第34章 35.該怎麽看待這一切

  其實我並不想談這些東西。


  在我的初中裏，讓我看到好的地方並不多，很厭煩我初中的這些事這些人。現在在這個班裏我不熱衷於去和誰靠近，因為我用一年多的時間看清了誰是誰，誰為了誰，我看清了一些人的嘴臉。其實我的這個看清給我的傷害挺大，並不是我不相信什麽情誼，而是我知道這是人心，這是人性，這是人格。我可能也變得有時候表麵奉承，但我內心一直都很鄙視這種人。我也不願意去奉承誰，但我看清這種人的嘴臉後，我才發現自己之前的所有行為是多麽的無恥，我才發現我曾經以為的“多交些朋友”是多麽的幼稚，我拿別人當珍珠，別人把我當貝殼。我才漸漸發現初中裏麵所謂跟我很親近的人隻不過也在利用我，而我竟然像一條狗跑前跑後，事後摸摸我的頭，然後我搖搖尾巴走了。這種比喻可能不恰當，但我曾經就是這麽傻逼，我認為我意識過來不算太晚至少不到無藥可救的地步。


  可我又沒什麽辦法救自己，其中我也得罪了不少人，所以我現在形勢就是完全孤立，我逼迫自己冷眼看待一切，以後對這些人再也沒有熱情，我他媽憑什麽是你這種人的走狗，即使我是條狗也不願去舔你，一條狗也有自己的信仰，我知道我這樣說對我的形象很不好，但我就像這樣鄙視比曾經的自己還要被鄙視那種人。


  讓我心痛的不隻是我受到的損失與傷害，還有這個本來應該充滿美好的初中生活啊。


  子弟班太亂，每一個人的後台都很硬，子弟班子弟班，誰他媽跟子弟沒關係會到這個班裏來嗎，所以我在這個班裏很憋屈，眼看著那些很沒本事的人在狂卻隻能忍著觀看，在這樣的環境中怎能不磨礪性格，怎能不深受委屈，怎能不暗自歎息。


  其實我說這麽多完全是幾分鍾前的勇氣，曾經我一直想說出來，但想想算了，這些東西，這些垃圾，我不想寫出來之後影響到仍對這個世界充滿希望的人。


  這個世界還是有希望的，我變成這樣完全是因為自己的個人經曆，我想的太多，思慮的太多，但這個美好的世界不能被那些下賤的人汙染，子弟班其實很麻煩的，很多人狂的根本就是因為家庭背景，他家認識校長，他家認識主任，他親戚是xx老師，他媽是學校領導，這樣的環境能不亂嗎，這樣的氛圍，我如何能看慣。老師叫家長，家長倒先把老師批鬥一頓，這還是什麽道理嗎，我每天看著這些事情覺得惡心，我不想隨波逐流，所以我選擇孤立，所以我選擇以後就冷眼看所有發生的事，不是我沒有感情了，而是我的心痛到沒有感覺，麻木了。


  我可以憑自己的努力在這個班獲得些東西，可你想想，當我真的努力過後看著自己擁有的一切欣慰時，身邊的另一個人卻輕而易舉擁有你所擁有的所有，你不會明白這種感覺有多累，有多失望，多失落。


  我不能去說這個學校不好，隻能說這個社會吧，其實有句話我認為對的是，孩子是家長的鏡子，所以在社會這個群體裏，大人應該給孩子樹立正確的價值觀，一些不利於他身心發展的話和事就別說別辦了。


  子弟班的有些東西讓我覺得惡心，有些人讓我覺得無知，還有些人和事讓我覺得幼稚，可能有的人把我看的和他自己一樣了，我在這裏可以說，我再也不會像從前那樣當誰的走狗了或者是主動靠近讓我鄙視的人。


  在子弟班裏當然我也看見了那些不受這些肮髒的東西擺布的人，他們還很單純，我更願意接觸他們，我不願再看到更多的人和我一樣受這樣的折磨。


  我不甘心，但我也無能為力。


  能夠看我空間的初中同學不超過三個，我不讓其他那些人看的原因是我不想讓他們踐踏我表露真正想法的地方，因為他們不理解我跟我不是一種人，所以我說的一句話，和他們理解的意思完全不同，他們不會理解我說每一句話的意義，隻會無情地嘲笑罷了。


  這是關於我現狀的闡述，大半夜睡不著就是突然想說這個問題，現在腦海裏回憶起那一切都讓我惡心，厭煩。