5. 月亮和六便士

  你是嚮往月亮還是六便士？

  世人言：「我愛那山澗的明月可是我陷於塵土。」

  「我從哪裡來，要到哪裡去」是人生的終極問題，貫穿每一個人的一生。在十歲左右的時候，想到為什麼來到這個世上時總覺得迷茫無助，如茫茫大海的一夜孤舟，不知道小小的一個人兒能劃過怎樣的痕迹。後來啊，不再恐懼未知，雖然前路依舊茫茫，但已有足夠的勇氣和力量，可以做自己的選擇。

  大學畢業后，父母一句都不曾問過我想要什麼，他們想當然地要我考公務員考事業單位考老師，過上他們口中的安穩生活。19年3月20-7月6日，我一直在家，三個月里不敢提一個和考研相關的字眼，怕增加經濟壓力，怕他們不同意，可是每次在飯桌上談到未來時，都忍不住委屈地落淚，父母還是不停地說著考公有多好，看不到一點兒我的意願，還不停地有親戚來吹風。我也不敢當即做決定，獎學金，撐不到12月底；孤軍奮戰，有點兒難。

  六月底畢業倒計時的時候才逼著做了決定，這次只是「告知」，當然獲得了支持，其實阻礙你的從來不是外界，而是自己夠不夠堅定。

  職業是客觀的，沒有優劣，只是不同的人有不同的喜好和選擇。記得曾對父母說過：「你們從小讓我讀了那麼多書，難道就是為了回到這個圈子，繼續過著朝九晚五的乏味生活嗎？」

  在我看來，困於寫字樓和困於工地沒有分別，都是龐大社會運行的一枚釘子，重繁往複。有多少人是為了活著而活著，每天早出晚歸，殫精竭慮，喝酒應酬，掙足夠多的錢，買房買車，娶妻生子，然後下一輩再接著上一輩生活。可是錢掙多少夠呢？有更多的錢可以買更大的房子、吃更多好吃的、有更漂亮的衣服嗎？

  怎樣才算是真正活著呢？靈魂是否能永生尚未可知，我們擁有的僅是這有限的百年，百年之後灰飛煙滅，便再也無法體會到這塵世的樂趣了，那時回首時，是否會覺得人世這一旅值得。

  以前我挺像早點結婚有個小孩的，可是後來發現現在喜歡的可能是別人的小孩，自己還承擔不了責任，連一隻狗都養不好，如何能養好一個孩子。

  我們年輕的時候對人生有各式各樣的憧憬，後來有了家庭和孩子，意義便有了他處寄託，做出種種犧牲給孩子自己所有的一切，期望他以後能生活得更好，這樣我們這一生便沒有枉費。

  可是你的一生呢？你的喜好呢？回首過往歲月，是否所願皆償。

  現在我覺得，不結婚生子好像也沒什麼太大關係，遇到合適的人講求緣分，有了孩子之後或許會考慮到他的前途和未來，不得不做出妥協。你舍下所願必定在孩子身上抱有期待，孩子也必得因其所獲承擔壓力。如果在一個家庭中，大家都是獨立存在的個體，和朋友一樣親密，各有所願和依存，沒有那麼多犧牲和承擔，就好了。

  梭羅的《瓦爾登湖》中有這樣一段話，「我的桌子上曾有三顆石灰石，我無比驚恐地發現，在我心裡的傢具尚未擦拭的時候，它們卻需要我每天除塵，於是我滿心嫌惡地將它們丟出窗外。好了，我現在怎麼會有陳設傢具的房屋？我更想在露天就坐，因為，除非人們曾經挖破過地皮，草葉是不會落上灰塵的。」

  對於一些身外之物，能拋擲的還是儘早拋擲了，免得徒增煩惱。除了心靈的滿足之外我們還需要些什麼？一處避身之所，幾件禦寒之衣，一些果腹之食，活下去其實沒有那麼難，但慾望是無止境的。

  剛上大學的時候，沒有幾件衣服，因為家裡的觀念是有件換洗的即可，後來啊，看到大家都隔一段時間就有新的漂亮衣服穿，我堅持了一段時間也妥協了，二十來歲的姑娘，誰不喜歡打扮的漂漂亮亮呢。

  可是有更多的衣服，又該為如何搭配，是不是為了搭配這一件而再添置新的而煩惱了，你有滿櫃的衣服，可是有幾件是喜歡的，和自己氣質相符的，可以一直穿下去的。與其勞神勞財於身外之物，倒不如喝點牛奶買幾本書實在。

  有時候會想如果大家都不化妝就好了，大家都沒有漂亮衣服穿就好了，說到底還是堅持做自己難吧，妥協容易，但是逆著人流走阻力就多了。

  希望有一天，可以坦然地說，除了此身，我什麼都不需要。

  都說上了年紀的人要開始做減法，可是減法這種事，不是一開始就要做的嗎，不喜歡的人保持距離，不想做的事可以不去做。

  親戚在你生活中是什麼樣的存在呢，以前我總覺得因為血緣，總歸和旁人有些不同。可是在如今的時代，平常各有各的生活，沒什麼聯繫，一旦孩子有小考大考，便開始催命連環call。明明連你是個什麼樣的人都不了解啊，卻從小到大被下了太多定義，給予了太多評判，大人們總是拿孩子比較（幸好我父母沒有），可是明明是不一樣的個體，有不一樣的生活啊。

  有人說你但凡生活在這世上，就必得做出妥協。我覺得也未必吧，還是看自己怎麼選擇，希望未來，頹掉那些浮華虛有的外層，只留本身，追尋內心的平實和愉悅。

  今天又是雨天，思緒也如漫天撒落的細雨絲，剪不斷，理還亂。