78元。
如果看官你看到這裡還沒明白我的公司的計程車的客源少的原因，請你停止閱讀，穿上衣服和襪子，哦，別忘了帶鑰匙，拿鑰匙開了門，走出你所住的地方，出門后往左拐，對，一直走，不要問為什麼，不過請稍微留意一下路邊有沒有一些硬度高點的物體，比如說……啊？你看到了一塊轉頭是吧，好好好，拿著它，走到一個無人活動的角落，對對對，然後呢……
一板磚拍死自己算了死笨蛋！你這個沒智商的垃圾！
……
話說貴婦很意外我所做的一切，嗤之以鼻的嘲諷道:「121喲？我沒聽錯吧？難道是黑車嗎？咋辣么貴？」
對於試圖詆毀我公司的行為，我是如何都不能接受的！於是我立即表示最強烈的反對，並且要求對方不要這麼看待，在各個計程車公司行業的競爭中要遵守公平公正公開、和平共處五項原則，只有這樣才能維護社會的和平。
……
我皮笑肉不笑的解釋道:「那個，具體情況是這樣的，您看看，這是我們公司新購買的一批雅閣商務車，舒適豪華，安全可靠，無論哪一方面都比外面的計程車好得多，所以，收費方面會稍微高出那麼一點點。」
「切，這算是貴辣么一點點嗎？哎喲喂，翻倍啦都！」
我正欲再次進行說服，騷娘，咳咳，這位貴婦卻打斷了我，「哎呀好啦好啦，不跟你說啦，趕快啦我老公在機場等我呢！你們啥時候可以開車啦？還要等多久啦？」
托著ipad的手不知何時已緊緊握住……
我一邊快速的輸入的士的車牌號碼，一邊忽悠她「快啦快啦，馬上就好。」
這個鬼系統你知道有多奔潰了吧，不僅要問客人的終點站，還要的士車牌號……
你以為可以下單了嗎？No，no，no！還要輸入驗證碼！
我又急匆匆的把頭伸到前窗，問師傅手機號，輸了進去，再問師傅收到簡訊了沒？師傅把簡訊里的驗證碼告訴我，我輸了進去，點擊「確定下單」，完了屏幕上一直顯示「正在下單中」……
哎，要問挖掘機技術哪家強，山東技校找藍翔！要問打車下單哪家強，貴婦等單等出翔（屎）！
我被這位貴婦差點罵出翔（屎）！
一分鐘后，屏幕終於動了！我彷彿在無盡的黑暗中看到了一縷曙光，幾乎喜極而泣。待我看清那彈出來的字兒時我爹都哭了……
「下單失敗，驗證碼不正確，請重新輸入。」
系統界面歸零！
界面歸零！
歸零！
零！
！
我*%##￥＆!
我只好像條死狗般爬到車子前面，重新輸入車牌號，問師傅電話號碼……
待我長發及腰，你等我下單成功可好？
當我下單成功時，那位貴婦已經離開了的士，罵罵咧咧的走了，只在空中留下一句「神經病」……
如果我是神經病，你就是神經病中的神經病！
如果那位貴婦是神經病中的神經病，那麼公司的決策人就是神經病中的神經病，中的神經病！
為什麼要搞這麼一個奇葩的項目，人家會在有便宜車坐的前提下選擇坐貴的車？腦子有病？
而且最關鍵的是，下單又慢程序又複雜，別說人家旅客不耐煩，我他么的都想摔了這部3g-ipad，智商真是有問題。
那位負責這個項目的人到底有多愚蠢、無知啊！是不是想炫耀一下公司財務有錢，買了這麼一批靚車顯擺？
特么的真有錢就不會給70塊錢一天，苦逼死我這個實習生了！
草你大爺！
下班回去，還要坐地鐵，腿都是抖著下電梯。罵了隔壁，這一天不但高度鍛煉了我餓身體，還耗神耗身兼耗心呢！
打醒十二萬分精神，用魔鬼的步伐來回跑，還要準備挨罵的心來完成僅僅拉了22單的生意。
so我只想說:「nimenchenglirenzhenhuiwan!」
坐一個小時的地鐵回到租房處。洗個澡，叫份隆****腳飯，一邊吃著一邊看點視頻。
為啥坐一個小時地鐵？呵呵，一看你就是個農村娃娃，不知道現在在大城市買房租房貴么？就算是國有企業月薪上萬的人想在城裡買套房都難，就算買了也供到天荒地老，租房是龍頭老大，你以為租房容易么？像我這裡隸屬郊區邊緣，租房租金就用掉我三分之一的薪水，還沒包括水電費網費樓道清潔費等等。
公司位於市中心，我一個拿著一天70塊錢工資的實習生敢在那邊租房嗎？你他么的在逗我？我兩個月工資加起來才夠在那邊租一個月的房，你說邪乎不？
這就是底層人員最真實的掙扎！你們可以感覺得到一股濃烈的酸味么？這是吃不到葡萄顯葡萄酸啊，我的上帝呀……
瞧瞧我這破租房，冬涼夏暖的，這時候，我不由得要「淫」詩一首:
寒窗苦讀數十載，
食不飽也不饑寒。
寒冬冷月四壁開，
凌雲壯志亦心寒。
快哉快哉，此乃苦中作樂！
……
看著看著視頻，一個晚上又過去了。哎，可悲的單身狗，沒女人的男人能有多大衝勁？
還是看看視頻電影自己天馬行空一下下就算了。
在影視的領域裡，我尤愛綜藝節目。細數的話手指頭都掰不下來:比如我人累了，跑不動，於是就看看《奔跑吧兄弟》，《runningman》，幻想著自己就是這幾隻豬，一起奔跑，一起瀟洒！而且又有搞笑性，每次看時都笑到肚子痛，俗話說「笑一笑，十年少」，生活中有什麼鬼壓力全在我看視頻時過濾掉了。
