第84章
不知道為什麽提不起勁來了。
做了幾個題，還有一堆的題沒有做完呢！想要學習英語單詞，這幾天時間都有，可是不知道為什麽用百詞斬，用的有點不開心。記不起來。也或者是其他的原因，抄書的時候總感覺自己腦子裏在和自己說我隻是在做樣子而已。不太開心。
其實努力是什麽我也不知道，隻知道我需要努力下去。
最近看了一些人的解析，千與千尋。還有龍貓。還有哈爾的移動城堡，還有風之穀，等等一係列的電影。還不錯吧！以後我也會選擇不打孩子，做她像龍貓一樣守護她心靈的大人嗎？但願吧！風之穀還是很想哭，因為這個太感動了，女主角在我小時候我看了想哭，長大後也看了想哭，然後看別人的解析，還是看了想哭。很不錯的電影。哈爾的移動城堡，才知道那個移動城堡代表著哈爾的心靈，原來我看不懂的也看得懂了，真好。還有起風了，起風了，每一個渺小的人都在掙紮的活著。起風了，需要好好活下去。順利的風，逆境的風，危險的風。等等各種風。都需要好好活下去。原來這些都是這個意思。
那我現在正在吹著什麽風呢？我也判斷不出來。
那就好好學著長大，我需要好好努力的學習。希望我調整心態吧！
我感覺我的潛意識不想學習。總感覺有黑黑的情緒在心裏蔓延。看了很久的視頻，看了很多可是也不知道自己收獲了多少？
知道了細辛這種藥有小毒，不能超過三克的使用情況。知道了歸經的一點點含義，知道了一些作用，白芷。然後的呢？我不太記得了。
知道了uv膠還有熱縮片可以做很漂亮的東西，我好想買啊！可是我舍不得花錢了。我有點傷心，可是我買了我也傷心，因為需要花錢，拚多多可以買一點點更便宜的，可以用熱吹風機吹熱縮片，然後我買過油畫棒，可以用油畫棒塗那些熱縮片，uv膠好像挺便宜的，可以買。我再等兩天，讓我心情沉浸一下，我如果兩天後我還是很想買我就買。做這個小玩意，可以讓我感覺到開心，我就做吧！
我的錢就是這麽流走的。可是我真的很想要給自己留一點點關於這個世界美好的記憶。這是我動手做出來的，那就很快樂了，對吧！
我今天本來想給家婆捏一下肩膀的，我感覺她有點子累，可是我膽子小，我不敢說話。我沒有去做這個事。我也不知道是什麽情況。有很多時候對我好的事，我都因為膽子小錯過了。我在害怕什麽呢？
我也不知道。這件事對我來說有什麽作用？我是在討好家婆嗎？也不是吧！主要是她上班回來還需要做飯給我吃，然後她下班又那麽晚，我會感覺她很累很累。情緒也很累，希望給她捏肩膀，她會感覺開心一點。可是我膽子小，我不敢動。
我也不知道為什麽會這樣子。
今天中午吃的魚，老公買的，昨天做了，不過我吃了太多的西瓜沒有吃完，今天喝了好多湯，沒有吃太多，不過還是很開心，老公會買魚給我吃。記錄一下，我感覺到的小美好的事情。
我的心情又變得很糟糕了，因為這幾天都在吃雞蛋，晚上就在哭，這兩天我都在看感人肺腑的事情，所以流的眼淚也多，我感覺吃雞蛋會流淚這個毛病，可以很好的的解決，因為我可以看很多很感動的東西，那麽我就可以很暢快的流眼淚了，而且我很久沒有流眼淚了，多流一點，好像對我的身體也是一場排毒的作用。
好像我不太反感吃雞蛋了。這樣想一想的話。
我最近有點難過，今天星期五了，我還沒有做完我的投搞視頻，我想要做完，可是我找不到動力了，我的自拍杆還在新房子那裏，我好想去拿啊！可是上次我忘記帶過來了。可是我心裏又有顧慮我怕弟弟會把我的自拍杆弄壞，因為我的黏土都被他玩掉了。其實我有一點點不開心的情緒，可是我沒有講，畢竟他才四五歲的小孩子。我的油畫棒也是被他弄斷了，這個本來是買給我自己玩的，可是老公說我買了，就不給弟弟玩，太可惡了，可是我買到來是給自己玩的呀！搞得我沒有心情玩我的油畫棒了，本來還想畫一副畫的，沒心情了。這些事讓我有點悲傷。
結婚了我都沒有自己玩東西的空間了。我感覺我在抱怨，我心裏有點難受。我記得第一次弟弟在吃泡泡糖，我也好想吃啊，可是老公就沒有買給我吃，我也不好意思要，以前有那種想吃的零食，我都可以偷偷的躲起來一個人吃，現在結婚了，沒地方躲了，真難過。上班需要一個大人的樣子，結婚了在家需要一個大人的樣子，我好像沒有地方去變成我小孩子的樣子了。真實的自己會不會讓我自己感覺有毛病？我一邊這樣子糾結著，一邊玩手機。聽說大人都是小孩子變來的，可是他們都忘記了自己是一個小孩子，我並沒有忘記我是小孩子長成的，可是這又有什麽意義呢？環境讓我必須像一個大人一樣行為處事呢！
