趕馬的老三
趕馬的老三 注釋標題 最初發表於2009年《人民文學》雜誌，2010年獲《人民文學》雜誌年度優秀作品獎，2011年獲首屆蕭紅文學獎。
找個四類分子來
老三出任村頭，怎麽看怎麽不像，起碼不那麽知識化，比方既不會用電腦也不懂OK的意思。他黑頭黑腦，毛頭毛腦，一隻褲腳長而另一隻褲腳短，還經常在路邊呆呆地犯暈，比如盯著一隻螞蟻、一根瓜藤、一個機修師傅拆散的拖拉機零件，一盯就是大半天，直到旁人一再大叫，他才“哦”一聲，像從夢中醒過來。
“老三，你的手機響了。”
“天要下雨麽？”
他又經常這樣答非所問。
雖說也外出打過工，但他沒學回太多文明，隻學回了幾句牛屎樣的普通話。有一次在城裏進小飯店，他開口就找女店主要“婦女”，見對方先是愕然，接著啐一聲“下流”，便滿臉的困惑不解：“我吃飯的時候就是喜歡婦女啊。我又不是不給錢。你這個人真是！”
其實他要的不是婦女而是“腐乳”，即村裏人說的毛乳或黴豆腐，隻因口齒不清，才讓女店主萬分緊張，差一點跳起來操刀抗暴。
當上村頭以後，老三的一張大嘴還是常出亂子。特別是在鄉上開會，任鄉長說要建設“小康社會”，他沒聽頭也沒聽尾就插上一嘴：“小糠社會有什麽好？我看還是不如大米社會，更不如豬肉社會。社會主義搞了這麽多年，怎麽還要吃糠呢？”任鄉長提到“唯心主義”，他不知道什麽意思，居然興衝衝發表感言：“對對對，任鄉長說得就是好。做人就是要憑良心，一個臠心要在胸口裏端端正正地放好，嚴嚴實實地守住，不能被狗吃了。我這個人幾十年來沒有別的本事，就是喜歡唯心主義。”
鄉長受不了這種胡言亂語，更討厭老三造謠——當時是小組討論，老三憤憤聲討縣林業局一個剛剛案發的貪官：“王眼鏡要吃就多吃點，要喝就多喝點，拿那麽多錢幹什麽？鄧小平說的麽，男人有錢就變壞，女子變壞就有錢……”
鄉長敲敲桌子：“何大萬，何老三，小平同誌什麽時候講過這話？哪本書上有？哪張報紙上有？”
老三注意到鄉長的臉色，手對門外指了指，把責任推給門外一片青山。
“你親耳聽見了？”
“我們村的國少爺，給我發短信……”
“國少爺？就是那個偷牌照的？什麽人放屁你都信？”
“你的意思，是鄧小平他沒有……”
“你呀你……”
鄉長覺得村幹部的文化素質太成問題，隻好再一次耐心宣講，讓大家知道“一忠二孝”這類口白都得改改了，更重要的是：“小康”不是“小糠”，“唯心”其實是黑心和鬧心，鄧小平更不會說什麽男人和女人——他老人家連國內外大事都管不過來，還會來編這種無聊的三句半？會後，他還把滿頭大汗的老三留下來，找了幾本理論學習資料，比較通俗易懂的那種，讓他帶回家去好好讀一讀。又忍不住把改革形勢和幹部職責說了一通，把信息與流言的區別說了一通，恨不能把對方那個豬頭割下來，狠狠灌上一些科學與文化，再裝回他肩膀上去。“你讀不讀詩？”他不知道想起了什麽，還隨口問一句。
老三聽後抹了一下嘴巴，嘖嘖感歎：“看不出，你年紀比我輕了一輪，原來還是個四類分子。”
“你說什麽？”
“我是說你好學問，裝一肚子文章，了不得，了不得。”
“學問就學問，怎麽扯上四類分子？”
“徐矮子就是四類分子啊，最會寫對聯，辦書函，看風水，講古書，沒有什麽字不認識的。”老三再一次興衝衝。
鄉長事後才知道，對方是指村裏一個老地主，以前的階級敵人，劃入“四類分子”的那種，但那人中過秀才教過私塾，開口之夫也者，讓你不得不服。
“你怎麽不誇我是陳水扁呢？怎麽不誇我是恐怖主義呢？”鄉長沒好氣地大吼一聲，摔門走了。
老三撓撓腦袋，明白自己再一次禍從口出。他不大明白的是，“四類分子”大多是以前的有錢人，讀過書的人，難道讀書有什麽不好？這不是眼下最時興的事嗎？徐矮子早已不吃田租了，已死去多年了，他那頂帽子莫非還是不怎麽幹淨？……要是在村裏，他一看到報紙上難懂的語句，看到牌匾或碑刻上的繁體字，頭昏眼花之際，總是習慣性地大喊一聲：“找個四類分子來！”
意思是找個有文化的老先生來。
看來新時代的很多東西，確實需要他認真學習了。光知道蛇如何偷蛋，鳥如何偷蜜，木匠如何鑿榫，鐵匠如何打鏈，是遠遠不夠了。光是看看電視農業頻道裏的新技術也遠遠不夠了。生活真是山外有山和天外有天啊。
這以後，他在村裏是條龍，到鄉上是一條蟲，嚴防自己的嘴，在沒有把握的情況下盡量不說話，以一種萬能的笑臉廣結善緣，算是禮多人不怪。如果有可能，他能不見官就不見官，一聽到鄉上通知開會就裝耳聾，或是衝著手機連聲喂喂喂，似乎手機沒電了，或者信號不好。一見鄉幹部上門來，他就從後門溜出去，緊急上山砍柴或下河放釣，躲避各種危險情況。實在躲不過，被人家堵在路上了，他就往太陽穴貼兩塊黑膏藥，再在鼻梁上拔出一道紅紅的痧痕，到時候響亮地咳上兩聲，咳出吐清水的樣子，然後籠起袖子坐在牆角，雙目無神，唉聲歎氣，氣若遊絲，要多可憐就有多可憐。
任鄉長覺得他的病態十分可疑，“老三，你怎麽開會就病？要不要我給你掛急診、請醫生？恐怕是思想病吧？”
“鼻炎……”老三笑一笑。
“爭扶貧款的時候，你的鼻炎到哪裏去了？找我要茶園的時候，你的鼻炎到哪裏去了？那時候你驚天動地，張牙舞爪打得鬼死，大嘴巴吞得下一頭牛。現在要你們做點貢獻，你不是鼻炎就牙痛，不是血壓高就是牛皮癬，連電話都不接。”
“對不起，手機壞了……”老三又笑一笑。
“想搞獨立吧？台灣的民進黨掛綠旗啊？”
“我哪敢掛綠旗呢？嘿嘿，鄉長你有的是導彈，今天丟三個，明天甩五個，不早把我炸一個粉身碎骨？”
“你曉得就好。”
財政所長在一旁接過話頭：“你說說吧，這一次，你們村能集資多少？”他是指鄉政府開發旅遊的集資任務攤派。
老三望望自己身後。
“你不要望後麵，就是說你呢。”
老三又看看左右兩邊。
“你不要看旁邊，就是說你們村，你們小灣村。”
老三指指自己的鼻子。
“對，說你們村。聽明白了吧？要開發旅遊就得修路，要修路就得集資。這個道理同你們說過一百遍了。這是為了大家好。其實我們並不想收這個錢，但應該收。”
“你們不想收？”
“你說什麽？”
“你剛才說，你們不想收錢，是應該收錢？”
“對啊，應該收錢。”
“這就怪了。昨天說你們要收錢，今天又推給了什麽應該。應該在哪裏？怎麽我沒有看見他？”
台下發出一片吃吃的笑聲。
財政所長差一點氣歪了嘴。“你長著什麽耳朵？你不明白‘應該’的意思？‘應該’不是一個人。‘應該收錢’這句話的意思就是……”他也不知道該如何才能解說清楚。
老三仍然滿臉的無辜和認真：“既然不是人，那他來收什麽錢？收肚子、收腸子、收骨頭啊？大家的幾個血汗錢，憑什麽要給這個家夥？”
台下的笑聲更為浩大了。鄉長敲敲桌子，“何大萬同誌，這是開幹部會。你有意見就提，不要裝瘋賣傻。你未必連‘應該’這個詞的意思都不明白？”
老三繼續謙虛：“鄉長，你是大學生。但我是個農夫子啊，讀的幾句書都還給老師了。不過的但是……”他一激動就情不自禁地多用虛詞和濫用虛詞，大概是想加強自己的文化。“我還是一心多學習，爭取提高覺悟。我剛才不正在請教所長嗎？我問誰收錢。他說是‘應該’。這話你們都聽到了吧？所以的因此，我非常想同這位應同誌會個麵，談一談，交個朋友。這有什麽錯呢？既然的而且，如果的可能，鄉領導都說不想收錢，那麽憑什麽這家夥比鄉領導還大？常言說得好：有理走遍天下，無理寸步難行。他姓應的有什麽話不能當麵說？這位所長又說，‘應該’不是一個人。那就更怪了。他不是個人，未必是隻狗？是堵牆？是個變形金剛？是個激光化學原子彈？……”
會場上已經笑得東倒西歪，笑出了仿雞、仿鴨、仿蛤蟆的音響，笑出了電擊、蛇咬、冠心病發作之下的動作。但老三還是文縐縐地申訴下去，時而京腔時而土語，時而虛詞時而科技，隻是口齒呼嚕呼嚕的一鍋粥，不大容易聽清楚。
這已經是第三次集資動員無果而終。前兩次是另外幾個村官叫苦，這一次是黑老三攪局，而且攪得很惡劣，讓財政所長大為冒火。“你還說老三沒文化，我看他一肚子壞水，是個最大的刺頭，非拔了不可！”他事後對任鄉長抱怨。
鄉長也覺得老三說傻就傻，說刁就刁，不是一隻善鳥，也早有換馬之意。他親自下村了解情況，但訪過來問過去，發現可以取而代之的人選並不很多。原因是年輕人大多進城打工，高學曆者當的當磚廠老板，跑的跑鋼材生意，賺了個盆滿缽滿，連老婆孩子都接進了城，哪還願意回到村裏領這個一百八——窮困村的幹部補貼就這麽一耳勺。有個叫國華的複員軍人倒是主動請纓，而且能寫會算，見多識廣，玩得了電腦上網，說得出CPI和PPI。不過此人剛偷過鄉政府一台小麵包車的牌照，轉眼就笑嘻嘻地伸手要官，真不知道世上還有羞恥二字！
