第67章 71.看不懂的都叫藝術

  心情複雜，不知道從何說起，想到哪說到哪吧。


  體育中考臨近，每當訓練籃球的時候我都會回想起小學操場上的時光，我多想回去，多想和他們再踢踢球，再投投籃。


  那天中午去萬達吃飯的路上騎車帶著她碰到小學一起踢球的同學，很客氣地打了招呼，她說金龍的你也認識嗎，我說小學同學。她帶著驚歎的語氣說你們小學同學見麵還打招呼。我說之前經常一起踢球打球啥的，關係好。


  我又想到那些無悔的歲月，比起現在，那時真的是太完美了，應該是我最向往的時光了。回答她的話後，我也在深思，為什麽小學同學很多都不說話了呢。大家都有了各自新的生活，大家有了新的朋友，新的環境，甚至形成了新的世界觀價值觀人生觀，甚至連外表都改變了。


  我也越來越意識到一個問題，人的能力其實都是存在的。在小學我很幸運遇到了許多賞識我的老師，他們對我的期望、鼓勵、支持、信任都變成我前行的動力，因為他們的賞識自然我也有許多成就感和獲得感。如今，我不像過去那樣被看重被期望，反倒曾經碌碌無為的一些人變得光鮮亮麗，而我倒像是一顆閃耀的星星變得灰暗。盡管我一直告訴自己低穀後就是山峰。


  上周四語文老師講作文課，她讓我們疊紙飛機，我腦子一片空白，怎麽折，我根本想不起來。


  我突然就想到小學我疊過的飛機和賽車，尤其是賽車，還記得我還時不時“發明”一款新的車型，和別人疊的比賽，誰被對方彈到線外或者桌子下麵就算輸。很多人都玩過吧，實話說，賽車怎麽疊我也忘了。我當時拿著從演草本上撕下來的整齊的那頁紙，翻來覆去，不知如何是好。


  我折了一個非常簡單而蹩腳的飛機，在它被我拋出的那一刹那，我瞬間愣了幾秒，回過神後發現我竟不自覺地露出笑容。


  三年前，我從小學畢業，很快，我將從初中畢業。三年前的那個夏天，我曾幻想過多少次今天的自己，而今天卻不是我曾期盼的。


  身不由己，每個在這個世界的人都應該明白這個道理。


  李誌影響我的一句話是“跟對的人說對的事。”我並沒有什麽所謂的仇人，並不因為沒人恨我，而是因為我會“見人下菜碟”。很卑微啊，這就是我身不由己要學會的東西，我也運用它很久了，掌握的很好。跟每個人都能聊，弊端就是，每個人都不是真心。我可能有一種讀心術的功能，有很多人還沒說話我就知道他是什麽意思，當然，不能當麵指出，隨著不同的情形，安排好自己的路。就比如說，你知道他下一句要說什麽話，就想好自己要接什麽話，而不是指出來他要說的話。這個道理很多人還是不懂。


  在班上我有一個朋友，我特別喜歡與她交流，一個是因為她幽默一個是因為她能給我許多有價值的看法。她和我一個小學，不一個班，小學在奧數班是同學。她的思維非常清晰，她也寫東西，就像寫小說一樣，和一個叫“戀與製作人”的遊戲有關。我看過她寫的東西，情節和語言都特別有魅力。我們寫東西不是一個風格，但我能看出來她很認真。我們常常因為某件事情而爭論，和她爭論的過程中我認為我很享受，或許可以說她是可以在精神世界上和我相媲美的同僚。


  最近，許多身邊的朋友都有了“愛情”，我也收到了早日找到自己愛情的祝福。愛情是什麽，我也多次問自己。前幾天我在微博上看到一個評論說“一婚是為了愛情，二婚是為了生活”。


  今天晚自習的時候我想到，愛情都得演變成生活，不是嗎。愛情，在青春在我這個年紀甚至再具體點，三十歲或二十八歲之前都是愛情都是純潔而甜美的。誰都能愛個無怨無悔，誰都能付出所有為了人們口中的愛。可是等三十歲之後，說要愛個無怨無悔，說要為了愛付出所有，說沒有誰就活不下去。誰還會跑來安慰你，誰還會給你擦幹眼淚，然後發現其實都是生活和柴米油鹽。


  自私每個人都有，隻是顯現的程度不同。程度深則被人稱為自私者也，程度淺則令人偶感不適。


  想想周圍的每個人，他們都是自私的，包括我自己，在很多方麵我都鄙視自己的自私。所謂大公無私的人，隻是自私比被稱為自私的人少一點而已。


  隔壁的房間傳來哭聲，不知道已經是多少次了。我是軟弱的，我無能。可我深知它們，卻沒有辦法改變自己。


  “朕既知過，每自克責生悔，乃徒尚虛文，未能者改，以致過端日積，愆戾逾多，是朕之罪一也。”這是順治皇帝的《罪己詔》中第十三條，也是最後一條。每當我想起自己的缺點和過錯就想起順治帝。我的無能和罪過我都清楚，可是我沒能改掉。我也常常罪己。