（一） 大學事取錄
我今年二十五歲，正值芳華正茂的年齡，血氣方剛，大學畢業一年多，雖說還未闖蕩過東南西北，但亦可聊上幾句珠江三角各處風騷見聞。本乃快言快語之人，在此開門見山，給各位看官講述或傾訴一番大學生唏噓的成長之路！
中國有著高考決定人生分岔路的說法，苦讀十三年，為的就是考上一個好點的大學。如果說高考前的學子們過著煎熬無比，類似十八層地獄的生活，那麼上了大學就是截然不同的——天堂！
藍藍的天空，風騷的姑娘，繁華的溜冰場……這是我在大學四年所看到的景象之一，當然還有學校商業街里的燈紅酒綠。鶯歌燕舞，笑聲裊裊，大學，無疑是眾多學生們吃喝玩樂的好地方，我相信也是學子們日子過得最為快樂的令人難忘的時間段！
因為時間無限，所以在大學生活里，總的來說可將大學生群體分為兩大幫派:一是單身狗派，二是非單身狗派。除掉吃喝拉撒睡以外，單身狗們每日每夜都在電腦里玩擼阿擼，也就是現在國內外最為熱門的一項遊戲，具體是什麼我就不敢寫出來了，規則我是懂的，故事我還想說下去呢……話題扯淡了，單身狗們除了在遊戲里尋求快感，還會呆在廁所里解決生理問題，廣大男同胞一看就懂，無需詳解，不過作者筆下堅決表明立場，俺從來不做那事，俺絕對不是那樣子的人……
走在校園道上，一抬頭就會看到「孤獨」二字明顯印在單身狗們的額頭上，因為空虛，寂寞他們選擇了遊戲，也選擇了逃課曠課，所以成績單是杠杠的年年紅，不過大學終究是大學，掛科了可以等補考，補考不過還有重修，重修再不過咋辦？大四師兄們淡淡的整理一下髮型，囂張地說，咱們還有清考！話說這大學的清考，咳咳，我是親身體驗實踐過的，那時的輔導員一揮手說，全部要清考的同學到XX教室集合，進行「臨死前」最後一次輔導。那時嚇得我心裡撲通撲通的跳，認認真真把柜子裡層封數年的高數課本拿出來準備複習。後來輔導大會開始了，一進教室，裡面是人山人海，一層層座位排山倒海，逼得我差點跳海，用座無虛席來形容都不為之過。愣是沒想到還有這麼多同志革命沒成功的，其中還有六成左右的大三的師弟師妹跟著一起補考的，只好感嘆青出於藍勝於藍，一代新人勝舊人了，於是我虛心站在一側聽取輔導員吩咐給我們偉大的使命！
輔導員是個中年婦女，頭髮整個鳥窩似的，亂中帶著金黃金黃的顏色，我家大伯告訴我，這種女人要麼是不正常要麼是內心缺少了點關愛……宣講前她扶了扶鏡框掃視一遍人山人海，臉上竟然露出一絲厭惡的表情，得，瞧不起清考生是吧？我們清考生成績差咋了？我們清考生智商低不行嗎？咳，接下來就是輔導員嚴肅講述清考注意事項，說學校嚴禁學生作弊，不準帶通訊工具，不準夾雜紙條，不準交頭接耳云云。像個錄音器在講台倒帶播音，奇怪的是，輔導員的眼睛總是盯著天花板上的風扇葉，估計是上面有啥帥氣的外星人從火星駕著七色彩雲來迎接她回火星……
做人類的人體解剖實驗！
省省吧，世上難有這麼多神話愛情故事。
講了一大堆國語，然後，散了。我這時可急了，馬丹你叫我們千里迢迢到這裡打坐聽經半小時，重要的倒是提都不提一下，不帶大姨媽你這麼玩的。我和幾位同生共死的兄弟上前，態度一致，語氣逼人，堅決表示需要複習資料。大姨媽兩眼一翻，擄起兩袖，孫子們還敢造反了？老娘pi都不會放一個，哪兒涼快哪兒呆去……
好男不跟大姨媽斗，樓主和幾個孫子腦袋一縮，鬥嘴鬥不過，咱們上梁山吧，清考不過，大不了十八年後又是一條好漢！灰溜溜的一群人逃出教室，大部分找宋江去了，而樓主卻去了圖書館。