這樣，鄉長隻好把換馬之事暫時壓了下來。
幾代雞由幾代人賠
伸手要官的國華，外號“國少爺”，個頭很高大，眉眼還漂亮，自認為一直壯誌未酬，對農事怎麽也看不入眼。他遇到熱天就說太陽烤死人，不能做事；遇到寒天就說冷風吹壞人，也不能做事。早晨露水太重，當然做不得事；傍晚蚊子太多，肯定更做不得事。反正算下來有八個不能做、九個不可做、十個做不得，家裏的扁擔和鋤頭幾乎與他無緣，用他爹的話來說：“這個小雜種懶得屙蛆。”
老爹怕他真的屙蛆，曾把他送去部隊鍛煉，沒想到他有一次詐稱奶奶死了，騙了連長三千塊錢，去廣州找朋友玩了幾天，挨了部隊一個處分。複員後在省城混了些時日，有一次又詐稱自己遇上車禍，騙了妹妹兩千塊錢，其實是打了麻將和洗了桑拿。到最後，他打電話回家，說總算遇到貴人搭救：他朋友是銀行的科長，招他押送運鈔車，還配了一支槍——他為此得送科長太太一條金項鏈，不還這個禮是不行的。老爹不知這有關銀行的大事該怎麽辦，請同村的黑老三接電話。
老三在電話裏問：“真給你配了槍？”
“那還有假？”
“長槍還是短槍？”
“短槍。我當隊長的，哪用什麽長槍？”
“木槍還是竹槍？”
對方這就不說話了，後來也再不說金項鏈了。
國少爺回到村裏，對老三這個堂叔很不滿意，煙都不給對方敬一支：“你就是把我看癟了。這不，害得我保安隊長也當不成。”
老三笑了笑：“我倒是想把你看圓，但你得先把你娘的耳環還了，再把她的鍋蓋補上一個。”
“哼，等我以後當了百萬富翁，你莫找我借錢。”
“到那一天，我就頭戴尿桶去看戲。”
少爺哼了一聲，扭頭走了。這以後，他除了熱心打野豬和抓魚，還是不大務正業，三天兩頭就偷雞，偷羊，偷瓜菜，偷汽車牌照——要不是老三去鄉上求情作保，這一次案發差點讓他蹲完派出所還要蹲縣局。但國少爺屬豬，命好，福氣大，兩個心軟的妹妹在外麵打工，總是給哥哥的卡上劃一點錢，於是少爺不但有錢打麻將，還有錢玩電腦和養小狗——他牽著一條奇怪的白色長毛犬在村裏遊走時，經常誇耀：“我這條狗隻吃白糖拌雞蛋，其他都不吃。”見旁人不怎麽關切，又說：“它根本不吃飯，它連肉都不吃，嗅都懶得嗅一下。”直到說得大家都奇怪了，再大張旗鼓推介：“維西都，正宗的英國維西都，沒聽說過吧？它爹媽那都是聽音樂、喝咖啡長大的，到了冬天還要穿鞋子、穿毛衣、睡鴨絨被窩。”
村民們都聽得大驚失色。
少爺對國外情況知道得多，這個東洋，那個西洋，天下大事像是他腦子裏的一冊書，無論什麽時候翻出來，一清二楚頭頭是道，足以吸引一些後生。這一天，他正在家門口同兩個後生閑吹，從韓國美女說到美國導彈，再說到全國股市的全麵翻紅，忽聽維西都大吠，順著狗眼看去，見大路上一個陌生人急停摩托。車輪下有一隻小雞仔，已經奄奄一息。
少爺精神大振，起身迎了上去。“兄弟，你今天發財啊？”
“這是你家的雞？對不起，對不起。”對方看了他一眼，“我認賠，你開個價。”
“我怎麽好開價？你自己看著辦吧。”
對方趕緊掏出一張鈔票給他。
“你家的票子真是大。”少爺捏了捏鈔票，吹一聲口哨。“知道這是什麽雞嗎？知道它從哪裏來嗎？知道它爹叫什麽名、娘是什麽號嗎？知道它過了多少山、過了多少河嗎？知道它的時代背景、科學含量、學術價值以及神聖使命嗎？……”
對方已經傻了一半。
國少爺是這樣算的：良種母雞，祖籍澳洲，國際高科技產品，眼下雖小，但吃得多，長得快，下蛋足。長大以後能下多少雞蛋呢？少說也是兩百。那麽兩百個蛋能變多少雞呢？少說也有一百六七。那麽的那麽，每隻雞仔長大以後又能下……同你說實話吧，這隻雞就是國華同誌脫貧致富奔小康的希望。看在初交的情分上，打個折扣，直接損失加間接損失就是五百吧。這個價說到哪裏不是菩薩價？
陌生人臉色變白，轉而變黑，支幾顆板牙大叫：“你搶錢啊？把我當冤大頭啊？你為何不說你的雞是下金蛋拉銀屎的呢？……”
看他掛一副眼鏡，載一頂遮陽帽，背兩根新款釣魚竿，大概是教師或小老板什麽的，進山來釣魚的。但此刻他已被幾個山裏人牢牢地釣住了，喊天不應叫地不靈。三個後生團團圍住他，扯得他衣襟斜領口歪的，就差一點拿工具來敲他的車輪和後視鏡。叫聲引來了更多的村民，老三也夾在其中探了探頭，發現形勢顯然對外來人不利。有些村民不是不知道國少爺刁，但眼紅那些來來去去的釣魚者衣著光鮮，吃飽了沒事幹，還喝什麽“營養快線”，又痛恨他們把煙盒子、飯盒子、飲料瓶子丟得水庫岸邊到處都是，便故意跟著起哄。
眼看著外來人差一點要哭了，老三這才咳一聲，表示他有話要說。眾人也都安靜下來，給村頭讓出發言席。
“依我說，一隻雞麽，確實是不一般的雞，了不起的雞，賠一萬塊也不算多。”老三首先抹了把臉。
在場人都愣住了，似乎不相信自己的耳朵，連國少爺也驚喜萬分地眨巴著眼睛。
“不過的但是，賠一塊錢，也不算少。”
幾乎所有人都愣上加愣。剛才明明是說一萬，怎麽突然就少了個萬字？這一個筋鬥也翻得太遠了吧？
國少爺尤其著急：“三叔你這是什麽話？”
老三對侄兒笑了笑，“你想啊，他賠你一塊錢，你拿去買彩票，贏了一百萬，不就等於他賠了你一百萬？你未必還打算退他九十九萬九千九百九十九？”
“你……你怎麽保證我能中頭彩？”少爺口舌不大利索了。
“那你怎麽保證這隻雞不發瘟？”
“我……我家的雞……從不發瘟。”
“不會被黃野狗吃？”
“告訴你，我天天扛杆鐵銃守著，專打黃野狗，專打老鷹！”
“好，要是你國少爺吃得了這個虧，守住了黃野狗和老鷹。那這五百塊錢就賠得合情合理，賠得沒話說。這樣吧，五百塊。你來簽個協議：他賠你五塊；他兒子賠你兒子五十塊；他孫子賠你孫子四百……是好多，你等我算一算。”
“慢點，慢點，我要現錢，一次性付款，與兒孫有什麽關係？”
“怎麽沒關係呢？”老三瞪大眼，“你剛才算了雞生蛋，又算了蛋生雞，一算就好幾代啊。好幾代的雞，由好幾代的人來賠。這個道理沒錯吧？未必你不是這樣算的？那你是要減一代，還是要減兩代？”
外來人不懂本地土語，也沒跟上老三的嚴密邏輯，還是一臉困惑。但旁觀者們已經笑起來了，笑得前仰後合，五官一次次發生重組。國少爺臉上紅一塊白一塊，嘴皮跳了兩下，像要說什麽，終究沒說出來，最後一腳踢飛了小死雞，牽著維西都走了。“老子今天一腳踩了牛屎……”他的悲號和怒吼遠遠傳來。
外來人見他背影遠去，終於恍然大悟，一把捉住老三的手：“大哥，謝謝你，太謝謝你啦！來，抽煙，你抽煙。”
老三其實不想接這支煙，甚至後悔自己今天又多管了一件閑事。像他自己說過的，鬥老不鬥小，鬥小有仇報呢。自己已年近半百，眼看著離天遠離地近，前麵的日子不會太多。要是把村裏的後生都得罪光，自己到了閉眼的那一天靠哪些人抬上山？難道從棺材裏鑽出來自己爬上去？哎呀，想不得，想不得……他抽了自己一嘴巴，再一次不明白這張嘴為何說著說著就自行其是。
他重重歎了口氣，走了，讓感恩者一直莫名其妙。
一個人十分鍾輪著咒
國少爺經常借錢的對象是戴慶生，外號“慶呆子”。在這個小灣村，田少山多，林產品又缺乏深加工，慶呆子開的一個鋸木場就算是罕見的企業，一台大卡車也算是村裏最耀眼的固定資產了。照理說，慶呆子占了這兩個頭彩，再加上兩個身強力壯的兒子，一家人的日子過得超殷實，連雞鴨的叫聲都氣足韻長。
但慶呆子也有煩惱。他婆娘茉莉成天一個野人樣，坐無坐相，站無站形，已經是做外婆的人了，還經常不做飯，不燒茶，不帶外孫，更不喂雞養豬，一出去就是頭上插兩朵野花，大半天不見影子。兒子收工回來發現家裏空鍋冷灶，一次次到處找娘，發現她不是在張家看殺豬，就是在李家看裁衣，更多的時候是去了學校電教室，一邊嗑瓜子一邊看國少爺教娃娃們玩電子遊戲。“娘哎，你當神仙不打緊，我們要吃飯啊。”兒子們總是這樣說。
“飯有什麽好吃？天天都吃的東西。”茉莉很不情願地跟著兒子回家。