真的讓我很悶悶不樂呢！
我很少提買房的事了。我才提了半個月，這個願望就變得那麽脆弱了嗎？
我得想象一下未來的房子的樣子吧！沒準我能買上呢？
現在的生存壓力確實挺大的，聽到一些親戚他們買房之後還貸款的事，可能他們壓力很大吧！所以我整個人都是負能量滿滿的那種，和書裏麵寫的買了房就能感覺到世界的美好不同的感覺。可是還是想要買房子。
我認為他們的原因可能是因為房貸比較多吧。可是哪裏的房貸都比較高。怎麽省都省不來呢！老公想要買新房子，然後再自己裝修一下。好的地段需要七千一平左右。因為我們這裏是比較小的縣城，五千多的也有不過比較遠。因為現實因素，所以沒有對新家的幻想了嗎？可能有這個原因吧！
實現自己的理想夢想，其實都需要花費很多的努力，還有精力，朝著這個想法去奮鬥，天底下不可能你想了一下就能夠得到這些東西的。那樣子叫做不勞而獲。
所以我該怎麽選擇呢？我很想寫下來，我想要提升文筆，等幾年以後我有可能變成大佬，也能寫出很好看的文章，也許我也有收入了呢？對吧未來可期。可是我感覺自己最近一點也不想寫，有點遲鈍，一會兒信心滿滿一會兒又無精打采，非常的反複無常。
也想不到這個世界有什麽好奇妙的東西。
我最近想到了一個事，弟弟之前在弄他的鍋，學過家家，很幸福的樣子，可是我什麽也不會，就這樣子看著他，然後我想起了我小時候，我也做過過家家的事，不過我的過家家被家裏人丟了，她們都認為我不太正常，可能是因為我玩遊戲玩的一身都是泥巴，看起來特別的難看吧！所以我被罵了很久，還學會了撒謊去玩，結果被抓了。把我的過家家的東西都扔了。後來我長大了，媽媽生了妹妹，妹妹也在玩過家家，我也像之前的大人一樣，像一個壞人一樣阻止她玩，可是我那個時候好討厭我自己的樣子，然後她看著我，等我走了她再玩這個遊戲。這個是很久很久以前很小的記憶了。我最近才想起來，原來我經曆過那麽難受的事，可是我雖然小時候忘記了，但是卻把那種憤怒的情緒藏在了靈魂深處一樣，然後在我麵對其他小朋友的時候，她們在做遊戲探索這個奇妙的世界的時候，我隻能默默地看著，有的時候我認可大人，不應該玩，有的時候又不想去阻止她們玩遊戲。總感覺沉默在一旁的自己特別的可悲。直到有一天看了書，書裏麵說幾歲大的孩子她們在學著探索這個世界，所以他們會玩很多的東西充滿了對世界的興趣。我一點也不太想看這本書，因為這樣子會讓我看到我自己是那麽可憐的一個人，這件事是一件很難過的事。
這種悲傷的事情不知道怎麽樣才能宣泄出這份情緒下來。我長到那麽大，我終於可以自己玩遊戲了，想畫畫就畫畫，想捏泥巴就捏泥巴，可是我卻還是需要藏起來，不然人家會認為我有病！我就像假裝正常的不正常的人一樣。
記得一個人寫的文章，文章裏麵有一個出軌的人，每個人都在指責他出軌了。而他說了一段往事，他說小時候他學習很好，家裏人也從來不給他玩具玩，經常說自己家的孩子是那種別人家的孩子，讀書很好，可是他其實很喜歡玩玩具，有一天他就在自己的一個牆角，藏了一個玩具，隻有在所有人都不知道的情況下，才敢偷偷拿出來看看，享受這短暫的幸福，而他對於他的出軌的對象也是一樣的，明麵上的很重要，可是心裏喜歡的又是求而不得的，隻能藏起來的那種。我看完之後，突然明白了什麽，又好像什麽都不懂。以前我好想玩東西，可是也從來不給自己買。後來看了那篇文章之後，我就舍得給我買玩具了，哪怕我現在已經很不合適了。很不適合玩泥巴，畫畫，可是我想做一點點讓自己開心的事。反正我能對我自己負責了。我沒有用爸爸媽媽的錢。我好像也不記得我小時候想要的玩具是什麽了，可能沒有想要過吧！也可能有，可是這並不是我的，所以沒有辦法。現在長大了，就買一點點自己喜歡的東西吧！開心一點，選擇經濟實惠的玩具，如果我有能力了，再買更高大上的玩具好好玩。