你以為樓主是複習去嗎？No.No.No.youarewrong.像樓主這麼帥的哥們能沒有女朋友么？笑話，看看二樓閱覽室那裡，對，坐最裡邊那個美女同學，長發及腰，白裙飄飄，身材妖嬈，一看就知道是外語學院的師妹，你以為樓主沒看到她男朋友坐在旁邊嗎？笨蛋！一看她男朋友色迷迷的眼神就知道他們不是真心相愛，對，是肉體交易！秀恩愛死得快，祝願天下有情人終走兩路！
嘎嘎！
樓主上了二樓，淡然從情侶旁邊而過，揮一揮手，空中留下一股酸味。那個誰？好像是愛因斯坦吧，不是說過，好白菜都是讓豬拱的，白菜沒了咱們宅男還有老壇酸菜，除了酸還是酸！
不好意思各位，實話實說我還真的有女朋友，雖然在一起的時間不長，只有——兩天，但好歹有過兩天是吧？現在想起當時兩天伙食不用吃老壇酸菜面過日子，還真是內流滿臉那個幸福啊！樓主讀大學除了拿畢業證還額外考取了速食麵恐懼症，牛逼不？
她是珠寶學院六班的女同學，同屆。個子有點矮，皮膚白嫩白嫩，喜歡穿淡藍色短裙，身上有微淡的薄荷香，和她走近飯堂會以為飯菜放了綠箭薄荷，她的名字叫楚玲，我和她是一起做兼職認識的。或許楚玲長得比較像中學時我暗戀過的班花，所以我特意找了一本《孫子兵法》看看有沒有什麼厲害點的招數能泡到她，苦思冥想幾個日夜，頭髮差點變白也沒蹦出個好主意卻沒想到在扣扣裡面跟她說了幾句肉麻的表白話，第二天晚上就答應出來喝杯奶茶了……
我去，早聽說現在女孩子思想開放，原來已經開放到能追上美利堅了。不過驚訝歸驚訝，當時我那個激動啊，一整天上課都在抖腿，帶著杯具的眼神審視我班男生，哥今晚以後正式宣布脫離單身狗派了，瞧你們這損樣，活該守寡一輩子！事實上證明，社會主義建設要腳踏實地步步到位，千萬不要想著醜小鴨真的可以變天鵝，這不，樓主我去了圖書館二樓，找到正在看《小時代2》的楚玲，她很驚訝為啥樓主知道她在這兒，我們出了圖書館，門口，她問，你怎麼來這裡找我？不是說好晚上喝奶茶么？樓主一聽，完蛋，揣摩這話中有點火氣啊，不就是隔離老王透露你在這兒樓主才來撩撩你么？犯不著生氣吧。女人的心思永遠難以想象，話說老王這小子怎麼知道楚玲在這裡的，他可是班上出了名的宅男啊，天打雷劈都不會出洞的……不行，回頭找這小子問清楚，這色鬼不會來偷窺楚玲的吧？
對於這個初戀，或許太把中心點轉給她了，以至於最後分手結局。後來每當到了情人節，光棍節寂寞的時候樓主就會反思，或許就是太過緊張關心楚玲而讓她感到恐懼了吧，任何一個人都不想寸寸行動被人打擾，即使有再大的理由也會畏懼，這就是人性。
興許前輩子不小心偷喝了月石老人醞釀百年的好酒，這輩子他老人家沒空搭理我了。楚玲同學和我確定關係后開始了約會，一次去聽雅思托福指導演講，類似於大姨媽級別的講師用外星種族語言，簡稱外語！逼里巴拉說了兩個小時，所以某人也睡了兩個小時……
我最後是被楚玲拽出教室的，被狠狠罵了一頓說沒出息沒理想沒前途更重要的是沒錢途！第二次約會終於不用去聽外星人語言研究了，來電話的時候我心裡那個激動啊，當聽了約會地點后卻差點氣絕身亡，鬱悶無比啊居然是去圖書館複習功課。更無語的是我倆一個看物理一個看高數，卡住了，沒話題，於是一個晚上各自低頭看書，我屁股像扎針似的難受死了。換作任何男人旁邊坐一美女，不能搭訕聊天難不難受？
