第123章 130.時光流走 我們已不在原地
晚上我姐發了個朋友圈是自己過去的照片，其中一張是帶有微博水印的，我從微博搜了一下就找到了她的微博賬號，特別意外的是翻到了關於我的微博。
她的微博裏幾乎都是在曬圖片和一些心情當然也可以理解為那個年代的非主流，但我看到的和我有關的第一條微博是在2014年7月22日，那時候我們在海南過暑假，我爸媽帶著我和我哥我姐一起去，我哥我姐和我住一間屋，那幾天度過了我為數不多的自由逍遙的時光。她微博寫到“小家夥這麽晚自己悄悄切的梨給姐姐，好開心。”還配上了一個親吻愛心的表情，配圖是很難看的一盤像是被啃下來的一塊塊梨。
看到這個我的眼淚瞬間下來了，沒想過我姐會為這件事感動並且發微博，或者說我為我們曾擁有的那麽單純的姐妹感情而感動。往下翻，翻到了我們倆的合影，在2014年2月4日的大雪中，我笑得非常開心，她也是。那段時間她一直住在我家，和我睡在一張床上，我還記得一些那時發生的事，我們的關係特別親密……
目前，我們幾乎沒什麽聯係，她結了婚生了孩子，見麵的機會少之又少，上次見麵是水災後姥姥過生日，幾乎一個月了。在她的微博中除了我，就沒有任何人的照片或者提及的任何人。沒想到抱著好奇吃瓜的心態卻嚐到了回憶和感歎，今天又聽到汪峰的《我在長大》，共鳴特別大，幾年前我並不喜歡這首歌，但今天，這首歌表達的撕裂和掙紮都是特別真實的，“我在長大，我在長大，我在長大.……”長大，就是一種撕裂、掙紮和抗拒的過程。
2021年9月15日淩晨，已經是開學的第六天了，今天就要正式上課了，想說一說關於這些天的經曆。
在前兩篇文章裏可以看到我對兩個人分別產生了不同的濃厚的情感，因為在我的了解下我知道她們屬於同一科目，所以在暑假時我已經有過緣分到盡頭的想法，甚至做好了準備。
命運可能也讀不懂我的心，它按照了我最初的想法來了，在還沒有對後者鍾情前。早晨和她擦肩而過，回眸相對，這種感覺很奇妙，讓我久久不能忘卻那一瞬間，也許以後都是用這樣的方式去相遇去消費屈指可數的緣分。沒想到真的被我說準，在上篇文章我竟真的預言住我和她的緣分隻剩下打招呼，雖然我沒有考上EAP，分到了英澳B1班，但在課表公布後我打開的一刹看到她的名字不是在我的班級裏，那種感覺是徹頭徹尾的無望，是從頭頂到腳底的失落。
早晨到了，上完了第一節課回到宿舍，這一早上的心情是煎熬的，這一早上的心情是難受的，無法見到想見的人，無疑是一種痛苦。我也不知道她對我的影響為何如此之大，我也不知道為何短短一個月不到的時間竟然能夠讓一個人充滿我的全部思緒。這已經不是第一回的情況，我知道該如何控製自己，當然它不是容易的事情。坐在教室裏，我忍不住地想她，想從路過的人群中看見她的身影，對她的想念在每一條路上在每一個房間在每一次發聲。
昨天晚上我痛心欲絕地寫下了一篇文章，在微博中設置了僅自己可見，我覺得很能表現我內心的悲傷，所以我打算帖在這裏。
「不知該高興還是失望
暑假的課程讓我喜歡了兩位老師，第一位是溫文爾雅的雷老師，熒幕前的她在某些瞬間滿足了我對一個女性的完美幻想，我會幻想坐在教室中聽她講課的模樣，也會幻想更多的事情.……甚至我為她寫了一首歌（還沒有寫完）。沒有寫完的原因，是因為在我對她的感情如日中天時，我喜歡上了另一位老師。
暑假的課程周一至周四都能聽到她的聲音，她那麽開朗、善良、熱情.……
和溫文爾雅的慢熱、柔情的雷老師截然相反，在暑假課程後期，我對雷老師的情感縱然下降，對她卻油然而生。我期待見到她，期待和她說話，期待可以聽到她的聲音。就像之前對雷老師所幻想的一樣。
