第105章

  分享一件很好的事，然後感覺到了嫉妒，然後看著手機上的時間走人。這是親戚的樣子。我也需要學會好好說話吧！我不能去評判什麽。每個人的世界都不一樣不是嗎？


  和老公聊了一下，他說他認為人家在說很正常的事，可是我的反應特別的敏感偏激。是我的評判性思維太強了嗎？為什麽我感覺那些傳遞出來的情緒就是很不舒服的能量。不過算了吧！反正幾十年也就過去了。我玩了一下人生模擬器。差不多玩了幾十遍吧！每一種人生都挺奇怪的，活的年級長的，到了晚年基本上都是很無聊很乏味。早早死去的基本上都是英年早逝，有種遺憾的感覺。幾乎平平安安到老的那些人，三十幾的時候都會和妻子吵架，因為某些事情而不合。然後有了兒子孫子，和年輕人有代溝。


  現實也是如此吧！也許，我還沒有孩子，我的孩子還需要過幾天才生，所以我也不知道我會不會和老公吵架，我們以後還會不會有各種各樣的分歧。


  今天同事和我說了很多的話，以後老公也許會過的好，有自己的事業。有的時候會比較擔心，他有了很好的事業，可以開店啊掙錢什麽的，他會不會發達了之後嫌棄我這個嫌棄我那個，會不會家裏紅旗不倒，外麵彩旗飄飄。可是人終究需要去麵對很多的事情，恐懼未來也不好吧！你有這個能力，你選擇不這樣子幹，和你敢不敢是兩碼事。如果老公以後會事業有成，那也挺好的。緣分能到老也好，緣分到了時間，在有限的時間裏盡情的創造美好也是一件很美好的事。


  知足常樂吧！

  我也需要提升自己的能力了。


  各種各樣強烈的想法，不過我需要行動。堅持不懈的行動。


  過幾天要生寶寶了吧！我的腳腫的不行，還被蚊子咬了，然後不小心搓破了皮，然後行動不舒服。


  今天是星期天想到了我笑我自己的幾件事。其實都是很悲傷的事，可是在我的眼裏很搞笑，我在嘲笑我自己，我活在自己的世界裏像一個很倒黴的小醜一樣。我以取笑自己為快樂。回憶了很多。其實都是很悲傷的事。我不會察言觀色。


  第一件我做的飯菜難吃，我特別的開心的取笑自己做飯沒有天分。


  第二件事，我說話沒有分寸。那天和一個老領導聊天，大聲的說某某人沒長頭發而且說了很多遍，沒發現老領導他也頭禿。想起來就好笑啊！怎麽會有我這麽傻逼的人。


  第三件事。很久以前，外麵下雨，老師教了我給領導打一把傘，因為沒有傘，雨大，然後我拿了一把傘，很傻的在那裏等著，但是不知道等誰，領導淋著雨進門的，而門口的我仍然在拿著那把傘。傻逼一樣的自己，再看看回憶自己的樣子，特別的可笑。可是現在寫起來又特別的想哭。可是更多的時候都是想笑。


  也許這就是我大腦的心理防禦機製吧！不讓我體會那種難受悲憤的感覺。保護自己不被悲傷淹沒的狀態，所以選擇了以取笑自己為樂。可是懂了卻不知道如何去改變自己的防禦機製。


  今天看了一個心理防禦機製的解說，裏麵老師說壞人都怕死。因為死了以後，可能每天都需要去麵對痛苦，可能地獄裏沒有那種做了壞事就把那份痛苦給防禦掉的機製。


  有感而發。


  我不想做筆記。還有五份筆記沒有寫。關於新冠的，不過我需要寫，我最近也不想做題目。考試還沒有考完。我有點心情不好。我不知道怎麽形容這種情緒，難受悲傷，厭煩，抱怨，不快樂。


  我難受呀！因為我看到了問題，卻沒有想出解決這個問題的辦法。我需要找到解救自己的答案：如何正確的麵對自己的悲傷等各種負麵情緒？這是我的課題。因為我選擇取笑自己為快樂，會讓我沒辦法成長起來。越是逃避越是不快樂。靈魂本質越是像一個小孩子一樣思考。這是一件很難受的事。