離開圖書館回去宿舍的路上，我們經過商業街，學校里晚上最為熱鬧繁華的地方，我悶頭進了一家店，買了一盒西瓜霜和一支不凍的綠茶塞給楚玲，她不解的問我啥意思，我說，剛才看你邊咳嗽邊複習資料，可能是喉嚨有點發炎，最近天氣熱，小心身體健康。楚玲聽后愣了幾秒，哦了一聲一言不發走在前面，不再和我說話。而我卻沒發現她態度上的改變，相反還在為自己的「小手段」得意，以為她被我感動了才不說話，以為自己很體貼，畢竟在大學，男生女生哪個沒看過幾部韓劇，裡面男主照顧生病暈倒在床的女主，體貼細心，女主深受感動以身相許啥的……
事實上證明韓國女人和中國女人隸屬不同的種族，女人的心思男人真的永遠猜不透，因為當天晚上回去后，我剛洗完澡出來看到三條扣扣信息，一條是八卦新聞，一條是兼職推銷，還有一條是楚玲發過來的。打開一看，裡面的文字我這輩子永遠都不會忘記，寫著:「小丁，或許我習慣了獨自一人，突然間在我日常生活中加入了另外一個人，我難以接受，所以我覺得我們不合適，謝謝你這兩天陪我度過的時間，我們依然是好朋友！」
那短短的信息我反覆看了十幾遍，腦子裡一片空白，直到未乾的頭髮滴水把手機屏幕浸透才回神。感覺心中裝滿了疼痛，鬱悶，苦澀還有深深的不甘！why？為什麼？我需要一個解釋，不，是原因！我很想打電話過去質問，但是有用嗎？我自卑心理作用出來了，各種猜測:不夠帥？嫌我不是富二代？身高差距？或是沒感覺？
我輾轉反側，坐立不安，拿著手機走到走廊，宿舍這時已經關燈，舍友早已入睡。我想了很多原因，也不想放棄，但又不敢打電話，因為我真的沒資格，我和楚玲之間不能說是分手，只能說我表白失敗，因為我們根本不算開始過……
我只回了她兩個字:「好的。」
那晚，我在走廊呆了一夜，第二天打掃衛生的阿姨咒罵了一天，哪個兔崽子隨地扔那麼多煙頭在地上，還有沒有大學生的素質？
表白失敗后我也整整一周沒去上課，除了吃喝拉撒就是玩擼啊擼遊戲，蓬頭散發，滿嘴鬍子，嚇壞了三個舍友，要不是我拜託了他們幫我打包飯菜回來，說不定就要撥打學校心理諮詢部電話了。
現在，出了社會，經歷了很多，情人節偶爾想起楚玲，心中沒有怨恨沒有後悔更沒有傷痛，有的只是深深的思念。畢竟，她可是我人生中第一次主動追求的女孩，雖然她拒絕了我，但留給了我最溫柔的回憶。
祝福她每天過得快樂、開心！
日子重新回歸正常，我又開始上課了，每周依然逃幾次課，那個，壓力很大，別以為讀大學真的可以天天打遊戲和玩，那是官二代和富二代才擁有的生活，還有另外一種學生在我們大學里被稱為特殊群體。
說得婉轉點就是家裡經濟條件不好的，說得粗魯點就是你是鄉巴佬。而我，就是那隱藏在高價大學中的鄉巴佬，老爸老母熱愛大自然在家耕田務農，每次新學期都把一沓皺巴巴的紅鈔塞給我交學費，然後生活費就靠自己了。所以我找了很多兼職，星期一到五白天上課，晚上寫作業，玩遊戲和——早早休息！
倘若不休息好，星期六日就難受了！整整兩天我都在離學校八公里遠的一家五星級酒店做兼職，長白短晚班！就是早上7點半到晚上十點半，中間只有一個小時吃飯休息，七塊錢一個小時，一做就是兩天！一做就是做到大四畢業！
這份兼職，我感激它養活我四年也痛恨它折磨我四年！
養活就是我星期一到星期五的伙食費解決了，不用家裡父母賣腎賣肺給我郵生活費。而我痛恨則是這份工作扼殺了我人性男子漢的尊嚴和對社會許多黑暗的厭惡。