好吧，我承認又在裝bi了，但是當你看到這裡的時候，證明你已經習慣了我的裝bi……
寫到這裡，已是半夜，外面街上人影兒沒一個，寒風凜冽，甚覺凄涼。
繼續下去吧。
日復一日，我照舊做一天和尚撞一天鐘，知道領導們對我已經失去了興趣，乾脆在公司里當上了小混混，每天非常準時上班，坐在自己的辦公桌上隨意的上網，看視頻，玩遊戲……偶爾有人從旁邊經過時，我就縮小彈窗，這時，電腦桌面就會顯示出一張布滿數字的表格，那是我上班時早已打開的表格，它關閉的時間正是下班的時候！
沒人會懷疑我上班期間在偷懶，但也沒人想理我，因為，我連他們旁邊的垃圾桶都不如……
對他們來說，垃圾桶起碼能裝下他們的垃圾，而我，好像什麼也幫不了他們。
不是我自暴自棄，而是我實事求是。
仔細的想一想，我24歲了，有什麼能力？一米七八高的人，肩不能抬，膀不能靠，嘴巴又嘮叨，有啥會做的？
前輩們不帶一下，根本不可能有所作為。我這個人情緒變化大，有時積極有時消極，有一次我早上上班時打了雞血，非常立即的幫同事倒水沖咖啡，中午還幫他們叫了外賣，里裡外外打雜。
然而，他們忙他們的，整整一天我的收穫就是一大堆風輕雲淡的——謝謝。
第二天，我從上班玩遊戲玩到下班，連彈窗都懶得打開了……
而我的實習試用期，還有三天的時間。
最後三天，我上班時沒有再玩遊戲了，而是瘋狂的在趕集網、58同城、智聯網等等網站上投簡歷，找工作。
當人忙起來的時候是感覺不到時間流動的，三天眨眼過去，終於，黃部長通知上午十點，當時同時進來的三人要作最後的面試了，這次面試將決定三人的去留。
十點整。
一間小會議室里，進去了三個重量級的人物。一個是人事部的經理，我不認識，不過看他長得肥頭大耳，很像土地廟裡的一尊佛陀，暫且稱之為佛陀經理吧；一個是董事長的秘書，這位秘書的到來是意料之中的事，公司早有傳聞，董事長早已對梁建陪同志芳心暗許，咳咳，愛屋及烏，咳咳，哪個詞好像忘記了，哦，是愛才之心！
因此秘書自然會來旁聽了。而另外一個面試官，居然是鄧經理，當我看到這死驢也進去會議室時，我心裡就呵呵了。
Thegameisover.
我甚至認為，這次面試，對公司來說，我和那位分配到客服部實習的叫阿偉的是來打醬油的，總共招收兩個新職員，梁建陪已經毫無疑問，那麼，對我和阿偉來說，這是我倆之間的戰爭……
果然，我和阿偉是同時進去進行面試。梁，留在了最後。
意思已經很明顯。二選一了，不是我死就是阿偉亡！
一起走進去時，我已經能感受到阿偉沉重加快的呼吸聲……
兄弟，你放心吧，我那顆心，在這一個月里早已死去……
這是一灘死水，我這條本身就懶得開鰓呼吸的魚，就算跳進了水裡，又能活多久呢？
與其行屍走肉，不如就此放手。
三位嘉賓無比嚴肅的坐在會議桌前，我和阿偉站著，先從我開始。
「各位面試官早上好，我是丁xx，來自……我的特長就是能吃苦，我的介紹到此，謝謝大家！」
三人聽完，沒有人開口說話，個個埋著頭在寫著什麼。
「下一個。」
阿偉立馬開始做自我介紹，聲音響亮而不刺耳，語氣不急不緩而溫柔，聽起來很舒服，讓那位佛陀和秘書倆人頻頻抬頭。
呵呵，看來阿偉這一個月在客服部學了不少東西嘛，畢竟那是個與客人交流溝通的活兒。
我的心更冷。
要不是想起還有我小叔在外頭假裝和黃部長聊天，實則在等待我面試結果，或許我直接離開這裡了。
這裡的每一個地方都讓我感到恐懼，每一縷空氣都讓我感到窒息！
我像那乾枯的湖裡的魚，完全沒法呼吸；又像那被深深勒住了脖子的鴨，發出全力也掙脫不了那無形的手，只能眼巴巴的感受著肺部缺氧的難受……
自我介紹完畢，三位面試官開始提問。
按左到右依次是佛陀、秘書、經理，所以佛陀首先開口:「好的，下面我提問一個問題，你們從……右邊吧，依次回答。想必你們在公司里待了差不多一個月，多多少少都了解了公司的一些狀況。我想問下你們對計程車這個行業有什麼看法或者了解嗎？」
呃，如果從右邊開始的話……是我先回答。
我用了大概一分鐘不到的時間把自己的「看法」和「了解」說完了。
是的，不到一分鐘。因為我只會說:「計程車就是乘客付錢，我們司機將顧客送到目的地而收取傭金的勞動。計程車行業目前存在許多有強大實力和競爭力的公司，比如網路滴滴打車專車軟體、優步打車等等，所以我們公司的計程車招牌將會面臨著更大的危機和同行競爭壓力，這就是我對計程車的了解和看法，謝謝！」
是的，哥就是這麼短。呸呸呸，哥的看法就是這麼短，不服你來打我！
我被打入冷宮一個月，你現在來問我看法和了解？
你特么的是猴哥派來搞笑我的么？