50 死亡
可以告訴他這一切麽，這可能麽？即使他頂著淩河這一張臉在我麵前‘坑蒙拐騙’但是不是就是不是不是麽？我不可能把這一切都告訴他，因為他不是我們之間的任何的一個人。
我歎了一口氣，低著頭，拿回了那一張照片，小心翼翼的放進了錢包之中，仿佛在對待一件稀世珍寶一樣：“你不是我們之間的人，你也不可能成為我們之間的人，對於藍色格調的配方，我能做的隻是告訴你淩河是誰罷了。”
對於我的這一句話，我看見了他深深皺著的眉頭，一定是傷心了吧，被我這樣說。也是，誰也不希望別人對自己說，自己是不相幹的人吧。我隻是微微的一笑：“我們都是活在過去的人，你不是我記憶中的誰，所以你也不能知道過去，那段恥辱的記憶，也不需要任何人去知道。淩河是一個死人。”
聽見了我的這一句話，我看見了寧可臉上的驚訝，他望著我，微微張開自己的嘴巴，說：“你怎麽罵人啊！”
我到是希望我現在隻是在罵人而已，但是事實就是事實，我嘴角的微笑依舊沒有一絲一毫的改變，我還是望著我眼前的這個男人，讓我想起淩河的男人：“我怎麽可能會罵人呢？淩河死了，死了八年了，死在了十九歲。所以，我沒有罵人，我甚至希望我現在隻是在罵人而已……”
我低下了頭，望著自己身上的白色裙子，裙子上有著絲絲的陽光，我知道，那陽光是透過樹葉照射在我的身上的，但是我卻沒有一絲絲的溫暖，我甚至在厭惡這陽光，就和蘇微涼剛剛來公司的時候一樣。我是活在黑暗中的人，我是肮髒的人，我不希望陽光來照射一個這樣的我……
“對……對不起……”這是寧可說的話，但是我依舊沒有抬頭，隻是低著頭，微微的搖了搖頭罷了。
對不起這一句話最近我真的是聽了太多太多了，就今天一天也聽到不少了，我不希望任何人再對我說對不起了，對不起各位的人不是我嗎？隻要我不存在了，這個世界上認識我的人應該會輕鬆不少吧……
想到了這裏，我被我自己嚇到了，我是第一次這樣去想這些東西，我甚至覺得我的想方法是正確的，我有些想笑，笑我的無知。生命誠可貴這句話不是小學老師就一直在說的嗎？我卻還不知道珍惜自己，但是，我也在想，我為什麽要珍惜自己，珍惜自己對我能達到什麽好處呢？
這個世界上已經沒有人在關心我的不是嗎？
“沒關係，這是事實，他死了，死在了死在了十九歲，那時候的他本應該在大學裏悠哉悠哉，但卻在高三中陪一個身在福中不知福的小姑娘再次衝刺高考。那時候的他還活的好好的，卻在除夕夜的前幾天死了。死於尿毒症。我能說的就是這些了，我要的配方也請你發給我郵箱吧。”我打開了自己的包包，從包包裏麵拿出了一張紙條，在上麵寫上了我的郵箱，遞給了那一個坐在我身邊的，酷似淩河的人。
我想逃離這裏，真的很想很想，我不想再呆在這裏了，呆在這個寧可身邊了。我不知道是為什麽，隻要看見寧可就會想起淩河，這種情況我以前一直都沒有過，或者說，我從未對任何人有過這樣的感覺。我不知道是因為最近的事情太多，導致我精神失常了，還是因為他真的太像淩河了，特別是身上的那一股子杜衡香。
我站了起來，對他點了點頭，扯著我的包包就走了。到最後我幹脆直接跑了起來。我再次的感謝我這幾年在尹安好身邊學到的一樣絕技，穿著高跟鞋也能去飛奔。我估計這裏要是來一個穿高跟鞋跑步的馬拉鬆大賽，那麽我一定會為公司獲得一點點榮譽吧，雖然說我的公司不需要這樣的榮譽。
當我逃離了那一個地方，深深的吸了一口氣，我的心裏好苦，真的好苦好苦。不知不覺，我竟然走到了高架橋之上，這裏的高架橋是本市最高的高架橋了，兩百多米，下麵就是滔滔的江水，是本市人說的最好自殺的地方了。我不知道我為什麽會來到這裏，但是當我往下看的那一瞬間，我還是怕了，我逃跑了。
我在高架橋上麵狂奔了起來，不顧形象，我甚至不知道自己為什麽會害怕，為什麽會逃跑。
當我回到家中的那一刻，我覺得這兒真的好安靜，窗簾擋住了照射進房間的大部分光線，灰暗的房間讓我的心意外的平靜的下來，我果然是適合黑暗的。我緩緩的走向了沙發，把自己狠狠的摔進了沙發之中，手提包和鞋子都被我踢得踢，丟的丟，弄得亂七八糟的，卻沒有一樣東西砸中我。我不知道我應該高興還是應該做些什麽，但是我真的好累。
我把手臂放在了自己的眼睛前麵，擋住了所有的陽光，我瞬間覺得我生活在了黑暗之中，那樣的寧靜，那樣的安好。
我又看見了我記憶中的那一個淩河，但是一晃，我看見了記憶中的那一對情侶，那裏麵有我最愛的蘇微涼，也有我最喜歡的安茜。
而我就站在他們的後麵，看著他們緩緩的離去，離開了那一個地方，離開了我的視線，我卻孤孤單單的一個人回到了家中，家中有蘇阿姨的那一聲：小姐回來了嗎，餓了嗎？今天的學習還好嗎？
這本來是一個母親對女兒說的話，我甚至無數次在想象我的媽媽站在門口，望著剛剛回家的我，接過我背上的書包，對我說：“夏夏回來了啊，餓了嗎？要吃點什麽嗎？今天的學習還好吧。”
我多麽的想要這樣的生活啊，可是我卻從未體會到過一次。我的母親是一個十足的貴婦，哪怕是對自己的女兒，她也不會溫柔的問候一句，更加不會伸手來接我的書包。