茉莉看多了電視和電子遊戲，走路時也經常哼哼唱唱，與樹影或山影展開互動，有時是打拳的動作，有時是打槍的動作，有時更像洗澡或招魂，讓外人十分疑惑，還得了一個綽號“莉哈性”——就是莉瘋子的意思。村裏人都知道，她的瘋其實是多功能。比如有人來借錢，明明隻借六角，她掏出一塊就一塊，硬要瘋瘋地塞給人家。比如有人在曬穀或種菜，並沒叫她幫忙，她也操起家夥前去瘋瘋地幹上一陣。她不怎麽搓麻將，但經常喊這個喊那個，喊得驚天動地，逼著女人們去牌桌邊快活。有一次差不多都半夜了，她帶著人串了好幾家，最後到老三家捶門打戶，硬把主家夫婦從床上揪起來，湊成一桌搓麻將，自己站在一旁觀戰，然後去灶房裏燒茶水和炒豆子，隻是一不留神鑽到床上睡著了，發出呼呼的鼾聲。
村裏幾乎沒有哪家的床她沒有睡過，而且一睡就怎麽也喊不醒，撒手叉腳，歪七倒八，睡出了對角線或橫切線，霸占了遼闊的床位，害得主家無論老少和男女，到後來扛不住哈欠，隻能小心翼翼地鑽縫隙。更重要的，每次這樣睡過以後，這位四海為家的婆娘身上常有陌生的襪子或毛背心，自己的鐲子或手電筒卻不知去了哪裏。
慶呆子隻得一次次去商店買手電筒，被店主取笑：“慶呆子，你們家把手電筒當飯吃啊？”
慶呆子苦著臉嘿嘿一下。
有時還衝著雜貨店評點時局：“新社會好是好，就是解放婦女過了頭啊。”
他在婆娘麵前從來不敢高聲。比方說這一天，他隻是多了句嘴，說菜裏放多了鹽，就引起莉瘋子柳眉倒豎，不但奪了老公的飯碗，還不準老公的兩個連襟吃下去，說既然嫌飯菜不好，你們就去上館子，快走快走。可村裏哪有什麽館子？再說這一天請來客人幫工，就是要建兩間偏房。重要時刻誤了工，還不是自家吃虧？
大兒子見父母吵鬧不休，氣得直指父親的鼻尖：“爹哎，你如何找了這麽個瘋子婆？真是搞得我好沒麵子。你當年好歹也是初中畢業，還混了個生產隊長，七不找，八不找，偏偏找來一個老虎凳。你沒本事，就去倒插門。再不行，就去當和尚啊。”
二兒子去給外公打電話：“外公，外公，求你做點好事，趕快把你的瘋子女搞回去。你要是少了米，我給你送點米來。你要是少了油，我給你送點油來。你莫讓你的瘋子女在這裏橫鬧，吵得我們連飯都吃不成了。”
兩個兒子對父母的婚姻都憤憤不已。
慶呆子送走了兩個連襟，又接受了嶽父在電話裏的歉意，還是覺得鬱悶，忍不住去找高人討主意。一個漆匠，一個酒坊老板，一個小學教師，都是他小學同學，又都是同姓遠親，聽這事都憤憤不平，決心為他討回公道，於是結成一夥前來談判。國少爺找慶呆子多次借錢，欠下了人情，也自告奮勇前來幫一把。哪知道他們一行人剛進地坪，就聽到莉瘋子開罵：“哪來這麽多是非人，想到我家來開鬥爭會？有屁快放！”
她一手叉腰，插出一個茶壺姿態，雌威凜凜封住大門，嚇得來人全體愕然竟不知該如何談起。
好半天，國少爺才鼓起勇氣：“茉莉嫂，不是要開鬥爭會。你老公這麽會賺錢，要放到城裏，恐怕二奶、三奶、四奶都有了，你可不要身在福中不知福……”
“放屁，你們都想當種豬哇？”
“我慶叔每天都是起早貪黑，有哪點對不起你？他哪有福氣當種豬？當奴隸也隻是個非洲奴隸。”
“我前世被他欺了，今世要還報！”
“現在新官不理舊賬，你還管什麽前世呢？”
“我罵我自己的老公，礙了你哪根腸子哪塊肺？他成天同狐朋狗友鬼混，不罵還能成人？我豈止罵，還要打。”
國少爺急紅了臉：“你這是什麽話？我們怎麽都成了狐朋狗友？你不是心理變態吧？不是更年期綜合症吧？開口就是語言暴力，壞了江湖風氣。來來來，我們今天還非得同你PK一場不可……”
國少爺真是幫倒忙，扯出什麽PK，什麽更年期，什麽語言暴力，時髦倒是時髦，但根本不解決問題，還讓莉瘋子覺得特別戳耳。她杏眼圓睜，一拍大腿，操起大掃把掃雞糞，掃得說客們在糞雨之下招架不住抱頭鼠竄。走在最後的國少爺慢了一步，屁股上挨一掃把，蛤蟆鏡也掉了。瘋子見對方撿眼鏡的狼狽樣，愣了一下，捂嘴哈哈大笑起來。
鄰居們麵對這種大笑，沒一個不搖頭歎氣的。大家又說起慶呆子他爹，當年不知為什麽事冒火，給過兒媳一耳光，立刻被兒媳還了一耳光——這種忤逆之人可以上房揭瓦下地刨根，你十個國少爺捆在一起恐怕也不是她的對手。還PK？你咳屁（KP）吧！
第二天上午，在國少爺家躲過一宿的慶呆子，惦記著家裏的雞和豬，更惦記未完工的兩間偏房，硬著頭皮去看一眼，沒想到一進家門就難逃嚴懲。按莉瘋子的說法，這家夥居然帶人來家裏開鬥爭會，是不是還想開宣判會？是不是還要開追悼會？吃裏爬外的貨，狼心狗肺的賊，連自己婆娘的更年期也廣告四方，不剝一層皮他還真不知道癢了。於是兩人又揪頭發又掐臉，又掄拳頭又操扁擔，鬧得家裏桌倒椅翻雞飛狗跳。
待國少爺叫老三前來平亂，慶呆子已氣喘籲籲奪路上山了，躥得比狗還快。莉瘋子則披頭散發咬牙切齒在後麵一路狂追。“我崽呀我崽呀——”這似乎是她最嚴厲的咒語。
“哪個敢攔我，我的磚頭不認人！”她用手裏半塊磚指著老三，似乎看出了對方的來意。
老三嚇得退了兩步。“我攔你做什麽？我是來幫你的。”
“不要你幫，一邊去！”
“你一個人打得下來？”
“你看吧，老娘要砸碎他的狗頭！”
“你要砸，就好好地砸，莫砸個半死不活，害得大家來抬擔架，送醫院，端湯送水，跟著你們吃虧啊。”
莉瘋子無心開玩笑，腳一跺，衝著山上大喊一聲：“你有種的站住——”
“我看你根本沒下決心。”老三摟起一個大石塊給她，“來，給你換個大的，一下就砸到位，砸他一個滿園開花萬紫千紅！”
莉瘋子正在豪氣衝天的狀態，不能不表現決心，不能不升級自己的惡毒，也就不得不丟了磚頭，接過沉沉的大石塊。但她畢竟是個婦人，摟著大石塊，立刻彎了腰，追趕速度明顯放慢，跌跌撞撞好一陣以後，眼看著離前麵的小黑影越來越遠。
老三在她身後大叫：“快追呀，你沒吃飯吧？你裹了小腳啊？怎麽放他跑了呢？快點快點，我抄小路到前麵堵住他……”
其實是抄小路上山挖筍子去了。這一天，老三在山上挖了幾顆筍，查看了幾處杉林的生長情況，與雇來的挖土機師傅算了算土方，又在好幾家喝了茶。當然一路上也接了不少電話。先是慶呆子要求報警，老三的回答是：“虧你胯襠裏還有四兩肉！哪有老公挨打要報警的？你不丟人，我都會丟人了！小灣村的男人，以後出去還講得起話？不用褲子罩腦袋還出得了門？”接著是莉瘋子強烈要求離婚，老三的回答是：“離什麽婚？兩根老黃瓜藤還想移栽？我看移也移不活，你打死他算了……沒打死麽？那好，我明天再來幫你打。”最後還有當事人各方親戚前來威脅或聲討，訴苦或央求，亂成一團。娘家派與婆家派勢同水火，都護著自己的人。不過這也好辦，老三見人講話，見鬼打卦，不是摸順毛，就是沒正經，反正胡言亂語一通，說了些什麽自己也不大知道。
他對所有人幾乎都許諾明天，說明天一定來嚴肅處理這件事。但明天還有明天，明天的明天還有明天。老三去城裏買電線了，去嶽父家幫工了，去王家河放鞭炮吊喪了……每件事都理由充分無可指責，一連好幾天沒露麵。直到鋸木場的電鋸聲再次響起，慶呆子家的炊煙按時升起，莉瘋子甚至重新有說有笑出現在村口了，他這一天才大大地“啊”了一聲，拍拍自己的腦袋，像記起了什麽。
他放下手中的尿桶，隆重地穿上皮鞋和戴上手表，帶著不常用的筆和本子，重重地咳兩聲，代表村委會去升堂辦案。他來到鋸木場這一家，進門後東張西望，先檢查電視機、電冰箱以及電飯鍋，指派莉瘋子的兩個兒子分頭把守。
有人問：“你這是什麽意思？”
老三說：“兩公婆吵架，不摔東西有什麽味？等一下好戲開場，你們隻守住這幾樣，其他東西隨他們摔，千萬不要攔！”
對方問：“那被子、枕頭就往他們手裏送吧？”
老三點點頭：“你這個娃，聰明！”
大家都笑了起來。
他又指派另一個後生：“你去窯場裏搬幾個爛瓦罐來，去何漆匠家裏找幾個油漆桶來，那些家夥摔得又響又不值錢。”
笑聲更多了，連莉瘋子也翻了個白眼，一種忍笑的樣子。
老三在正堂居中坐下，兩邊各設一張椅子，讓糾紛雙方相對而坐。應他的要求，一壺茶水和兩隻杯子也由鄰居備好，拿來擺在屋中央。待一切停當，全場肅靜，老三看看手表，表示時辰已到，鄭重地開始發話：“今天祖宗在上，領導在位，鄉親在場。鑒於戴慶生與劉茉莉兩同誌經常相咒，今天就請你們好好地咒，過足這個癮。一個人咒十分鍾，輪著來。好不好？這不，茶水都給你們備好了。你們口舌幹了就暫停，喝足茶水以後再接著來。現在——計時開始！”
這場陣仗前所未見，鎮得糾紛雙方有點不自在。時間一秒秒地過去，他們或是摸鼻子，或是扯衣角，都說不出話。
“開始啊。”老三瞪大眼，又朝觀眾揮揮手，“你們都支起耳朵好好聽。哪個想學咒人，今天就是機會。”
說得雙方更不自在，特別是慶呆子連汗都出來了。