甭跟我扯淡什麼要感恩要感謝的廢話，酒店兼職雖然支付了我薪水，但我的雙眼和單純的心已被毒害！
別的不說，單是那貴賤地位的區別對待就讓我感到深深的窒息。包括了大堂經理們的蔑視和貴客的白眼。法律上說世上人人平等，事實上是如此的嗎？Ofcoursenot，要是平等那就不需要法律了，法律就是用來維護平等的，法律和平等本來就是相互矛盾體。
呸呸呸，扯遠了。說到那些經理，那叫一個天下無敵！大話西遊你看過嗎？裡面那個唐僧，不但會嘮叨和呼喝徒弟們，還踏麻滴會唱「onlyyou」，大聖都受不了蒼蠅式的咒語，何況我等賤民？在酒店上班的時間裡，服務員除了要聽經理們的吩咐做事，還要像哈巴狗樣服侍客人，男的還好，老老實實做哈巴狗就行。女的除了哈巴狗，偶爾在貴賓房裡做母狗，咳咳，我只看到了無數醉漢藉機搓油的畫面，其他的就沒有許可權知道了……
言歸正傳，這個酒店的經理除了一個是男的，其餘都是女——姑婆！過三奔四的婆娘畫的紅妝濃粉，各種高品格香水散發出陣陣騷味，來往各種vip房給大老闆敬酒陪酒賠笑，當時我是負責過一次包房的，原本是安排女生看房，男生看廳和端菜的，因為女生人手不夠就挪用了幾個男的過來，為啥會選中我？這還需要解釋嗎？這難道不是一個拼顏值的時代嗎？總不能選個比我丑的去看房吧！就像婆娘經理安排時說的:「別讓客人看到你就沒有胃口吃飯了！」千古名言，完美哲理啊！於是我屁顛屁顛兒跟著經理去了A區，俗稱「vip區」。
酒店晚上經營的時間是從18點整開始，而我們兼職服務員則是從17點半就要上班了。客人沒來之前該干哈呢？表以為可以閑著，這裡的空間詞典里沒有「閑」這個字兒！樓面經理、大堂經理、財務經理甚至總經理也會在各大服務區來回巡查走動，一是監督，二是謾罵。監督你是否在擦餐桌，茶几，凳子，酒杯水杯餐具等等；謾罵自然就是找茬了，不管你工作多認真，擦了多少遍，在她們的嘴裡出來的都是不夠乾淨、重搞！
當然，在大學學生們兼職群體里也有著「人窮志不窮」的，我四年兼職裡頭也有見過，有一個和婆娘經理頂嘴不服氣的男生，比我大一屆的師兄，各自對罵十來分鐘，然後在我方中介人與對方中介人的拉扯下才宣布結束，兩人當時那惡狠架勢對我沒什麼影響，不是我裝逼，經歷多「生死事」自然就不會大驚小怪了。倒是那些斯斯文文的客人嚇得心臟都蹦出來了，菜還沒上就撤得乾乾淨淨，也不知道是被嚇跑的還是為了蹭了一壺普洱茶，反正客人走的時候服務員愣是沒人敢上去要求付茶水賬的……
相反那個骨氣男，後來我就沒見過他了。傳說和聽說是被炒了，而且被拉入黑名單，永久性不聘請。我嗤之以鼻，一點也不替骨氣男覺得可惜可憐，就這垃圾工作誰稀罕？要是我老爸是李嘉誠……的司機，我早一巴掌過去不幹了。哼，我是卧薪嘗膽，忍辱負重，苦我心志，勞我筋骨，餓我體膚，空乏我身，將來做另一個「李嘉誠」。你們，太年輕了，哼哼！
當然，以上所述全屬放pi，請勿模擬！
婆娘經理這邊忙於附和應酬，廚房裡的人也是忙得不可交加，焦頭爛額。四年兼職，哪個部門我都干過，大部分時間都是服務員、端菜員是偶爾事件。生活中的變態往往是偶爾事件中遇到的，例如廣州地鐵站砍人事件，東莞網吧深夜男子被割喉，偶爾坐坐公交都會被路人甲砍，去網吧擼一盤也有可能被割掉喉嚨……現在的社會就兩字，變tai！各種奇葩各種莫名其妙的事會突然發生在你身邊，令人防不勝防，手足無措。說到廚房，我們那裡稱為「地哩部」，到現在我都沒弄清名字的來由，如果你知道，請告訴我好嗎？請撥打110，119或者120，白天全天在線深夜不接任何來電，謝謝！
