22 我的情
昨晚九點鐘就上了床，一直睡到天亮七點。不過這麼長的睡眠時間只能讓我昏昏沉沉，還是有些睡意未盡。這幾年裡，很少這樣坦然的睡過一個覺，要不是昨天疲憊不堪，我想也不會那麼早的入眠。起床之後，我坐在椅子上發獃、放空。我在使勁思索著需要下筆的內容，思索良久，我的記憶好像枯竭了，靈感也消失的無影無蹤。人總是有七情六慾的動物，七情是哪七情？我不想知道。但我能確定，我的所有****都不會超出七情六慾。
我喜歡過很多人，包括男人、女人。與男人的感情，喜歡更多的是一種欣賞，時間長了就成了摯友。與女人的感情，喜歡更多的是一種多情與騷動，時間長了就成為了陌生人，結局最好的勉強能成為朋友，但是她卻成了別人的新娘，我被遺忘。我想花一點時間來總結一下與女人的情感始末，給單身的自己一個交待。
第一次體會到好感與喜歡是在小學三年級，那時候人生剛剛起步，其實什麼都不懂，只是對世界存在的一切充滿好奇。那個夏天，同學們把我和那個女孩子的名字寫在黑板上，再一陣壞笑。我就知道，這是要被潛規則了。看到我名字後面的那個名字，我轉身一看，她很高傲的瞥了我一眼，眼睛里看不到一絲絲對我的好感。那個女孩皮膚黝黑，留著挂面頭，脾氣從她的表情里就能看的出來，屬於那種暴脾氣，但究竟有多暴，不得而知；在一群同學的強拉硬拽下，我消瘦的身板被活生生的抬到那個女生面前，我只能聽到一群人的壞笑聲。接著我就感覺到一陣撕心裂肺的劇痛，那個女孩狠狠的一腳放在了我的致命部位，我從一片歡聲笑語中看到那個梳著挂面頭的女孩憋紅著臉，她用力瞪著我，但我想她肯定沒意識到她已經讓我傷的很深。我很像一頭被強行拉去交配的公驢，然後被致命一擊，最後痛的歇斯底里。
那個女孩在那學期結束后就搬了家，在離開那裡之前，她也沒跟我們告個別，也沒給我告別。她的離開，第二學期開始后，多多少少給我幼小的心靈抹上了一絲絲傷感，那種傷感與喪偶有些相似。我想不起來當時究竟對她有沒有喜歡的感覺，不過在她離開后的時間裡，我懷念過她，當她的名字在若干年後再次傳到我耳朵里的時候，我的心臟依然劇烈跳動。
我是個多情的人，我的多情體現在會喜歡很多人，以致於到頭來不知道有沒有喜歡過一個人。
那一年，我們快要初中畢業。我們都在心花怒放中成長，那種純純的喜歡在心頭蕩漾，但是始終缺沒有挑明，那個年紀里的膽怯留給了我們無盡的美好，我們從暗戀到後來的冷漠，盡善盡美，把美好留在了那段純潔無暇的回憶里。
等我上了高中，學會了情書的基本格式，花了一個下午自習的時間，寫了一份動之以情的情書，在晚上下自習后悄悄尾隨在她之後，趁著她一個人疾走的空隙，我跑過去把那份情書塞給她，她無情的將我的智慧結晶扔在了泥水中。我倉皇逃竄，跟一個強姦未遂的犯罪分子一樣慌張。
後來，在我堅強的毅力面前，終於把情書遞到了她的手裡。然而，當我喜歡的如火如荼的時候，我卻聽到了狂風暴雨的聲音，心痛的不能再痛，在若干個萎靡不振的晚自習后，我勇敢的放棄了你。要決定放棄的那一刻，我甚至都沒有看清你的容顏，只是深深的記住了你走路的樣子，很像我的一個朋友.……
我忘記了之前所有的多情，把心中唯一的位置給了一個千里之外的人，那些年曆經千辛萬苦、長途跋涉，給我的人生烙上了一段深深的印記。就算我們彼此相愛，也愛的轟轟烈烈，也難逃我那強烈的預感，我們也只不過是醉里挑燈看劍。當她假裝著流淚痛苦不堪的離開我的時候，我依然用瘦弱的身軀招手，請你別走!請你別走！事實證明，那些年，只是恍然若夢，不提也罷。
很多人的情感是越成長越清晰，越長大越老練。而我，經歷了這些小雨小浪之後，越來越迷茫。我開始懷疑一切多情，不斷的在多情，不斷的又在絕情。我害怕，我心若懸河，我戰戰兢兢。總是擔心著得到又失去，又在恐懼，恐懼著被莫名其妙的遺棄。
也罷，就從現在開始，洗牌！人生需要這樣果敢的洗牌。讓一切苦難與不堪都消失，我準備重新下注。
要真正選擇一個人共同生活，我側重於一個人身上的氣質。氣質是經過歲月沉澱出來的特質，一般不會因為偶然容易改變，更何況氣質在無形中決定著一個人的品味與品質。要是有這樣一個人，她身上有你欣賞的特質，那種特質與你的欣賞不謀而合。我會下注！
在投石問路的途中，我遇到過很多這樣的女孩，她們孤傲、沒有安全感、不可接近、沒有笑容。我面對著這些生活的跟石像一般的女孩，種種無奈，種種痛楚。其實對於像我這種容易多情的人，不需要多麼複雜，你要麼直接拒絕，要麼熱情接納。拒絕是果敢，接納是寬容。寫到這裡，有些自我矛盾了，但歸根結底，我想表達的是要做一個真真實實的自己，別讓一些虛偽與冷漠改變自己，到頭來，我不認識你，你也不認識自己，所有人也對你陌生到恐懼。
我很害怕單身強加給我的孤獨與寂寞，但是比起婚姻里的孤獨，我又覺得單身更好一些。寧可一個人在孤山深處感嘆，也不想在一群人中獨飲，這是一種情懷。
命里有時終須有，命里無時莫強求。
用不著太過消極，但是也不能太過激進。要的是一種從容，要的是一種隨心而走的坦然。