第83章 87.八月的煙雨飄搖的感情

  上了十多天的課又放假了，今天是放假的最後一天了，開學恐懼症又伴隨著我，我克製自己不去想，不去和它對抗，但不能不說，一係列困難將如期而至，一係列煩心事將如期而至，也可能有一些喜悅如期而至，不管怎樣，該來的都要來了。


  8月30日，晚，在東風路邊和朋友聊天，讓我有感觸的是，路過一輛汽車，裏麵的人衝我招手打招呼，一看，她是我的新同學。我感受到了她的熱情，甚至也看到了未來的一片美好，各種和高中同學打成一片的場麵出現在我眼前，不知道它是否真實，也不知道它會不會發生，願望總是美好的。但給我希望的是，我感受到我們班的每個人都有一顆交友的心和熱情開朗的心，隻不過都還沒有表露出來，從我們剛組建時間不長的QQ群裏就能看出，每天裏麵特別沸騰，別的班人進來說和他們班群產生鮮明對比。這是一個好事，說不定也不是好事。


  在路邊聊，就是聊未來，聊到創業，聊到職業。說實話，我沒有特別認真地想過或者有特別強烈的欲望說我將來要從事什麽工作什麽行業，有很多原因，一是因為我覺得可能所有的事都是會水到渠成，時間到了就會有選擇。二是因為我也看過太多選的專業和最後的職業毫無關係的案例。三是因為我也不想這麽早給自己貼標簽，覺得我隨著時間隨著接觸的事物肯定會有特別想幹的事，可能現在還沒來到我身邊沒讓我發現。


  當然我早期說過，我想從理，我想考南航學飛行器設計，我想學醫我想救死扶傷，我想搞音樂走藝術.……

  在現實和生活中我漸漸明白有些夢想隻能成為夢想，生命中需要這種夢想的遺憾和支撐，這是一個生命中的燃料和肥料，滋潤著自己，然後最終被燃盡散落在地上。它始終能看見，但接觸不到。


  今天我回之前的家了，看到了很多過去的東西，我看到了鋼琴課的回課單，想起那些年的是是非非，那時的鋼琴課對我來說是噩夢，並不是因為興趣和熱愛，反而我並沒有對音樂對鋼琴有多大興趣，看不到希望看不到陽光。或許是在鋼琴方麵沒有天賦或許是上天不允許我彈鋼琴又或許隻是因為老師和琴行的問題，所以我認為給孩子選擇一個好琴行好老師是特別重要的，曾經我也認為一切原因都是自己。現在看來不是。


  這就牽扯到了對這個行業的探討，我不能說那位鋼琴老師不負責任，我也不能說是那個琴行不好，或許隻是她的教育方式和我不對口，琴行的模式不太適合我。我不否認他們會教出好學生，好的鋼琴家好的音樂家，甚至教出郎朗那樣的學生，我不否認。但我絕對能說，在那個琴行我成不了這樣的學生，這和天賦沒關係。


  盡管我時常會幻想一些卑鄙的事，但如果真實的發生，又是他們這樣的人身上，我不樂意，我覺得惡心，不能接受。


  中午吃飯，又聊到關於老師的話題，一聊到老師我就能把我接觸過的所有老師都回憶一下，對我影響最大忘不了的也是讓我最感激的始終還是劉老師，我心裏清楚，我也難過。我媽也說最了解我的有兩個老師，一個就是劉老師。當然，我也最喜歡。但我當然也不會說我的那些想法對他們，它們是秘密。


  我為什麽會傷心，是因為她會教其他的學生，是因為她會像對我一樣對待別人，是因為我見不到她，是因為我心裏一直有她所以始終會拿她跟別的老師衡量，也是我離開她以後很難接受新的集體和老師的原因。值得傷心的事太多了，但我也明白種種道理，就像“鐵打的營盤流水的兵”，她會送走很多學生，他們和我沒什麽區別。


  一年有三個日子我會反複想起她，一個是教師節一個是消費者權益日一個是愚人節。我不確定她是否會經常想起我這個學生，但她基本上一直都在我的腦海裏，整三年了，沒有忘記。


  和她的故事就會牽扯太多人，就會牽扯太多回憶，所以我不太敢這麽徹底地回憶，我會從2014年開始一點一點回憶然後一點一點紮心。還是不敢回憶太多，我的思想裏和她有秘密，有意淫有幻想。這麽說比較猥瑣，但卻是事實。


  中考完也一直想和她聯係，每當拉上別人他們都找各種理由推脫，我感受到了其實她也挺不容易，教的這麽多學生，一輩子了，卻有那麽多學生不想再回來。她為的是什麽。一想到這我就更傷心，她是個好老師，至今我的生命中我認為最認真最負責最懂自己的老師，沒有哪個老師能輕易取代她在我心中的位置。所以我也因此難過。


  同樣也因為在初中我並沒有受到她在時的待遇和理解，她在我心中的地位也不斷高升，而且我認為未來也不會有了。


  同樣也因為在初中我並沒有受到她在時的待遇和理解，她在我心中的地位也不斷高升，而且我認為未來也不會有了。


  因為要真正開學了，我要真正成為高中生了，要真正麵臨一些不想麵對而不得不麵對的事了，對於大學對於未來對於國內還是國外我要做出慎重考慮我也要在現實中認清自己，路不一定走對，但別讓自己後悔。