地哩部人多勢眾，辦事者都是條漢子，風風火火雷厲風行。我第一次被派過去端菜時，進門就發現了一隻猴子，國家珍稀動物，尖嘴猴！半天才弄明白那是地哩部的經理，麥經理。他們都呼之為「老麥」。四十多歲的老「處女」，性子潑辣，聽說前老公帶著孩子和老麥離了婚去了美國定居，我就呵呵了，作為路人甲，你覺得我需要做出評論嗎？那是別人家的家事，管我啥事？對的，你弟弟的老母啊，天底下居然有如此神經病的瘋女人瘋婆娘！我頂你個鎚子，大爺我剛進去就被一頓機關槍「掃射」……
「你地（咣東粵語）可唔可以行快滴啊？手腳咁慢點搵食啊？」
「我叼你老。母喇，點做嘢嘎，摞滴芥辣都慢慢磨磨，快同我濫過去（滾過去）！」
「你老。母個臭，嗨，邊個叫你上餐前（餐前零食，包括有花生，辣雞爪，辣青瓜等等）嘎？邊個？邊個？客人都母叫，你手閑定系嗨癢啊？咁得閑同我濫過去洗碗。」
………
會咣東話的老麥，這踏麻的開掛了吧？這根本不是珍稀動物，是絕種動物啊！尖嘴猴這麼簡單的詞兒已經不能將之形容，齊天大聖見到老麥也不敢掏出棍子啊，如此彪悍之婦怪不得他老公要離開祖國逃到美國了，完全是個噩夢。奶奶個熊，表要說老麥了，想起都噁心。咱們來聊聊男人喜歡的話題，對，沒錯，就是那個了。天底下有群體的地方只要不是全是百合或搞基的都會發生血脈賁張的事情。何況是酒店這些特殊化的地方？「飽后思****」這句千古名言帶領多少華夏子孫後代創造無數星福！
可憐本作者上大學前一個懵懂純潔少年，祖國最燦爛的菊花，額，花朵！卻被那些骯髒的社會黑暗支配感染了。現在社會上的女人分為兩種，一種清高自傲得以為全世界的男人都配不上她，另一種沒有人格沒有尊嚴像母狗樣的sao貨，特么的說難聽點就兩字「****」！
我坐地鐵時就遇到過兩個清高女，長得很美，皮膚也很白皙，裹著裙子夾著大姨媽巾，安靜的站在旁邊不遠，卻用姨媽巾捂住口鼻，眉頭輕皺，我就不經意對視了她們一眼，只見那下巴抬得快頂到列車車頂了……
我擦了個大劑巴，老子有那麼難看么？至於么？你以為老子真的空虛寂寞嗎？需要坐地鐵看美女嗎？我呸。大熱天的捂著個姨媽巾不把你憋死，真那麼清高來擠什麼地鐵？地鐵公交沒有臭味哪裡有？我就納悶了，無意的看一眼就鄙視成這樣，要是我過去摸她們一下……
你傻bi么？那不就成非禮了，想找警察叔叔喝茶么？腦殘！
另一種女的，我就見過一次，就一次，差點毀滅了我的三觀和世界觀。那是在二樓vip貴賓房裡，是酒店的主管，差不多下班了，二樓客人走得晚，收拾東西不太夠人手，所以就從一樓抽掉很多學生上來幫忙。恰好我也在內，兩層樓的餐具幾乎相同，不用這個主管吩咐我們就自覺收拾起來，只有快點收拾好了才能早點下班。而在我們兼職生中，有那麼一兩個男生是不安分的，俗稱「攪屎棍」。和那個主管互相嘻哈調戲起來，忘記介紹二樓主管了，經理都是女的，主管這個職位僅僅低於經理，所以你應該能猜到這個酒店的主管是什麼性別了。我猜這個酒店的老闆要麼色要麼令人色，故意招來母的吸引公的來消費，雖然姿色不咋樣，可噴噴香水還是有毒的。
女主管三十多歲，香水口紅就不多說了，尤其那職業正裝，特有女人味。講話粗暴，火辣火辣，做事也快，手腳比我們還靈活。他們在嘻哈，我們其他的膽子小不說話只埋頭苦幹。他們聊天的記錄堪稱經典，如下:
