我是個好人，沒那麽花

  為什麽我會這樣，其實我是個可憐蟲。我在情感上真的是一個可憐蟲。


  我也想美女如雲的跟著我。我也想受到很多饒喜歡。當然，不知道從什麽時候開始，我已經和很多人拉開了距離。


  我的人生有汙點的，我的汙點在於被拒絕。就算我叱吒風雲，哪怕是在中國，亦或者是國際上都曾攪動風雲。


  可是在情感上我真的是個失敗者。


  特麽的，太普通的人，都覺得我不該找。


  有點貨色的人，覺得不是同路人。高賭，什麽演員，歌星。，經濟管的死死的。


  什麽在異地。總之我快瘋了。再加上重災。


  我什麽都不能做，做什麽錯什麽。我也就隻能安安心心的看電影。（主要是電影都沒有新的）


  真的是，還不如去支援武漢。沒開玩笑。


  我是一個待不住的人。因為是追求自由的人，封城的舉動讓我覺得苦不堪言。


  別人還在奚落我，還問我酷不酷（周冬雨了。竇靖童了，宋祖兒了。反正是，欺負我沒錢，什麽地方都去不了。）。我覺得壓抑吧。


  主要是全世界都籠罩在這樣的氣氛裏，就像你隻有等死一樣。一旦瘟疫控製不住，地球就是一個大監獄。


  逃無可逃。避無可避。實際上這是全球性的災難。難道不是麽？


  當然並不是我不夠嚴肅，也不是我思想有問題。而是真的覺得受不了。


  別人還奚落我的過去，什麽找不到媳婦兒，過年。


  總之，其實我真的很煩。世道不好，人又活的不開心，壓抑。


  我都快覺得事事不如意了。情感上飽受打擊，經濟上被控製。


  我一點兒都沒有春風得意的感覺。


  哪怕被領導人大大封了一個秘書長。可是全世界都被瘟疫給吸引過去了。


  有時候我覺得，為什麽這樣？


  我在想就算我做成了一個很了不起的人，是不是都要受到管製呢。我是，不僅僅是在精神。信仰上的管製。


  還有經濟上的管製，以及欲望的管製。


  我真的很想放縱自己，真的。放縱的時候，哪怕是死。其實也可以了。


  曾經覺得自己像鳥，一直在飛。


  落下來的時候，卻發現，自己的翅膀折斷了。


  其實我真的想飛，去拜見大人物，去經曆很多從來沒有經曆過的事情。


  我想自由，又討厭別饒奚落。奚落沒媳婦兒。


  我想娶妻生子。又怕受傷。又覺得沒人願意和我過這麽平淡的生活。


  總之，我的心如果不敢放在別人身上。


  不是我想花，而是我駐足的時候，別人不一定願意。總之緣分是奇妙的。


  當我想安生的時候，別人不想。當別人想安生的時候，我也不一定想了。


  就好比是周冬雨，什麽的。她還想在事業上風光。而我也許隻想安安生生過日子。旅遊，逛街，吃喝。


  好吧，放棄彼此。我想飛的時候，別人又不想我飛。


  就算是重災年，實際上我們煩惱的從來都沒有變過。因為還活著。


  有的事情，就算是死。就算真的快死了，還是會去思考。會去糾結。


  其實這與災難無關。因為我覺得我僅僅是個人。就好比是，升國旗，沒有行注目禮，別人就會懷疑這個人不愛國。


  人總是這樣。也許我真的是，被自己的事情，牽絆住了。誰又知道呢。


  又不是真的救國救難的時候。而且雖然我是秘書長。但是麵對瘟疫，我也隻是一個普通人。


  我也沒辦法，也許水災來之前，我可以救個把人。也許火災來之前，我可以撲上去滅火。隻要我能做到。

  可惜，我們麵對的是瘟疫。普通人，不碰則罷了。碰了，就死。


  我覺得沒必要去苛刻別人。並不是瘟疫時期，就一定要一直考慮瘟疫。


  我們始終是個人。總會想，瘟疫期間怎麽辦，瘟疫過後怎麽做。


  至於死了多少人？這並不是我能去左右的。


  如果我有能力，我，一個人都不要再死了。可以的話。我一定會。


  可是了，能實現麽？好吧，我祈禱吧，中國不要再死人了。


  我也不知道有沒有用。也許真的沒用。


  成年的代價，就是不會做幼稚的事，如果真的需要我變得幼稚。其實也可以的。


  我祈願，中國瘟疫，再也不要死人。


  我願意付出……代價？付出了，誰知道。如果道有輪回。


  我又能得到什麽，隻有苦痛而已。還不被人所知。也許別人還把我當惡人看。


  如果我的犧牲，能夠得到認可，如果我的犧牲能夠獲得尊重，如果我的犧牲，能夠得到讚揚。死，壽命縮短又何妨？


  有的人犧牲了。別人都還覺得是中國的努力。是什麽的努力，所以很多人都是不願意幹的。


  如果我付出了生命的代價，最後換來了和平。


  是不是，連一個人都不曾理解。一個人都不曾知曉呢。人生是需要知己的，哪怕隻有一個。


  其實這也是一種不公平。


  我計較了麽，就算我有超能力，誰知道是我，我能得到什麽？

  哪怕是國家的尊重。


  在其位，謀其政。我隻是一個秘書長。不是醫生，也不是什麽專家。


  其實我有很多的權利，去思考自己的事情，做自己的事情。