上官含番外
晴朗的天氣，此時天空卻慢慢被烏雲遮蓋過來，天浩繁大步的走進主室，然後把正在看書的上我抱進懷裏，然後他在我耳邊低聲的說，“含兒，浩繁好困”
放下手中的書，我掏出絲帕，拭了拭他頭上的汗珠，“那就到床上睡吧，我又不是床”
“嗯，那含兒陪浩繁一起睡”他鬆開我，一邊拉著我走到床邊。
幫他拖掉鞋，扶著躺下，“你睡吧，我就在一旁看著浩繁好不好？”
“真的嗎？”他不信的問。
理了理他額前的有些零亂的頭發，我輕聲的說，“當然是真的，睡吧”
“嗯，含兒要看著我睡，我睡了也不可以離開”他霸道的說。
輕輕一笑，“知道了，一定不離開，快睡吧，不是困了嗎？”
失智後的他，就像所有的孩子一樣，有了午睡的習慣，而且每次都要讓我陪在身旁。
就像每個夜晚一樣，都會將我摟在懷裏，那時的他，不在是失智的孩子，而是屬於我的男人。
哪怕我知道這是自己在欺騙自己，可是在黑暗裏，被他抱在懷裏，這種曾屬於自己的感覺，雖然此時他的心誌與那時不一樣，但是我相信，對與我來說都是一樣的。
看著窗外的細雨，打在滿池的荷葉上，更打在了我的心裏。
命運到底是什麽？我不知道。
可是我知道，短短的兩年時間發生的一切，卻比我在現代過的二十多年還要累。
一直沒有嚐試過如何愛人，隻是那深邃的雙眸，冷漠的麵孔，在這個陌生的年代，我愛上了他。
雖然不曾有過太多的接觸，他終究是我名義上的夫君，是我頭一次愛上的男人。
隻是麵對那一次次的傷害，對他的愛，讓我卻步了。
可是，心裏如何學會放手，在夜深人靜時，他總會闖進腦海。
開始時幼稚的我，想收拾他一下隻在乎外表，與浩然聯手在妓院裏下春藥，不想最後吃虧的卻是自己，其實一切都是注定的，如果沒有那一次，也許他就不會發現我是女兒身，而我們也不會有現在的兒子－－－－震宣。
話說那小家夥，長像上來說真的很像他，雖然還不到十個月大，但倔強的小脾氣，與他卻如出一轍。
也正是因為震宣，才讓我有了勇氣。
當看著出生的孩子那一刻，我想我終於可以放手離開，在這個陌生的朝代，我不在孤單一人了。
在茶樓當眾人麵仍休書給他，隻是在見他那一刻，突然發現自己竟然有些疼，是心疼他？還是對於那份毫無意義的愛的心疼？
為了不讓自己在給他機會，我寫下了休書，紙上隻是短短的幾句話：休書／今日特寫下此書／因年幼無知，受父母之命，嫁與三王爺，未料二人並無情意．從今日起與三王爺在恩斷義絕，在無瓜葛！／立書人／上官含．
話雖不多，卻曆曆在目，果斷的連自己都有些麻木．
可是霸道的他，怎麽可能接下這個侮辱，我想我沒有料到這一點，如果想到這些，也不至於做出這麽衝動的事，更不會有從返王府的事情．
有時我真的搞不懂他在想什麽？也搞不明白他到底想做什麽？
為什麽要假扮侍衛？又為什麽忍受我對他的一切刁難？
想起以前的一切，報複的心裏讓我每每總會針對他．
藍兒的死，讓我無力．這樣的年代，人命卻像草一樣，沒有任何珍貴之言．
我不想在留在這樣的環境，不論他假扮侍衛到底出於什麽原因，我都不想在探究下去．
在父親的壽筵上，想刺激一下他，不想他說出那翻話？
如果不說那翻話，那天不做那樣的舉動，是不是此時就不會帶著這份內疚？還有那份對他的愧疚。
閉起雙眼，感受窗外雨帶來的那份恬靜．
荷葉在雨滴的敲打下，越發的顯得挺拔，傲然挺立的英姿讓人移不開眼。
記得剛剛來到這個時代的那一年，我最喜歡做的事，就是看著西廂滿池的荷花，在灼熱的天氣裏，在荷花池洗澡的日子。
無憂無慮的日子，卻也是我現在常常回憶起的過去，在這個時候緊存的過去。
天真的忘乎一切，貪婪的想享受著初來古代的日子。