「靚仔，將果滴凳拉到尼邊，系系，盡量往裡面塞，因為天日要搞婚宴唔需要咁多凳…」
「喂，主管，個嚨唔夠大喔，個箱塞唔入去！」
「我叼你阿，邊個話我個嚨唔大嘎，過來比你插下，插唔入計我數，來……」
身為咣東人的我瞬間石化。尼瑪的見過賤的女人但沒見過這麼賤的女人！看這婆娘嘴臉就差在額頭上鑿上「我是sao貨」四字了，奶奶家個熊，做人能做成你這樣也算是極品了，做女人能做成你這樣也算是極品中的極品了。這個主管的名字我不清楚，大家只管她十三娘，開初我還不太懂什麼意思，經過一段時間觀察我才知道原來這就相當於雞中之王的意思阿。我就呵呵了，要是我來給她取名，就往死里整，這種東西，不要臉沒道德，敗壞風氣教壞子孫，xxxxxxxxxxxx（省略無限數）。
在這個酒店裡，從經理到服務員，不知道她們是不是願意還是不願意亦或是半推半就，反正我這四年兼職工倒是看到了無數香艷場景，那叫一個激動啊，恨不得馬上拿半個月薪水來喝一次早茶，勉強夠點一籠菜包和一壺普洱吧，然後叫最漂亮的經理過來泡茶，順帶泡泡我吧……
好的，咱們就不談那些肉體生意和和諧生活了。接下來說說大學里的課堂吧，啥？沒妞的話題你不要扯淡？我說你才扯蛋，誰說沒妞？在大學課堂上最不缺的就是各種妞……的背影！
眾位客官，不怕掏開心窩和你們說，本大俠行事光明磊落，從來不做齷鹺之事，只是在走路時仗著身高優勢偶爾瞄一瞄路過女生的珠穆朗瑪峰；上樓梯時偶爾頸部會莫名的酸痛然後不得已抬頭望望上面，「無意」地瞄瞄女生裙底；倚著身高優勢，坐公交時偶爾低下頭看著波峰「思考」人生……
男人吧，哪個不色？特別是在青春期的男人，百分之九十的時間都在好奇女人，啊，神奇的上帝製造了神奇的女人……
說回那大學課堂吧，除掉那些覺得人生沒有意義而逃課的同學，剩下來上課的，一部分是覺得沒有意義的人生或許會遇到奇迹才來聽課的，一部分是被教育洗過腦，永久相信只有上課才能改變人生的執念。前者是處於矛盾邊緣的群體，後者則是矛，做事待人永遠是尖銳鋒利，咄咄逼人的，特別是對待沒有人生意義的群體，白眼嘲諷無限「虐」。而為啥說處於矛盾邊緣呢？咱們不急，咱們是讀書人，講的是道理，以理服人，來來來，坐下來聽俺慢慢道來。
這時，東北人坐不住了:「丫的，再裝bi俺掐死你個憋孫，奶奶個熊。」
……
第一，矛盾體多數是處於中下等智商，不，是成績，無論是從小學，中學到大學，他們因為長時間處於不上不下的中間，試過掙扎奮鬥也試過頹廢放棄，但老天似乎在跟他們開玩笑，在你攀山時就是不讓你上去卻又不讓你下地，掉在半腰上，你想想是什麼感覺。久而久之就會出現了矛盾體，思想中立，表現中規中矩，事不關己高高掛起地活著。於是，對待是否上課的態度也是如此，學校規定，不能逃課，逃課者紀律處分，於是他們去了。然而學校並沒有明確規定上課者不能玩手機，吃零食，睡覺，談戀愛，看小說，瀏覽********……
於是，矛盾體全做了。而且做起來井然有序——踏著最後一下鈴聲跑進教室，坐下來吃早餐，酒飽飯足拿出手機，一邊吃著爆米花一邊看小說看視頻看島國動作片，無聊的三分之二的課堂過去了，老師舌頭幹了，喉嚨發炎了，矛盾體因為昨夜星辰昨夜風的通宵而漸漸發作的瞌睡蟲開始出現，於是剩下三分之一的課堂時間開始補覺。尤其是每周周一上午的課堂，剛放完假，你懂的，補覺率高達百分之九十九！我見過最恐怖的一次周一補覺是，那是公開課，三個班一百多人趴在桌上，除了十來個仍然在燃燒生命苦苦堅持的優等群眾，其他的都和周老討論島國文化去了……
