第八百二十一章 愛吧 我的同類
世界是生命的墳墓：我隻是不想入土為安，那些躺在墳墓之中的生命，可有人隨我一起站起來（我知道你們很想，你們真的很想.……隻是……。)。
那隻不過是童話，你遇見了一個對你很重要的人，最終發現你們無緣無份，不得不放手：我像死了一樣，一動不動的躺在棺材冰冷的木板上，雙眼死魚般的盯著空洞。
那是我最寬大的善良。那一刻，夢仿佛要醒了，清醒了過來的純淨：敗落的顏色充滿著蕭索的凋零，我選擇不去報複，難道我要銘記都不行嗎？
我想跪在世界的門前，當世界的一條狗：將我放逐的人生，驅趕我的靈魂，我在世界之外成為真正的生命。
……
“你這個想法著實的讓我覺得有些可怕。”阿鼻並沒有覺得任何的可怕的表情說道：“像你這麽善良的人，怎麽會說出這樣想要傷害別人的話。在我的印象中（在本書作者和讀者的印象中），你應該是美，是純潔，是善良的化身。”
會嗎？會注視高飛在空中的風箏。
會嗎？會想風箏把人類的那顆心，從煩憂混亂的境地中帶出，飛上了晴空萬裏。
會嗎？會是光明和黑暗的一體：美麗與醜陋的完全不同的存在。
會嗎？會看見風箏在金黃色的晚霞中越來越低，跌落在地。
會嗎？會在那一刻海嘯咆哮了心，你卻靜靜站著：感同身受？感若相似，身必同受？沒有讓任何人知道，心在自我毀滅。
“你不能這麽做吧！”阿鼻看著微笑的藍夢，知道藍夢是在逗自己。
“怎麽不能？你不是比我更加的了解嗎？你想啊：反正世世代代都這樣了，就算不是我也是別人受苦，那麽我要做的就是讓別人受苦。我自己享受就好了。這個世界上麵的生命，不都是在做這樣的事情嗎？”藍夢仿佛是說出某種道破天機的名言一般的看著阿鼻。
阿鼻看著藍夢：在困苦的河流之中，能仍然保持微笑；在披風帶雨的路中，還能以身護人。
你要我怎麽做，我的同類啊！
我們明明是一體的生命，卻被分割成無數的個體。
我想怎麽做，我的同類啊！
彼此的愛戴和尊敬，誰會相信人類天生如此殘酷的毫無人性。
那是菩薩慈悲的心腸嗎？
我們能怎麽做啊？
你要做一個世間，唯一幹幹淨淨的人嗎？
我的心，因不滿足而滋生出來的醜惡的暴力。
我的心，因挫折而痛恨這個世界，享福的那些同類。
我的心，貧窮毫無價值可言，毫無價值才是人類痛苦的根源。
我撕碎著價值偽善的崇高：我和你們一樣？我曾經有一段你經曆，你就會死掉的經曆。
它，對你們隻是一段離奇的悲慘，而對我是銘記於心解不開的心結：我深刻的記住，我這一輩子不會好過。
忘記就是對罪惡的原諒嗎？我背負不起來感情的壓力，我愧疚的麵對：如果我擁有足夠多的金錢何以償還我所有欠下的債。
金錢，成為人類的目標：我寧可追逐虛無，追逐空虛，甚至追逐邪惡：我無所追求，也不會追逐我鄙視的一切。
幸福不過是金錢的麵具，財富在任何時代都主宰世界：天涯，我的愛人，我還會憶起你。
已逝的歲月已經成為灰燼，我耗盡生命沒能讓時間倒流：烈火不眠不休的燒毀我的家園，火龍亂舞的天空，我成為了一個沒有過去的人。
翻雲覆雨的命運譏笑我的痛苦，看我遍體鱗傷而忍不住發笑：我屈辱的流進身體之中最後一滴鮮血。
我的同類啊，你們會用怎麽樣的辦法來對抗它那？
到底是誰在杜撰，生命中的精彩和美好，它擁有可以擺布我的能力：那些前無古人後無來者的人（孔子，老子，亞裏士多德，叔本華，尼采，馬克思，康德等）你們誰才是對的。
你們渡過的一生，難道不是人類的一生嗎？
我不是你的同類嗎？你們何其的偉大讓我崇拜和瞻仰：你們能詮釋世界的秘密，解答我內心的困惑，那隱藏在生命最後的謎底是什麽？
我從一個問題到另一個問題：愛因斯坦，歌德，易經，弗洛伊德，屈原。
我偏愛的詩人們那！！！你們高歌的世界到底在哪裏？我尋遍了……我活在離你們遙遠的世界。
可歌可泣的靈魂，那是在這個時代英雄的夢想：那炙熱的夢想，我想，我是這個世界最後的英雄。
我會創造一個屬於我的時代，在這個悲劇的世界之中：我從一個悲劇到另一悲劇，腳下的泥土變成了水泥，我沒有可以在去的地方。
我曾經為這個世界動情，那令我窒息的偉大和輝煌全都屬於人類：我的同類，倒是什麽把我們深深的隔絕開了。
我們無法相互的理解，卻又在渴望不再失望：每個人啊，你生來就是孤獨的（我不願意這樣相信）你就像是一座孤獨的冰島，在命運的海洋中遊蕩。
人，是社會的總和：愛，親情，嫉妒，幸福，憎恨，煩惱，正義，錯對，光和黑，彼此的碰撞和交融。
作為無能的自己憂鬱沉重的活著，不能滿足的欲望令人煩惱，咆哮著，我身為人的恐懼和脆弱。
獨立於各地，經曆一番社會的後：毀滅，就是人類的真相。
美與崇高，夢與幸福，一片繁花似錦，驚豔世人的煙花：鬱結在我的頭腦，心頭，成為我去往未來的負擔。
無疑，美女之死是世界最具詩意的話題（愛倫坡）：人，如何能在消逝的美好麵前忍住眼淚？
我記憶中都是些壞了東西，我在自己的迷宮中迷失：有一天我目光不小心掃了一下藍天，我竟痛哭的如孩子，那些清清楚楚出現在我眼前的。原來，什麽都沒有消失，消失的隻是時間。
時間是唯一在流逝的：我的同類和我同類生存的世界，給了我錐心而綿長的痛苦。
我還能再相信？這個世界上有一份幹幹淨淨的愛情，純潔無暇的靈魂：我清楚不過的我自己，我在清楚不過和我一樣的同類，我在清楚不過了……。
我偏愛陀思妥耶夫斯基勝過托爾斯泰，我偏見的認為這個世界希望我活著，但是我卻不喜歡活在這世界：那是我秘密，那是我不會告訴人的秘密，那是我力量的來源，那也是我一切痛苦的根源。
世界，你是多麽的愛我。為了我變的強大而鋪設好所有的關卡和路障：我必須禁錮自己的精神和靈魂，以免被我同類的乏味和愚昧而傳染。
我並不想說，愚蠢就像是一種傳染病，無知就像是流行性感冒：那遍布在我身邊的不是智慧和精深，而是粗魯的陷阱和淺薄的幸福。
我想請求，卻知道你不會理會我。
（本章，本書作者本來是不想上傳的了。原因就不說了.……說半截話的人都欠抽）
如果那是生命的意義，我會去完成它。