“是不是要找麵鼓來，找麵鑼來，配上鑼鼓有味一些？”
莉瘋子紅了臉，指了指眾人，又指了指茶壺：“他三叔，你看你這是……你這不是耍猴戲麽？”
“你以為你們平時不是耍猴戲？是放電影？是扭秧歌？”
大家又笑了，莉瘋子不知是與哪位嬸子的目光相遇，想做個鬼臉，忍不住鬼臉也成了偷笑。
“嚴肅點！”老三瞪她一眼。
她再翻一個白眼。
老三再一次看手表。“你們都不講，那就我來講一句？”
好，你講，你講。
“真的要我講？”
當然，當然。呆子與瘋子都雞啄米一樣點頭。
“請你們咒，你們不咒，老鼠肉上不得席啊？以後誰也不能咒。知道麽？再咒，我就不燒茶水了，隻會挑一擔大糞來灌嘴巴！”
他把筆記本合上，站起來一舉手：“散會！”
村民們意猶未盡，似乎不大想離去。不知是誰帶頭鼓掌，屋內外終於響起一片掌聲，嚇得茉莉伸伸舌頭，三腳兩步往人後鑽。來自婆家派或娘家派的幾個助攻手，本來準備大幹一場，見此情景也就興致索然，無精打采，各自散去了。
據說鋸木場這一家以後還真是平靜了些，莉瘋子即使有高腔，但也稀薄了好多，至少不再掄磚頭追上山，不再鬧著要離婚。用老三的話來說：要她打吧，她打不出個結果；要她罵吧，她罵不出個樣子——還好意思來找我？
閻王的加油站在哪裏
幾年前，老三在路邊撒過一泡尿，撒完才發現前麵有一土地公公，就是雜草掩蓋的幾塊磚瓦和幾根殘香。他本應該說一句“大人不計小人過”之類，或許就沒事了。但他那天頭頂烈日熱昏了頭，加上在生薑老板那裏虧了錢，便在公公麵前耍狗脾氣：“嘿，你未必還真能咬我雞巴？”說完揚長而去。
不料幾天之後，他的陰處開始生疔，痛得他滿頭大汗，呼天喊地好幾天，連撞牆的心都有。
自那次以後，老三世界觀發生變化，有點相信八字、風水以及報應，對非同一般的巨石和老樹都比較恭敬。他當然也相信科學，比如相信抽水機、鑽孔機、推土機、挖土機以及電視台農業頻道，甚至對相關高人特別崇拜，侍候得很殷勤，但村裏改建土地廟的時候，他還是偷偷捐了一份錢，不覺得這與機器時代有什麽抵觸。沒料到這事後來遭鄉上查辦。任鄉長追究個別村幹部帶頭“反對科學”和“複活迷信”，摘走了這個村的一麵流動紅旗，氣得老三虛火上升，嘴巴腫了好幾天，去醫院打了三次吊針，還是一個豬嘴巴。當時要不是玉和爹勸住他，說爭榮譽不是打架，不能鬥狠和賭氣，這個豬嘴巴差一點要拱到鄉上去，在鄉長的小麵包車上砸幾團牛糞。
但老三不論世界觀怎麽變，還是看不起皮道士。這皮道士有什麽呢？蛇也吃，貓也吃，還把自家的老鼠燒了吃，算什麽人呢？明明連道士都沒當出個樣，還結巴，又口臭，就憑著同縣裏什麽王主任搞好了關係，居然拿回一張介紹信，接管了蓮花庵，插手佛門事，這不是雞仔進了鴨棚麽？再說庵不是寺，隻能住尼姑的，陰氣重的地方，一個汗毛森森汗臭烘烘的漢子戳在那裏，好比男人出入女廁所，是何道理？成何體統？小灣村這些年又是蟲災又是旱情，禍根子就是這家夥亂了陰陽吧？老三還有十足的理由懷疑庵裏的那尊菩薩。他記得很清楚，看得很真切，當初慶呆子那裏一根老梓樹，一鋸裁成了兩截，上一截由皮道士拿去做了菩薩，下一截由慶呆子解成木板，墊了自家的茅廁。那好，問題就在這裏：同一根木頭，難道隻靈這一頭而不靈那一頭？要是皮道士的菩薩靈，那床呆子的茅廁板子靈不靈呢？
蓮雲庵很小，也破敗，沒多少香火，閑著也是閑著，很長一段時間裏沒人管，現在有個人就近打理一下，當然不是什麽壞事。退一萬步，既然現在政府提倡男女同校，那寺庵不分也不是不可以通融。不過，皮道士占了這個碼頭以後，近來越活越神氣，穿上一件皺巴巴黑油油的法袍，就以為自己不是挑糞的皮二結巴了，談生說死，卜凶占吉，口水濺出幾尺遠，儼然一個博古通今之士。特別是自從任鄉長的老娘來卜過一次兒子的前途，雖然鄉長本人不一定知道，但皮道士從此就以半個國師自居，有一種官場紅人的氣焰，有一種幹預黨政大局的勁頭，對誰都敢指指點點，動不動就誇海口：“我找任家老太說一聲……”
村民們在庵前修路，他居然連茶水都不燒一壺來。村民們給庵裏架電線，他連煙也不擺一包。不知從什麽時候起，他收來一些舊啤酒瓶，裝一點來路不明的水，就說那是聖水、仙露、太君玉液，賣到八十八塊錢一瓶，優惠價也是五十八，賺得自己紅光滿麵的，腰身肥了一圈。
人家不買，他就說：“福禍由人，功罪自取，法眼在上，隨意無妨。”
嚇得信徒們還是隻能買。
這一天，庵裏出現治安事故，皮道士發現一隻銅壺不見了，跑來找老三報案，說你們村幹部得管管這事。老三懷疑是國少爺手腳癢，但一時沒有證據，隻是冷笑了一聲：“你的那個菩薩不管事啊？不是連鄉長、縣長的官帽子都能管嗎？怎麽連個小偷也管不住了？既不管事，天天坐在那裏吃什麽冤枉？”
“無上神君法力無邊。可能是我前幾天誦經的時候沒漱口，才有這個報應，不不不不是什麽別的原因。”道士一急就更為結巴。
“我不要你漱口，隻要你去把供品搬到這裏來，我就幫你抓偷壺賊。”
“罪過，罪過，貧道做不得這個主。”
“你那仙水價格一漲再漲，未必是無上神君做的主？”
“信眾自願的，貴一點麽，恭敬呀……”
“那是，如今送禮走後門，紅包也是越大越好。”
“差不多，差不多的意思……”
“二結巴，你好大的膽！”老三突然一拍桌子，“我要是你的聖祖，今天一雷把你劈死在茅坑裏。你把聖祖當貪官啊？錢多多辦事，錢少少辦事，沒錢不辦事，那不就是林業局的王眼鏡嗎？”他是指最近案發丟官的一位知名人物。
皮道士羞得麵紅耳赤，奪路而去，再也不提銅壺的事。
蓮雲庵的聖水也從此不見了。不過，沒過多久，皮道士又找到一個新的營生，與紙有點關係。這樣說吧，送亡靈要燒冥宅，驅疫鬼要燒陰兵，祈神求仙要燒靈台，如此等等，都是紙製品，出自鎮上一個紮匠，即皮道士的一個妹夫。大概是與時俱進，這位紮匠的產品越來越摩登，比方說陰兵不僅是紙旗、紙馬、紙刀、紙槍，還有紙糊的飛機和坦克，打的是現代化戰爭，不怕他疫鬼不降。冥宅也不僅是紙院、紙樓、紙桌、紙椅，還有五彩紛呈的電視機、空調機、摩托車、小轎車一類——這種地府流行的好生活真是讓人眼紅，讓人覺得生不如死，慢死不如快死，等死不如找死。
“這裏最好還紮幾個三陪小姐，穿皮短裙的，穿高跟鞋的。”國少爺還曾如此建議，隻是被哈哈大笑的莉瘋子猛踢了一腳。
“早晚要閹了你們這些貨！”莉瘋子又啐他一口。
皮道士沒有國少爺那樣輕薄，一般都能恪守綱常之禮，但也賺得盆盈缽滿，在村裏村外名氣日盛。他的出場費越來越高，而且一台小號的“萬福仙境”或者“千壽瓊園”，相當於小戶型低檔樓盤，也起碼開價三千，根本不還價。其他陰陽師來定日子或者選地方，與東家還是可以打商量的，定個不遠的日子，選個較近的地方，就可以偷偷為東家減少成本。但皮道士說一不二，頗有客大欺店的味道。這一天，村裏有個叫何子善的死了娘，皮道士明明知道這一家窮，但掐掐指頭，打一個哈欠，竟把出殯的日子定在五天之後，嚇得孝子差一點當場尿了褲子。這事也算了，村裏人幫上一把，好歹把這幾天的花銷撐下來。但皮道士的服務項目也太多，設壇招魂，打醮驅鬼，加上冥宅一台五千八。如此算下去，子善他老娘還怎麽死？還怎麽上山和入土？就算上了山入了土，身後一家人的日子還過不過？
老三前去吊香，放了一掛鞭炮，接受了孝子的跪謝，還有告知亡靈的一聲驚天鑼響。他注意到孝家連張好椅子都沒有，一隻碗櫥也隻有三條腿，另一角由磚石墊著。熱水瓶裏倒出的是冷水。日曆還是掛著前年的。柴灶上方該掛臘肉的地方隻有幾個空鐵鉤。他剛才帶來的一桶白豆腐，看來很必要也很及時。
慶呆子在這裏當提堂官，就是主持喪事的人，正指揮幾個人打灶、殺豬以及搭棚子。他把老三拉到一邊：“不得了，不得了，十個鋸木頭的還不如一個裁紙的。”
老三知道對方在說什麽。
對方又說：“這號事鄉政府又不管了？”
“他們說，現在還沒有具體的條文。”
“怪事，每個月是他們領工資，又不是條文領工資，如何一辦事就找條文？”
正在這時，皮道士指揮幾個後生把琳琅滿目的巨大冥宅抬入大門，引起一些娃娃的興趣，似乎把冥宅當作了巨型積木。一個娃娃伸出手指：“我坐這張椅子！”另一個娃娃伸出手指：“我坐這張椅子！”又一個娃娃說：“那張床是我的！”直到大人又來揪嘴巴又來打屁股，娃娃們才紛紛伸舌頭，不再爭先恐後地在冥宅裏預訂享受。
老三背著手，也擠在娃娃們中繞著地府幸福生活細細看了一圈：“皮師傅，以後等我伸了腳，你也要給我燒一台，讓我好好過一回癮。”