說到這，有人就嚷嚷了，樓主不帶你這樣的，總是說學生咋咋咋，難道在教育方面就沒有犯錯嗎？當然有啦，下面就把矛頭指向講師身上。
小學老師騙孩子說白雪公主被皇后毒死了，其實是白雪公主貪吃，一個吃貨，不小心吃了中國過期食品才中毒死的；中學老師騙學生說青春期不能談戀愛，那都是沒有金錢經濟的愛情，然而並沒有什麼卵用，明顯人類荷蒙爾（原諒我讀書少不會這三字）作祟的效果戰勝了教育的威嚴，越來越多中學生在初中高中就嘗試了人生的第一次，肯定很難忘吧（你妹夫有沒有想過樓主這樣的單身狗啊，忘你馬幣）；大學教師的級別更高了，然而教育更加鬆懈了，作為讀書人，在熬過十多年的痛苦煎熬，終於在踏進大學門口的那一刻，解放了！人類為了區分大小，高低，貴賤，將傳授知識者分為兩類，一類稱之為「老師」，一類稱之為「講師」，就語言文化來分析，「老」代表守舊，保守與固執，「講」則有些遙遠不可及，高大上的意味；就稱呼來聽:
「老師好！」
「講師好！」
味道是不是出來了？
咳咳，又扯蛋了。說到大學里的教師，不，是講師，受過「高等」教育的，學歷高！講師們，講師講師講師…語調稍微一高，不小心就說成殭屍了，不過想想覺得殭屍這詞還蠻適合講師團體的，因為講師們上課時從來不管下面學生們是否在聽課，只要你不大聲吵鬧，安靜做自己的事兒就行。敢問這難道不是殭屍嗎？憋住呼吸，殭屍眼睛能看到卻選擇無視你。
我就呵呵了，笑笑不說話。你們地球人誠會玩。我僅此代表火星問一問，這它喵的也叫讀書上課？簡直是浪費你我那寶貴的青春時間啊！
裝和逼是講師最大的能耐了，不但裝的讓人無奈，還逼的你投降。樓主在大二下學期開始慢慢游進了逃課車隊，逃了一次，兩次，三次，然後是天天逃，變本加厲最後是堂堂課都逃。講師們忍受不下去了，滿腔怒火衝天，班長是看講師顏色做事的，一把揪住樓主的頭髮，吆喝道:「#%*的下課去老師辦公室！」
樓主鬱悶了，你爺爺的老母，平時逃課在宿舍玩遊戲最嗨就是你，麻麻個逼出賣樓主？
色字頭上一把刀，奶奶的現在樓主是逃字頭上一把刀！對於班長無理取鬧的要求，樓主堅決表示提出抗議……然後下課去找班主任。
廢話，樓主的期末考勤報告話事權就在老班手上，能不照做么？這叫忍辱偷……咳咳，忍辱負重懂嗎？肩負大任懂嗎？
瞧瞧你們這些凡夫俗子，頭髮長見識短！
樓主不跟你們扯！哼哼。
到了教學樓三樓汽車工程學院系走廊，樓主輕車熟路，咳咳，樓主找了很「久」才找到班主任的辦公室，敲門，進去，問候班主任的爸爸和媽媽……
正經點行嗎？
「老師好，汽車服務專業一班樓主，呸呸，丁xx報道。」樓主邊說著邊擺出一副立正姿態，謙虛的對著班主任傻笑，額，微笑。
辦公室里空調開得很足，溫度調得也低，除了樓主的班主任外還有三個其他班的老師在忙。樓主不經意間瞥了一下，偉大的上帝，你是在跟我開玩笑嗎？
一個男老師在看島國文化影視，右手執筆，辦公桌上壘著一沓試卷；一個年齡較大的女老師在逛淘寶，雖然辦公桌在角落裡，樓主彷彿感覺到了有什麼兇猛的野獸在狩獵獵物呢。
正當樓主陷入yy頻道胡思亂想的時候，班主任的一聲吆喝如雷貫耳的炸醒了樓主。
「那個誰誰誰？叫什麼名字？」班主任放下手中的漫畫，咳，手中的工作，問樓主。
