007『還沒十二點呢，我就網抑雲啦』

  這個標題真的是很對不起網抑雲和網易雲。

  不知道自己有沒有抑鬱。就當做是沒有好了。

  沒有去看醫生，也沒有和家人朋友們說。因為去檢查一定會花很多錢吧。這只是借口。

  我就是不想得知自己沒有毛病這個事實。

  雖然不知道有沒有毛病，但是應該是沒有的。我一直是這麼對自己說的。

  「就讓我在冰冷的角落自我腐爛吧。」

  這是看到過的一句話。在茫茫評論里。一首歌的評論里。現在在回過頭也找不到了吧。

  因為我試過啊。當然不是這一次。是上次，上上次，上上上次。找不到了。

  明明前幾秒還在我的手下翻著，只是一不小心退了出去，再回來時已經完全找不到了。

  看著挺像推卸責任的話語哎。

  有個人說，說我對自己很狠，自我剖析的很狠？

  ……好像不是。應該是罵自己吧，罵的很狠的那種。罵的狗血淋頭的那種。

  想想看，算了，別想了，我怎麼知道自己在他人眼中是什麼樣的人。不對，還是能想得到的。

  用我那可憐大的小腦瓜子。

  拖延症晚期患者，已經到了能夠急死人的程度了。

  情商不高。可以說是低到一定程度了。通常讓我的室友氣的上氣不接下氣。

  很容易受騙？因為室友們經常說「你這樣下去以後怎麼辦喲！」嗯，我也有點害怕了。

  然後，總之就是一個拖油瓶一樣的存在了吧。

  除了學習成績好可能一無是處了。而且我還是書獃子類型的人。學習，學習靠的是努力，比不上天賦好的人們。所以能夠靠努力超過他們，我很開心。

  有惡毒的想過：你們一直這樣下去，我就永保前十的地位了。

  真是不知恥的想法啊。所以更加努力他們背書記詩詞就當做是補償好了。

  有善心的成分在。更多的是聖母吧。啊，為什麼想要寫出來。不知道，可能是想要你們看清我的真面目吧。

  這樣的我怎麼可能會有讀者。還有了推薦票，一次三張。還有收藏。不得不說，我超級開心。

  但是這樣的我算不算騙了你們？那就寫出來好了。讓你們看看我的真面目。我其實是一個很壞的人。

  對，這就是目的了。

  然後我也有很多疑問。

  太多太多了，以至於不知道怎麼問出來。所以就不想打字了。但是不問又不甘心，所以啊，

  為什麼，為什麼人會，會做出這麼多令我費解、失望、害怕的事情。

  是什麼樣的事情呢？

  不知道，太多太多的小事，堆砌在一起就變成了現在這樣的在我心裡很大的事情了。可能在成年人看來是微不足道的小事吧。

  因為對於成年人來說，生存才是首位。成年人是沒有時間來像我這樣悲秋憫月的。

  他們忙於生計，活下來，是他們的信念。我是這樣認為的。非常非常的令我敬佩。

  成年人擁有強大的心理抗壓能力，就算身處逆境也能繼續堅持，然後一點一點的活出樣子。

  成年人可以養活一個家。

  養活一個家。就算那個家還有伴侶可以幫助，但是養活一個家。那是生命。成年人手握生命。

  新生的生命。

  我敬佩所有的成年人。

  但是渣滓什麼的改進監獄進監獄，該被槍斃被槍斃，該套麻袋套麻袋。不要放過他們啊。