“那沒問題，我給你燒三宮六院十八房，一套中式的，一套洋式的。”對方興衝衝地說，“再給你燒個辦公室，你下去了還是當幹部。”
“你說當幹部就當幹部？”
“要是你多積點德，還可能提拔，到縣裏當個副局長也不是不行。”
老三觀察得很仔細，“當幹部至少得騎個摩托吧？”
“摩托車？到時候你肯定坐汽車。”
“我還想坐飛機呢。不過飛機也好，汽車也好，摩托也好，總得加油吧？你不燒一個加油站，到時候我扛著摩托走？”
“加油？……”
“你這裏也沒個變電站，這些電視機、電冰箱、空調機如何開動？”
“變……”
“你至少還得燒個銀行，不然你這些信用卡往哪裏刷？再說，閻王那裏怕是沒有百貨商店，你這些冥府美元也好，冥府港幣也好，都隻能拿去糊壁頭啊？”
“難怪，”慶呆子一拍大腿，也恍然大悟了，“皮道士，上次你在我家發了十萬陰兵還是無功而返。當時我就想，有刀槍，沒茶飯，陰兵怕是不肯賣命啊。”
國少爺更加見多識廣：“光有加油站也不行。加油站的油是從哪裏來的？恐怕還得有運油車和煉油廠，還得有中石化和中海油吧……”
“你們真會開玩笑，真會……嘿嘿……”皮道士臉額上冒汗，看看手表，像有什麽急事，拔腿就往屋後溜。
老三料定對方沒什麽急事，大步追趕過去，在屋後菜園裏抓住皮道士。“你是要種菜還是要摘菜？走錯園子了吧？”
“三哥，三哥，你莫逼我……”
“我逼你什麽了？我的摩托要加油，你指個地方就是。我又沒有要你出油錢。”
“那也就是……就是……意思一下麽。”對方苦著一張臉。
“你說清楚，到底是好大的意思？你沒有加油站，沒有變電站，讓各位歸天之靈如何意思？二結巴，我要是工商局，就要到閻王老子那裏舉報。這活人麽，用點假貨也就算了。死者為大，死者為尊，死鬼的事情還能咿呀咿吱呀？”
“哎呀呀，這些事是不能太……太認真的。”
“既然不認真，你為何要來？”
“東家請我來，我有什麽辦法？”對方一臉的無辜。
“這還算一句話。”
“你要吃飯，我不也要吃飯？”
“這也算得上一句話。”
老三點了點頭。
這天晚上入殯，皮道士誦經時幾次忘了詞；顛著步子繞棺招魂時差一點摔倒；一揖三叩時多了一叩，被娃娃們數出來了；蓮花步走得沒有平時那樣好看，更讓觀眾們大失所望。有人在噓聲中朝他投了紙煙盒和塑料空水瓶，表達極大的不滿。事後，雖然老三並不在場，道士也沒敢開口說錢，接過提堂官手裏的紅包，是多少就認多少，夾著法袍匆匆而去。一柄法劍居然也遺落現場，被娃娃們搶著拿來玩耍。
老三其實在場，隻是有點乏，坐在偏僻處聽老人們唱夜歌。他覺得唱夜歌還是好，不像城裏人隻是鞠個躬，獻枝花，喪事也太冷清了，讓後人們沒什麽想頭啊。
上門服務的合理收費
葬下老娘以後，何子善一園板栗掛了果，山上林木也進入間伐期，家境終於有所改善。放在前幾年，他是村裏著名的困難戶，今天賣一根柱，明天賣一根梁，後天再賣一擔瓦或一擔磚，眼看把青磚祖屋拆賣一半，再這樣下去，以後可能就得住山洞了。他平時出門，已提前有了山頂洞人的模樣，一身破衣爛衫，手上扶一根棍子，頭上纏一條毛巾，走在路上哎喲喲地呻吟，似乎生命已到盡頭。
村裏人見他可憐，每年年終都會給他評上一份補助。好心人還會把幾根柴或幾棵菜放在他時常經過的路口，讓他拿回去。慶呆子鋸木場裏那一堆堆的杉樹皮，也三天兩頭地免費給他。但也有人說，他賣了杉樹皮，拿著錢去打牌，打牌的時候從不呻吟。回家時如果發現周圍沒有人，把棍子一扔，把頭巾一扯，擼兩把汗，咚咚咚走得比哪個還快——不知這種傳說是否屬實。
有一段時間裏，他想發大財，跟著鄰縣一個什麽人到處找文物，販銀元，買彩票，還參加了什麽耶穌教。家裏的責任田裏草比苗深，總是成了野雞窩和野豬窩。村裏用扶貧款給他買的三頭小牛，也被他趕到山上以後撒手不管，結果三頭牛幾成野牛，在山上找不到水，渴壞了內髒，死掉一頭，另外兩頭也一直不長肉，最後被他吃掉了一頭，賣掉了一頭。人們要是數落他，他就委屈地說：“我一個眯子，眼睛裏少了油，哪看得住牛呢？”
“你眼睛裏沒油，又看得清文物？”老三沒好氣地說。
善眯子在這種時候總是裝裝耳聾。
老三知道善眯子的小腸子不少，但不忍心他真的成為山頂洞人，更覺得他一家老少幾口是個事，有時候也就馬虎一下，並不求個水落石出。有一次，派出所打電話來，說那個叫子善的借口販文物，其實是夥同不法分子坐莊，發行違法私彩，必須立即嚴加法辦。老三在電話裏連忙說，抓不得，抓不得的，他老娘動不動就發豬頭瘋，以前還上過吊，投過河，喝過農藥，你們要是為這些事逼出人命，如何收得了場？這一嚇，算是給派出所出了個難題，逼他們手下留情，隻是把善眯子叫去訓了一通。
又有一次，兩個警察帶一輛警車怒氣衝衝下村，說有人舉報善眯子偷樹，這一次屬於屢教不改，必須嚴查重辦了——他老娘不是已經過世嗎？不是不能發豬頭瘋了嗎？老三這一次拿不出勸阻理由，隻好說：“好好好，我換一雙鞋就帶你們去。”其實他借口換鞋，溜到屋後打了個電話，讓村裏一後生趕快開上推土機，把進山的路口給堵上。這樣，等他們的警車開到那裏，麵對大鐵疙瘩無可奈何，找不到推土機的司機，隻好棄車步行。可憐兩個警察平時爬山少，不一會就汗如雨下，東偏西倒，張開大嘴出氣。手遮烈日朝前麵望去，盜伐現場據說還在兩個山頭之上……我的天！事情到了這一步，不用老三開口，警察自己就找台階下坡。“這樣吧……”他們交代老三，“這一次人就算了，但你們村委會必須重罰，罰他一個傾家蕩產！”
“你們不是要抓人麽？”老三佯裝不解，“快快快，你們再這樣蝸牛爬門檻，他賊骨子早就跑得沒影啦。”
“我們，我們，我們還有更重要的案子……”一個警察差一點要哭了，忍不住上前敬煙，有討好和求饒的味道。
老三其實不是隱惡護短，也不是不知道依法辦事的重要，隻是覺得抓人不是辦法，尤其善眯子萬萬抓不得。這臭眯子的確惹人嫌，但好歹是家裏唯一的勞動力，抓了以後怎麽辦？你官府是執法嚴格了，但他一大堆娘娘崽崽以後找誰去要吃要穿？家裏總得有人挑水吧？總得有人打米吧？到頭來，善眯子在牢裏舒舒服服白吃飯，倒是全村人來幫著他養老又養少，這樣的法律糊塗不糊塗？……更重要的，老三受不了那兩個警察的沒大沒小。看上去比老三的女兒大不了幾天的家夥，見麵隻有一聲“喂”——哪個是“喂”？姓“喂”的在哪裏？百家姓上有這樣的姓嗎？就憑著這一條，老三也必然惡向膽邊生，不讓他們嚐嚐推土機的厲害，不讓他們在烈日下脫一層皮，恐怕是說不過去的。
這一年年底，老三叫挖土機師傅轉一個方向，讓一條新路改道經過善眯子的林地，以便這一家今後倒樹出料時省些力資，多一點收益。清賬決算時，老三在算盤上打到善眯子的三千元罰款，同村會計商量了一下，覺得還是減免五百為好，免得那一窩娃娃吃不上過年肉——他那個耶穌菩薩管天管地，怕是管不了菜鍋裏的油腥啊。
兩人來到善眯子家退錢，不料對方大大方方接過票子，湊在鼻子前數了數，一個“謝”字也沒有。
“錯了吧？哪止這一些？”善眯子說。
會計眼光發直：“減這五百，已經是很照顧你啦。”
“五百沒錯，但你們至少還差我……”善眯子用指頭掐著數字。
“什麽錢？”
“利息啊。”
“什麽利息？”
“你們減免五百，就證明這五百本該是我的。對不對？我五百塊錢借給你們大半年，為何沒一點利息？”
“你……開錢莊放高利貸啊？”會計差一點暈了過去。
“就算沒有利息，你們來一趟又一趟，同我結絲絆經，耽誤我好多工。怎麽說還得算我一點誤工費吧？”
老三跳起來咬牙切齒：“善眯子呀善眯子，你快到城裏醫院裏去照片子，看你販銀元是不是販得臠心多出了一個竅。你為何不再收點茶水費？不再收點進門費？你老人家變成了千年古屍，起碼也是一個兵馬俑，是吧？我們來看一眼也要買門票，是吧？老子——”他兩隻牛眼珠差一點暴出眼眶，“恨不得一丁公，鋤得你腦殼從屁眼裏出來！”
從這一家回來，他再次虛火上升，腫了半邊臉，在門前劈一竹筒發出毒誓：“老子要是還理他，下一輩子就去睡青石板。”
這意思是下一輩子去做豬。
他為此還遷怒整個洋教，一篙子打翻一船人：“你看他們神不神經？一有事就對著壁頭嘰裏咕嚕，就算是做功課了，連香火也沒有，連個菩薩也沒看見。那隻是一個壁頭啊，未必你信的是壁頭教？”又說：“什麽這一誡那一誡，有什麽新鮮？不就是三大紀律八項注意麽？不就是摸著胸口辦事麽？一句話不好好講，不照實講，背上一個篾曬盤裝烏龜啊？”不料這話得罪了自己的姑媽——他後來才知道，姑媽一家也是信了“壁頭教”的。