樓主習慣了，經常被人無視，人和名字一樣平淡。不過樓主也不怪班主任，因為年齡差不多接近四十歲的班主任有間接性失憶症，許多事都會偶爾忘記。比如前天你把欠下的班費交給她，今天可能又會接到班主任的電話:「那個誰誰誰，你咋還不把班費交給我？」
樓主敢對半個天地發誓，從來沒有在班主任手上吃過虧……
面對班主任來勢「胸胸」的提問，樓主當然安然自若，嘖，畢竟是經歷過大場面的人嘛。
「班主任，我叫丁xx，是班長吩咐我過來向你報道的！」聲音熊亮熊亮的，還帶著男性的磁性聲音。
這就是樓主特有的魅力！服不服？不服來打我呀……
班主任聽完，用手託了托眼鏡，臉色突然由晴轉多雲，道:「原來是你呀，丁xx同學，你知道最近你逃課曠課很嚴重么？」
說到這班主任的憤怒值似乎一下飆到最高值，「截止到現在，我不止收到三個以上任課老師的投訴了，你給我說說，啊？為啥逃課？為啥曠課？你不來上課都幹嘛去了？身為一個學生你還有學生樣嗎？」
樓主瞬間被這股來自星星的你，咳，來自火星的外星人的威嚴征服，頭低下，腰攣了，腿在發抖……
樓主足足被教育了半個小時，除了膽被嚇得小了一點，思想卻沒有絲毫改變，以後課依然逃，依然曠。
原因還用問嗎？教師批評經典語言金句集錦:
「你知道你違反什麼紀律了嗎？」
「逃課有意義嗎？學生不好好讀書以後工作能做啥？」
「玩遊戲？遊戲能當飯吃？能養活你？能提供工作給你？」
「下次還是這樣我就通知你家長……」
……
然後是回去寫經過「深刻反省」的檢討，向老師表示「深刻的悔意」，老師才彷彿滿意的點點頭:「孺子可教也！」
下次繼續逃課曠課，然後又浪子回頭重新找老師「談心」去。
人生就是這樣，要想說服人，必須說服他的心！
樓主的心就不想學習，不想聽那外星語言看那外星課本，逼也沒用啊。現在是民主自由社會，你可以利用紀律約束哥的行動自由，可沒法約束哥的思想呀！哥想做什麼和不想做什麼連哥都沒法決定，你有哪門子本事決定？
啥？叫家長？孫子你過來，爺爺保證不打死你！
好吧，不聊師生問題了，因為樓主是個差等生，怎麼扯都狗嘴裡吐不出象牙。下面繼續說說樓主在大學接下來的經歷吧。
有人很好奇樓主的初戀到底長什麼樣。哼哼，這個說起來就厲害了，咳咳，確實不咋樣。
前面不說了么？楚玲小姐啊，我去你妹夫的有必要說那麼詳細么？查家宅啊你！
哎，樓主這隻單身擼狗左思右想真想不明白初戀到底怎麼想的。像樓主這麼高大威猛，近乎一米八高的陽剛男孩，有什麼讓她毫不猶豫的拒絕呢？
那個誰，下面二樓你說什麼呢？誰不夠長？滾你鴨子，出去！
有人疑惑了，問:「樓主你說你那麼好那麼高那麼長，可為啥還是被甩了？這不是實力打臉么？」
說實話，樓主不解釋，樓主初戀就一五六左右高，搭兩高跟鞋都不夠一六五，臉上雖然青春痘痘多，可無奈長著一張可愛稚嫩的臉蛋啊，讓人一眼看上去忍不住狠狠地捏幾下！最讓樓主要命的是那西方魔鬼般的身材，該翹的翹，該凹的凹，曲線還完美的優美，穿一身職業正裝，兩腿一叉。開，樓主怎能不熱血沸騰立馬帶領弟弟揭竿起義啊？
咳咳，人家正經姑娘樓主你別用這種侮辱星詞語行啵！
尊重你！
被痛快淋漓甩后樓主也沒說什麼，心裡暗暗只想送初戀一塊表和一張A4紙……
落花有意流水無情，雖然人被甩得乾淨利落，但你可以甩得了樓主的身體，卻永遠甩不掉樓主愛你的心！無論你在何地，依然牽挂你，無怨無悔。