前麵等待我的到底是什麽？
浩然墜崖帶給我的更是重重的傷痛，如果不是我的任性，是不是他就不會墜崖？
那個曾與我一起在妓院給浩繁下藥的情形，還曆曆在目，原來有時我還可以什麽也不想的開心大笑．
壓抑的心情，我想如果浩然不回來，會一直壓抑著我的整個下半生．
回想著他吃飽後說出的話：我要鏟平朝都所有的乞丐和妓院．
又忍不住笑出聲來，不想一室的人，等了許久，聽到的是他這麽一句話，他還真是會搞怪，慘不忍睹的樣子，還有心情拿大家開心．
隻是，現在太多時候，看見失智的浩繁，內疚的自己，總會在夜裏一個人偷偷落淚．
一切都是為了什麽，當初那般傷我，不曾想離開他卻也是如此的艱難？
我到底做錯了什麽？我不明白．
原本要恨他的，到如今卻恨不起來，對他還有著愧疚？
難道隻因為他失智了，才會這樣嗎？
可是當初他又是怎樣對自己的？即使自己要內疚，即使要愧疚，也是對浩然一個人，而不是他．
明明這樣想，內 心深處卻做不到．
走到這樣的田地，也是我一廂情願的吧？
又如何怪得了別人，想想一個現代女來在古代，卻造得如此狼狽，苦澀的笑了笑，愛原來真的不分時間，在什麽樣的朝代都會有酸痛．
看著失智的他，有時我會想也許這樣也是幸福，最起豈不會在有傷害？這樣就可以一直留在他的身邊．
最後，才明白，這樣對待他卻也是最不公平的想法，也是我太自私．
父親雖不高興我回到王府，卻也沒有在多說過什麽，其實我知道他是希望我幸福的，任外人都可以看得出來我是在意他的，隻有我自己還在一直逃避著，真的很矛盾．
哥哥對他的看法，在浩然活著回來後，雖心裏還在怪他，卻也有了些改變，事情都在往好的方麵發展．
身上少了冷漠的他，卻也讓人親近，凡軒和柄兒也越加的依賴他，每當看見他與兩個孩子一起玩耍時，我都會有種錯覺，他還是那個並未失智的他，隻是這是陽光一麵的他．
如今，越來越多的時候，我習慣了發呆，習慣了回憶．
從未這般親密接觸的我們，如此大多數時候都會在一起，我喜歡有他陪在身邊的日子，安逸、塌心，還有著家的感覺。
在現代是孤兒的我，從未體會過有家的感覺是什麽樣子的？曾幻想過嫁人後，過著相夫教子的日子，夫唱婦隨，卻也是我向往的。
雨還在下著，看著床上午睡的男人，不覺間揚起了嘴角，此時的他少有的溫柔一麵，從失智後，每天都會跑到主室來午睡，還霸道的讓我看著他睡，看來這份霸道在任何時候都不會改變，而自己竟然也貪戀這份霸道。
還記得他扮侍衛時夜裏跑到室裏與他春宵的時候，不想那兩晚的貪欲，竟讓我又懷上了他的孩子，不知道這是福？還是。。。。
如果有一天，他突然好了過來，我又將怎麽對麵他？帶著這樣矛盾的心情，如何麵對他？
是離開？還是原諒他？
還是他原諒我？
必竟是因為自己，才讓浩然與他爭吵，而造成浩然的墜涯和他的失智。
“含兒，含兒”床上的人動了動，含糊的叫著。
“怎麽了？做惡夢了嗎？”看著像嬰兒般剛剛睡醒的他，我知道自己此時笑的很溫柔。
他撒嬌的拉過我的手，怒怒嘴，“不是說過看著我睡的嗎？”
“是啊，隻是看見窗外下起了小雨，才過去看了一會”
“不要，以後要一直等到我睡醒了”他不依的說道。
我點點頭，在記憶裏搜索，這樣溫馨的氣氛，我們之間都不曾有過。
如果你好了，我要如何麵對你？
“含兒，不要離開我，永遠陪在我身邊，好不好？”
我低下頭看著他，可惜如果這樣的話是在沒有失智的他嘴中說出該有多好？
“答應我嘛，答應不要仍下浩繁一個人嘛”噘嘴的輕聲央求。
我又點點頭，“好”。
如果有一天他恢複了神誌，還會記得今天說過的話嗎？而我的承諾是不是也可以作廢？