這些話，皮道士倒是很愛聽，有時候還在一旁乘機落井下石：“他們信耶穌菩薩的不吃血隻吃肉，還不是盡揀好的吃？”
但日子還得過下去，還得在這個地方過下去。眯子的房子就戳在這個村，不是一個船可以劃走的；眯子的田和山也睡在這個村，不是幾片波浪可以流走的。老三既為一村之首，怎麽可以躲得了善眯子？躲得了初一又怎麽躲十五？初春時節，一掛鞭炮炸響，善眯子的婆娘從娘家回來了，抱回了第三胎，一個喊聲特別脆亮的男娃。按規定，這種違反計劃生育政策的偷生和超生，至少罰款五千元。善眯子當然舍不得掏票子，纏了老三好幾趟，一會兒拚命往對方衣袋裏塞香煙和塞板栗；一會兒站在門口高聲威脅：“我今天一起床就磨菜刀，看哪個敢同老子結子孫仇！”
老三不怕菜刀，但也學會裝聾，“啊”幾下，“哦”幾下，沒有什麽下文，一捉住機會就閃身出門，欺他善眯子眼裏少了油。善眯子說著說著，發現麵前沒有動靜，仔細瞅一瞅才知自己一直在對牆壁說話。
可以想見，他鬧到鄉上的時候，累得黑汗滾滾，氣不打一處來，一根竹棍撲得窗台叭叭響，也不大記得在胸口畫十字求上帝了。“哪個要滅我的族，我就要絕哪個的後！我不怕你們頭上有角，有角老子也要拔！我不怕你們皮上長刺，有刺老子也要銼！就算你們是九頭鳥，我何子善今天也要剜下你的蛋子下酒喝……”他衝著鄉長大罵一通，後來發現對方不是鄉長，不過也是一個穿紅色球衫的胖子，據說是來討債的什麽磚老板。
任鄉長終於出現在他身後：“喊什麽喊？道士門前鬼唱歌啊？你是不是超生？”
“超……是超了一點點……”
“一點點？計劃生育是基本國策。你有幾個腦袋來對抗國策？”
善眯子真見到鄉長，氣勁已耗去大半，口氣稍稍放軟一些：“五千塊也太嚇人了吧？你們何不剮我的肉，不抽我的血？”
“霸王價，一口清！”
“農資公司賣水泥也打得折的。”
“那你去找農資公司。”
“你怎麽說也得給我減免兩三千。”
鄉長懶得理他，向秘書要鑰匙什麽的。
“那……你們就讓我賒一半。”
“你以為政府是飯店？是小賣部？”
“你們不減又不賒，那就是逼我一死！”善眯子狠狠地一咬牙。
“好啊，中國什麽都缺，就是吃飯的多了。河裏沒罩蓋子，你趕緊去。繩子到處有賣，你趕緊去。”
善眯子沒料到鄉長一書生，居然句句話是下刀子。忍不住全身一軟，坐在台階上，閉著眼睛哇哇大哭起來。天呀地呀，爹呀娘呀，你們看看這些當官的，欺侮我一個病人呀。我幾十年的貧下中農，從沒掛過牌子，站過台子，今天是冤深似海呀。你們都睜眼看看，那個娃根本不是我的，憑什麽要我繳罰款？他們不去抓野老公，反過來要搶我的錢啊？他們當官不為民做主啊……他哭得淚一把涕一把，一隻鞋子也踢出去了，左右抽打自己的耳光，大罵自己是畜生，是蛆蟲，是糞渣子，慘得旁觀者有點看不下去。
事情的另一方麵，是哭訴之詞讓人大為吃驚，更讓幾個鄉幹部忍俊不禁。他們聽過各種抗罰理由，說前一個娃是聾子啊，說避孕環不管用啊，說老爹抱不上孫子就要上吊啊，說自己剛剛遭遇蟲災或者盜賊啊……說什麽的都有，還就是沒有歸罪野老公的。這一理由看似好笑，卻有點麻煩。照理說，冤有頭債有主，事情如果真是他說的那樣，你能找出一個他必須頂罪的理由？
“你說你婆娘那個，那個……有什麽證據？”鄉秘書也一時不知說什麽好。
“你們也不去看看，那樣白的皮，那樣尖的鼻子，怎麽會是我的種？”
秘書差一點笑出聲，“那……這樣吧，你把野老倌說出來，我們就去找他。你要是說不出個人，那就對不起！綠帽子也好，黑帽子也好，戴多少頂是你的事。”
“我是要找出這個白皮鬼。”善眯子嗖的一下跳起來，用頭巾擼了兩把汗，恨恨地再補一句：“我今天還真不信這個邪！”
說著說著，他就把在場者一個個開始打量，特別是把膚色稍白者打量仔細，眯眯眼差一點壓到對方鼻尖上。這種顯微鏡式的緊盯細瞄不懷好意，照得對方先是想笑，繼而不無恐懼——這家夥怎麽到處找野老公？有這樣的找法麽？他不會胡方言亂語血口噴人吧？財政所長大概是想到自己的皮膚，想到老婆就在不遠處洗衣，已經嚇得往後退：“何子善，你看清楚點，這種事不能亂開玩笑，我與你前世無仇來世無冤……”
還好，善眯子的目光離開他，盯向別處了。
另一個也急了：“善眯子，我是才調來的，你看什麽看？”
還好，捉奸者的目光也離開他了。
片刻之後，善眯子在鄉政府大院轉了一圈，所到之處無不人心惶惶如臨大敵，直到他回到了鄉長的辦公桌前，順手把門關上。
“算了，我今天不麻煩別個，隻找你。”他搖搖杯子找水喝。
“出去，出去！”鄉長正在接電話。
“你莫給我裝蒜，慧梅這筆賬你賴不掉的。”
“慧梅？什麽慧梅？”
“去年在你們這裏幫過廚的，你敢說不認得？”
“幫廚？梅嫂吧？她就是你……老婆？”
“當然是我老婆！我出了彩禮的，辦了酒席的，雇了麵包車裝來的。任家的，人做事要憑良心。你魚肉吃多了，想娛樂一下，其實不算什麽大事。但你好漢做事好漢當麽，還要別人倒貼錢，就太不義道啦……”
“你胡說什麽？”
“你做都做了，人家還不能說？”
“你——你他娘的找抽啊？”鄉長居然動了粗口，居然拍了桌子，順手抓起一本書就砸向對方。
善眯子逃出房間時大喊救命，更無聊的口號隨即響徹大樟樹下：“你們看啊，什麽世道啊？野老公打家老公啊……”
大院裏已成為迫害與反迫害的戰場，隻是正邪定位一時還不大分明。鄉長滿腔怒火已經高壓臨爆，一張白臉憋成了粉紅色，再憋成豬肝色。他衝到派出所去喊人，不料後來沒什麽結果，原因是對方覺得口角畢竟不是打架，實在不便出警。他掏出手機再找縣裏什麽人，不過沒叫通就自己掛了機——這種事鬧到城裏去，七嘴八舌，風言風語，也不大好看吧？直到這時，他才發現事情嚴重，痛悔自己今天沒下村去，沒關起門來上網下棋，碰上了這麽個爛貨，惹上一身腥臊。不錯，那個幫廚的大嫂是幫他洗過兩次衣，可他連對方姓名也不大清楚，怎麽就要對她的肚子負責？善眯子，王八蛋啊？是不是覺得大學生好欺侮？是不是想敲一筆竹杠？是不是知道他一貫鐵臉辦案，這一次有組織、有計劃、有目的地挾私報複？……
幸虧其他人把捉奸者暫時拉走了，“野老公”之類全方位高音廣播暫時消停。但從人們交頭接耳指指點點來看，王八蛋的威懾和搗亂已有效果，真是一石激起千層糞——鄉長不能保證沒有人信謠，沒有人看險，沒有人惡作劇，沒有人但求自保。即便有些人願意幫他擦糞，即便是擦幹淨了，他也會臭烘烘的餘味難消吧？
他開上小麵包車來到醫院，發現自己並不是想來這裏。一打方向盤改了道，在路上蹭過一堆亂糟糟的茅竹，刮出了汽車麵板上刺耳的聲音。走進老三家門時，他一把散發耷拉在額前，看上去已經老去十多歲。
老三提來一壺茶，做出很著急的樣子。“不得了，你還真是白臉皮、尖鼻子，同他家三娃仔比較配套的。”
“胡說！我坐得端行得正，怕什麽怕？驗個血，驗個DNA，一切就會真相大白！”
“但要是她說你摸了她，掐了她，抱了她，如何驗？再說，野老公也不一定都下種，沒下種的不一定不是野老公。”
“她她她……總不能無中生有吧？”
“你們兩個人的事，何為無，何為有，如何說得清？”
“何大萬同誌，你這樣說太沒良心！”
“我是想幫你啊。不過這事……還真是個死案。”
大學生此時肯定想起了烈士和冤獄，恨不能扒開自己的胸口，一腔冤屈和一生清白蒼天可證。他是一頭身陷陷阱的咆哮雄獅，走過來又走過去，每一步都踏著悲憤，最後指著門外大罵：“小人——刁民——你看我怎麽收拾你——”
老三很想大笑，實在忍不住，假裝去了一趟廁所。他甚至假裝接了個電話，說自己堅決不相信鄉長犯錯誤，堅決又堅決地不相信鄉長有野種，堅決更堅決地不相信鄉長夫人會尋死尋活……其實這都是高聲大氣說給鄉長聽的，讓他知道電話那頭的流言沸騰已到了何種程度。刁民？哈哈——鄉長大人現在也知道刁民了？恐怕還不知道刁泥鰍、刁老鼠、刁虱子吧？平時下指示的時候，你指揮棒敲得嘣嘣響，就沒想到下麵一堆亂麻，一個刺窩，一片大泥潭，具體辦事有多難？一輛汽車衝過來衝過去威風凜凜，一副黑眼鏡摘下來戴上去牛氣衝天，你小胖子也有被一根爛繩子絆倒的時候？
他從廁所出來，發現鄉長已經走了，震怒和絕望的發動機聲遠去。他再次幸災樂禍地大笑，哼著小調去後山割牛草，隻是割到第二捆時，忍不住還是打了個電話給國少爺。他為什麽多出這一事，事後自己也不大明白。