感謝命運，讓我在進入校園看到的第一位老師就是她，除了照片，我沒有見過她的模樣，但她接電話的聲音，讓我更堅定地鎖定她。和她打招呼時她喊出了我的名字，給了我十足的自豪感和溫暖。就在今天上午去聽防疫講座準備推門而入的同時她推門而出，和她四目相對揮手道別.……
也許這就是命運的捉弄，它給了我意外的相遇，又給了我意外的錯過。分班出來後我巧妙地避開了她所教的班級，而在我班級中我認識的老師隻有雷老師。
我不知道如何是好，在麵對一切的變化我隻有告訴自己，坦然麵對坦然相待。
命運對我的捉弄不隻如此，雖然它常常對我眷顧，它常常可憐我。它對我情感的打擊是一次又一次，次次紮心，次次想忘記自己忘記一切。從這一次次的打擊中，我不斷在成長在成熟在承受，我明白時間是可以磨掉一切，也可以在掙紮中接受一切，尋找新的峰頂。
當然命運也常常是這麽對我的，我是一條可憐蟲，可憐到隻能去愛別人，可憐到說不出口，可憐到連入睡都需要幻想。
很多境遇就好像，在想像中來到的是一個蘋果，到來的卻是一個櫻桃。沒有那麽頂饑，但也不那麽無味。」
我需要糾正的一點就是，雷老師並不是唯一認識的老師，我認識的老師應該還有一位是教聽力的別老師。
當然這不重要，情感占據了我大量的想法，我想我們之前最正常的關係也就是打個招呼如果時間允許再說幾句話。雷老師就是我在上文提到過的刻在我心裏的那位，在雷老師和她之間，我做了取舍，甚至自動將兩者分類和對比，所以雷老師和她放在一起是讓我糾結的，我不知道……
我在不斷給自己安慰也在給自己絕望，有的時候讓人徹底絕望比告訴他還有希望強的多。昨天在夢裏我夢到了她，夢這種東西是有後遺症的，白天就會不停地想她想她想她想她想她，到了同樣的晚上卻充滿了無限的迷失感。
夢非常地真，我特別想見到她的時候到了她，表達了感情並且無理地要求她調課，最後已經開課了，她站在樹下等著跟著人群走過的我，她說告訴我一個好消息，我瞬間有種失而複得的心境，我迫不及待想擁抱她，以為是她調成功，結果等我冷靜下來才發現她說的是可以讓我去蹭課，有一個月的時間。
後來被鬧鍾吵醒，夢到這裏是一個雖然不太能接受但合理的結局，可現實並不是這樣，我列出了她的課表和我的對照，她的每一節課我都有課在上，隻能去構思或者刻意安排一些相遇。
其實挺奇怪的，從開學到現在還沒有跟雷老師說過話，或許說我還沒有講過雷老師的真人，命運安排了這一切，也許注定要我接受雷老師。
睡了一覺之後心態放平了許多，這一晚上醒了很多次，我也成功地即將在掙紮中走出，她不過是一位老師，我們終究會離開她，像我們會離開每一位老師一樣的不是嗎。
群裏有人發A1班的群聊二維碼，看到她在裏麵，她可能是A1的班主任，我的心裏仍有不甘但也變得順從，因為這種不甘是源於我的無能，如果我有很好的成績.……
一切隻不過是假設，不能再見到她不能在她的課堂天馬行空是事實，我本不該對每一位老師動這樣的感情，這是錯的，她有她的生活，我也應該有自己正常的生活方式和寄托，在幾年我離開小學的時候，和現在的心情幾乎一樣，甚至還沒有如此慌張。我會試圖放下慢慢接受，再去釋然。
我終究是一條情感的可憐蟲，麵對她，麵對很多人。在實地考察後發現明天的課的教室和她的是對門，雖然我很興奮，但也為自己感到可悲。兩天的課下來，壓力感增加了，我對她的感情逐漸往心底按耐，緣分如此，對她的喜愛就當作喜愛，對她的愛戀就當作愛戀，剩下的交給不期而遇。