他以兩包煙為許諾，讓國少爺去眯子家跑一趟。一兩個時辰以後，善眯子果然就慌慌地來敲門了。
“……你看現在的人無不無聊！”他一進門就口水四射地告急，“街上那個鄭瞎子、羅瘸子，還有那兩個白粉鬼，都無皮無血地要來認親子！”
老三知道國少爺已經把事做到位了，隻是佯裝不知，故意好奇：“看不出，你家慧梅還有這麽大的本事？”
“聽他們放屁！我家慧梅，好規矩的人，怎麽會同那些家夥扯皮絆？她到鎮上賣幾次菜，都是拉她嫂子一起去的。”
“管他呢。隻要有人來認賬，就有人幫你交罰款，你不就省錢了？你反正是個不要臉隻要錢的貨。”
善眯子一跺腳，“他們還要抱娃走！”
“抱娃？那倒也是……”老三撓一撓腦袋，“這事有點難辦了。你想啊，你下了黃瓜種，黃瓜就是你的。你下了蘿卜種，蘿卜就是你的。照我們山裏的規矩，我山上的竹子要是跑根到了你山上，在你山上當了一回野老公，長出來的竹子還是我的。是不是？因此的所以，還有的而且，你家那個三娃……”
“慧梅是我的啊！她十月懷胎，東藏西躲，做賊一樣，容易麽？”
“慧梅當然也有貢獻，那是事實。國少爺沒告訴你麽？那些街痞子說了，不抱娃走也可以，但有一個條件……”
“什麽條件，你說。”
“唉，我還不好怎麽說。”
“說，你隻管說。”
“那我就說了？”
“爺哎，你要急死我了。”
“配種費。”
善眯子沒怎麽聽明白。
“他們要收配種費。明白了吧？你想啊，良種站來上門服務，配一頭豬是多少錢？配一頭牛是多少錢？今年就不是去年那個價吧？這配人，價格就更不好談了。像鄭瞎子、羅瘸子那樣的還好說，一般品種，要架子沒架子，要肉膘沒肉膘，要麵相沒麵相。碰到任鄉長那號大學生、高級幹部、跨世紀人才，威武得像戲台上的，幾十年都是吃的精米細麵，就算拿到聯合國去鑒定也是超級良種，天乖乖，這個數恐怕還得翻一倍啊……”
老三晃了晃三個指頭，嚇得善眯子結結巴巴，半邊臉抽搐：“如何能這樣打比方？我家慧梅又不是一隻豬、一頭牛……”
“你到處喊喊叫叫出她的醜，未必是把她當人？”
要不是主人趕快給客人灌下一杯茶，再掐掐人中，揪揪耳朵，善眯子兩眼翻白，差一點就癱倒在門檻上了。
善眯子這天回家還真是走不動了，真是一步三喘了。第二天，任鄉長高興地給老三打來電話，說善眯子已老老實實繳了罰款，什麽話也不說，不知被什麽魔法給治了。他想問問情況。老三不是不想說情況，但一聽電話裏得意的口氣，重新出現的拉腔拉調，就一陣“喂喂喂”，似乎手機沒電了。
他關上手機時冷笑一聲：“盧州的魚隻能盧州人釣的。你懂個屁啊？”
他現在最重要的事情，是讓莉瘋子帶兩個婆娘去看住慧梅。那女人失了麵子，又沒省下錢，可千萬不要想不開。
好容易有了次出名的機會
後來的有一天，老三萬分不幸，被查出是個假黨員。
沒錯——假黨員，就這麽回事。事情的起因，是任鄉長一高興，把他推薦到縣裏開什麽會，表彰他帶頭修橋、開路、化解糾紛一類優秀事跡。沒料到喜事辦成喪事，縣裏說黨員名冊上根本沒他的名字，鄉上隨後的清查也讓人目瞪口呆：當了五年書記的這家夥確實沒有任何入黨手續——這玩笑也開得太大了吧？用財政所長的話來說：他收了頭房又討二房，抱了兒子又抱孫子，到頭來發現自己是個閹太監。
事情可能是從老三他爹那裏錯起，這是很多人後來的看法。那一年，他爹去砍樹，大概是碰倒了老樹精，明明已經鋸透了，但老家夥吱嘎吱嘎隻是叫，硬挺著不倒。到最後倒是倒了，但左跳一下，右撞一下，踩出了梅花步，鬧騰好一陣才嘩啦啦驚天動地，垮塌出一片刺眼的天空。人們聽到了一聲“哎喲”，扒開枝葉趕過來看，發現老三他爹一隻腳已被樹幹砸成肉泥，當時就痛暈過去。
他醒過來後，再也無法下床和出門，但他是一個老黨員，能背誦好多革命口號和領袖語錄的，把光榮責任看得特別重，經常到東家說一通：“三天不學習，就趕不上劉少奇……”到西家說一通：“隻有落後的幹部，沒有落後的群眾……”再到南家說一通：“內因是變化的根據，外因是變化的條件……”說得大家迷迷瞪瞪，似乎受到了很深刻的教育。現在，他覺得人殘誌不能殘，人在陣地在，遇到黨員開會，他不能去，就叫三兒去；到了繳黨費的日子，他不能繳，就叫三兒去繳。如果黨員們組織突擊隊去打山火或者築堤壩，他不能上陣，就叫三兒去上陣，反正不能讓突擊隊裏有一個空崗。幸好老三很孝順，不想去也還是去，特別是一聽到旁人叫好，挖土一定揀大鈀頭，挑土一定揀大箢箕，每次都累得張開大口出氣，在手上或腳上留下傷痕。老爹對三兒很滿意：“老大被羅醫師的針打壞了，耳朵不靈便，不適合開會。老二呢，氣虛，身上不著肉，不適合下力。隻有老三什麽都頂得上，給老子當黨員算了。”
當黨員就當黨員，有什麽了不起？老三在初三那年輟學回家，一幹就是十幾年，全麵接管了老爹的柴刀、牛鞭、破算盤以及全部黨務，包括該鼓掌的時候鼓掌，該舉手的時候舉手，該發言的時候發言，還去鄉上光榮了一回，在台上戴了大紅花，領回了一頂新草帽——他後來以為那就是入黨，至少是再次入黨，其證據是草帽上明明寫著“優秀黨員”四個大紅字，不可能是開玩笑吧？但那一次到底是什麽，村裏人也沒怎麽鬧明白。有人說那次是“總結”，有人說那次是“比賽”，有人說那次是“吃肉飯”，有人說那次是“領草帽”，還有人說那次隻是“領毛巾”——因為當時草帽不夠分，後到的隻領到一條小毛巾。但不管怎麽樣，大家都覺得那一回很熱鬧，熱鬧就是好事。
老三他爹是八年前去世的。不過在那以前，村黨支部開會點名，也隻習慣性地點到老三了。有時候發現老三沒來，便理所當然地奇怪，然後派人去找，或打開廣播器在喇叭裏喊，把他從被窩裏或電視前揪過來——倒是把他爹忘得差不多了。“你作為一個黨員明天決不能睡懶覺……”這一類派給老三的說法不勝枚舉。這樣，改選支部書記的時候，在大家一陣起哄之下，老三隻覺得自己讀書少，一張嘴說不出四言八句，再加上鼻炎發作時的呼嚕呼嚕有失體麵，倒沒在其他方麵謙虛。
玉和爹當時有點生氣：“你爹瘸了十幾年，靠集體補助養大了你兄弟幾個，還欠了幾千塊錢醫療費。這事你看著辦。”
老三想到這筆人情確實不小，隻好不再嘴硬。
他回頭谘詢過姑媽。姑媽說：“玉和爹開了口，你得給人家麵子麽。當年你爹出門吃個飯，喝個酒，都是靠人家玉和背進背出和背上背下，好不容易的。”姑爹也在一旁插嘴：“沒文化怎麽的？皮二結巴讀了多少書？他當得了道士，我看你就當得了書記。”表妹在一旁更是加油鼓勁：“好多戰鬥英雄沒有手沒有腿了，還是一往無前，你鼻炎算什麽？頂多是一個輕傷員。”
這些道理很有說服力，事情就這麽定了下來——隻是多年後任鄉長聽到這一過程，如聽天方夜譚。
“事情果真就是這樣？”
“你們沒記錯麽？”
他向知情人一問再問，問得對方有些緊張，東拉西扯反而更說不清了。到底是不是有個女鄉長特別賞識老三，是不是檔案資料在那年洪水衝擊之下全部丟失，是不是老三在外地打工時入過黨，都變得閃閃爍爍莫衷一是。
鄉長知道少數農村基層組織不甚規範，甚至聽說有的人以為入黨就可領工資，或者以為退黨就可以拿賠款，但還沒聽說過這種假黨員的荒唐。顯而易見，這足以構成全鄉、全縣乃至全省的重大醜聞。正是考慮這一點，他采取緊急減災措施，一是派人去縣裏收回已報資料；二是派人清理、修補以及重建檔案；三是向下麵發布封口令，嚴防新聞媒體借題炒作——秘書今天早上已經告訴他，外麵已有很多電話打進來了，那些平時八人大轎也抬不來的記者，眼下比老鼠還躥得快，肯定是來者不善，要來大掏糞渣子！
鄉長沒料到的是，老三不覺得大難臨頭，倒是像一隻樂顛顛的大公雞，一隻以為自己可以下蛋的大公雞，梳了頭，刮了臉，可能還抹了頭油，穿上新嶄嶄的西裝，差一點飛到樹上去撲打翅膀表演一番產後打鳴。掏出手機時，他還耍起了京腔，提前進入外事活動狀態。“……你順著公路跑，向南，再向東，再向南，一條筆直的彎路，翻一個小小的大山，就到了。”他正在給什麽記者指示路線，隻是不知道對方能不能理解他“筆直的彎”和“小小的大”。
他家廳堂已經打掃幹淨，擺上了茶水和糖果。老婆正在廚房裏殺雞。“鄉長你來得正好。等一下一起吃個便飯，你幫我陪陪客。”他樂滋滋地說。
“你以為你十分光彩？”鄉長有點氣急敗壞，“這件事捂都捂不過來，你還要到全國去打鑼？”
老三眨眨眼：“你是說……這事不能說？”
“有什麽好說？人家做假還隻是米啊，油啊，煙啊，酒啊，我們造出了假黨員、假書記，名聲很好聽是吧？”
“不是這樣說的吧？鄉長，不就是我給你們黨員幫了一下工麽？在我們這裏，你家要建房，我給你幫一手。我家要割禾，你給我幫一手。多幫一點，少幫一點，不算細賬的。”
“怎麽成了幫工？你知道入黨是多麽嚴肅的事！哦，一個菜園子，你想進就進，想出就出？”
“我哪一點不嚴肅？我偷了你們黨員的錢？睡了你們黨員的婆娘？”
“你是真不明白還是假不明白？”
“怪事，怪事，我給你們糊裏糊塗多幫了十幾年工，你還找我的癩子。”老三搖著頭，又接電話去了。
如果現在下跪能解決問題，鄉長願意下跪。如果現在喊祖宗能解決問題，鄉長願意喊祖宗。麵對這個油鹽不進的豬腦袋，鄉長差一點急得要抱著對方去跳崖，寧可來一次同歸於盡。同來的秘書更覺使命重大，立即向鄉長偷偷建議，敬酒不吃吃罰酒，幹脆把老三抓起來關幾天，罪名就是賭博——他未必沒打個牌？未必在牌桌上沒有輸贏？這事一逮一個準，絕對不會有冤情的。鄉長說，這個不靠譜，老三平時還真不怎麽打牌。秘書又說，賭一次是賭，賭十次也是賭，你管他呢，過了這幾天再給他寬大就是。鄉長還是猶豫，說就算他賭得多，這樣做也不大服人吧？也過於陰損吧？秘書撓撓頭，隻好回頭再找老三，又是遞煙，又是拍肩，又是毫無必要地給對方整衣領，還猛誇對方的新西裝特時尚，然後擺出沉重和悲痛的全套表情。哎呀呀你老三當然沒有癩子，但事情是這樣的啊，這樣的啊，這樣的啊，出現假黨員畢竟是工作上的大差錯，讓鄉領導的臉麵往哪裏放？還有縣領導、地領導、省領導的臉麵往哪裏放？你是最義道的人，總得考慮一下全局吧？至少的至少，不要毀掉任鄉長的政治前途吧？他在這裏幹了整整六年，六年，不容易啊。每次開村組幹部會，他說賣褲子也要辦好招待，肉不能少，酒不能少，對你們可是夠意思的吧？年關送溫暖，他哪個山角落都跑到了，鞋子都磨爛哩。那次打山火，他頭發都燒焦一塊，衣衫都掛破兩件。這些你也都看見了。還有搞蔬菜大棚，搞野豬家養，雖說不是太成功，但沒有功勞有苦勞。如果這件事一曝光，一炒作，一惹上麵生氣，你說任鄉長這六年不就……
鄉長聽得有些鼻酸，揚揚手：“不說了，我們回去！”
“任鄉長家裏還有一個守寡半輩子的老娘呢……”
“聽見沒有？”鄉長大喝一聲，“回去！”
老三看見鄉長眼裏的淚花，聽到對方沉重而悲壯的深呼吸，似乎明白了，似乎又沒明白：“你是說，要我幫他一下？”
秘書說：“就算……就算是這麽回事吧。你剛才不說幫工麽？對，幫人就幫到底，救人就救到頭。”
“那你們怎麽不早說？真是！”
老三是個好商量的人，願意給麵子的人，尤其吃軟不吃硬，遇到人家砸過來幾頂高帽或灌下來幾盆米湯，可能先暈了一半，最容易大拍胸脯豪情滿懷兩肋插刀。沒說的，多大的事，封口就封口吧——盡管這實在是忍痛割肉。用老三事後的話來說，他看了十幾年電視，從未上過一次電視。這次好不容易盼到機會，差一點要當上名人啦，偏偏被鄉領導拆了台。他女兒翠萍在外地打工，隻是個吊車司機，也上過兩次電視，這叫當爹的如何有麵子？據翠萍說，當名人好處多得很哩，進館子吃飯可能被店家打折，上中巴、坐的士還可能免票，到學校去更是被學生娃娃圍著要求簽名和照相……老三眼看就要實現的這一夢想，居然被鄉幹部攪成了豬尿泡。他們——也真下得了這個毒手啊？
根據鄉上的安排，他叫婆娘關了大門回娘家，自己上山躲了幾天，就像被警察盯上了的賊，就像生育不遵計劃的大肚子超生婆。他孤零零待在一個守野豬的草棚裏，被蚊蟲咬得心煩，被歪風斜雨打得冒火，翻來覆去睡不著的時候，忍不住翻腸子倒胃地號叫了幾聲，然後給鄉長恨恨地打電話：“喂，那個茶園的事……”
這是指當年鄉上解散集體茶場時截留的一片，多年來小灣村一直要求退還。老三已經糾纏過鄉領導多次。
鄉長知道對方找準了要價的時機。“這樣吧，你書記是當不成了，但鄉企業辦或者林管所那裏，不是不可以安排……”
“不，我什麽都不要，就要幾片茶葉。”
“要不然就給你一次性補償？”
“不行，你莫吊胃口，我就要幾片茶葉。”
“你不再考慮考慮？”
“不行，我這裏蚊子咬死人，煙也快抽完了……”
“好好好，”鄉長怕他擅自下山，急急地說：“你得給我一點研究的時間吧？你就待在那裏，我馬上就派人給你送煙去。”
知道對方的讓步已成定局，老三喜不自禁，搔耳撓頭，想了想，又打去一個電話：“喂喂，你就掛什麽機？上次我同你說過修橋補貼的事……”
“你得寸進尺啊？”對方差一點叫起來，“胃口也太大了吧？你是不是想搞垮鄉政府？那你明天就帶著推土機來——”
對方關機了，氣得老三直罵娘。
幾天之後，記者們終於不再來了，假黨員一事有驚無險，總算大體上掩蓋成功。小灣村悄悄換了書記，如此而已。老三被一棒打回原形，從此隻能專心務農，經常趕著一匹馬，用他的話來說是成天聞馬屁，為一些東家馱運水泥或電器進山，馱運樹木或藥材出山，一線馬鈴聲零零散散地灑落山林中，播入一縷縷白色雲霧。
他太熟悉這一片山地啦，閉著眼睛也翻山越嶺，收收鼻孔就能嗅得出腳下是何地方。前麵是箕子溝，那裏的井水最甜。再前麵是霸王廟，那裏的野楊梅最大。再前麵是老雲界，那裏的石頭又粉又韌，隨便取一塊都是上好的磨刀石。再前麵是雁泊灣了，那裏的野雞最憨最笨，你在草叢後拉屎也可能順手撈上一隻。從雁泊灣往上就是蘑菇硯，那裏最怪的是隻長公竹，一根母竹也沒有，一山的光棍竹子嘩嘩地開會。從蘑菇硯往下三裏半就進了趙家坊，那裏已經遷走大半人口，到處是空空的老屋，但一個叫五妹佗的大嫂還住在水磨邊和垂楊下，經常在出門不遠的小溪前舉槌搗衣。她最會唱山歌，一開嗓門就是百鳥噤聲，流水止步，人不知今夕何夕。老三的幾段“黃色歌曲”都是在那裏學來的——其實是指民間情歌。
丈夫打我你莫慌，
嬌姐越痛越想郎，
剁了腦殼還有頸，
剜了肝肺還有腸，
……
這樣孤獨的“黃色歌曲”唱得真是山河黯然，讓老三傷心不已，聽完或者唱完以後一次次揪鼻涕。
不唱歌的時候，馬道上有些馬夥計曾找老三打趣。比如說：“你怎麽也來聞馬屁？一個尿壺不冒充酒壺了？”
老三笑道：“你以為那是什麽好酒壺？喉嚨裏都結了蜘蛛網，幾年裏沒唱歌了。我的娘，出門就要帶兩個肚子，一個肚子裝飯，一個肚子裝氣。頭上還要頂三把糯穀草，任人捶來任人踩。”
對方說：“少說乖巧話。當初是哪個天天抹頭油？還到處說矮子上樓梯，一級硬是一級？”
這時候的老三咧開河馬大嘴嘿嘿一下，沒詞了。
又過了幾天，鄉政府讓小灣村得到了他們的老茶園。據說新任支部書記放了一掛鞭炮，提議辦幾桌酒席，唱一台大戲，酬謝老三多年來的談判之功。老三說，紅包就算了，大戲就算了，如果大家真要獎勵他和高抬他，真要了他一個心願，那就資助他與幾個老夥計去韶山看一下毛主席的祖墳。
要得，要得，很多人都想去看那個祖墳。他們雖然說過老人家的一些壞話，但鄉政府這次發還的茶園，還有其他田土山林，不都是老人家當年給窮人們爭來的？這個恩德還不大上了天？有些人最喜歡看戰爭片，最近看了什麽電視連續劇，對老毛指揮三大戰役佩服得五體投地，認定真命天子畢竟是真命天子，他家那祖墳一定非同尋常大有奧秘。
出發的那一天，慶呆子的大兒子開車，莉瘋子在一旁陪駕兼指揮，老三和另外幾個漢子在卡車廂裏抽煙，喝啤酒，嚼餅子，打撲克，身旁是他們備好的大香大燭。
任鄉長在路上遇到他們，上前看了看香燭，嗅了嗅車廂裏殘留的石灰味和豬尿味。“你們怎麽不去看深圳？不去看廣州？那裏的高樓大廈比山還高，肯定看得你們花眼。”
老三興衝衝地說：“先看祖墳，先看祖墳。”
鄉長皺皺眉，糾正對方的說法：“你應該說，去了解偉大領袖毛主席的革命事跡。”
“事跡？他的事跡我們一清二楚，這次就是去看祖墳。”
“你至少應該說，是去觀賞一下韶山的美麗風光。”
“風光？哪裏沒有好風光？這次就是去看祖墳。”
“你為什麽一定要說看祖墳？”
“這句話又說不得？”老三睜大眼，“你們清明節不都是去看祖墳？也沒看見政府把清明節廢了啊。”
鄉長歎了口氣，沒話說了。他有一個要好的同學在韶山當官，本來可以打個電話去，讓對方招待一下這群老少瘋子，但看老三那模樣，怕又鬧出什麽大洋相，隻好打消了掏手機的念頭。他揮揮手走了，回頭對開車的秘書隻說一句：“看祖墳也就算了，我怕就怕他們下一次到天安門去敬香。”
2009年7月