監獄，其實我是個享受戰爭的人
被封鎖的城市就好比一場監獄，雖然不至於人心惶惶，實際上是很難受的。
一開始，誰都覺得新鮮，慢慢的，真的就嚴峻了起來。哦，沒想到已經到了這樣的地步。
整個社會的交通體係，都陷入了癱瘓。
就好像看美國大片一樣。喪屍片。
街上什麽都沒有，連根毛都看不見。道路上，全是什麽禁止入內。
一級戒備，人生能夠經曆一級戒備也算了不起了。
以前看電影看多了，總覺得人生沒那麽精彩，當現實跟你，玩真的。
臥槽，真的跟真的一樣。就像所有人都陪著你演一場戲。所有人都是演員。
至少那不會痛苦。
因為所有人都開始變那樣了。終於戲劇不再是戲劇，是現實，越不加渲染的現實，才是真正的現實。
因為過年，實際上衝淡了災難的嚴重性。
等人們回頭頭來，想，臥槽…………
這是最可怕的事情。就好比，剛剛淩空飛度過來，回過頭發現，中間是沒有路的。
我到底是怎麽過來的。
當然了，我這樣的人。連飛機都不願意坐。總是去考慮陸地上那點事。
實際上我都會感到新鮮刺激，血液裏是沸騰的。
我很奇怪，很多時候總想去一些危險的事。
很久，很久沒有過了。
人生是一場冒險。你總會因為錯過這樣，那樣的事件而感到懊悔。哪怕是災難。
我經常都是這樣，經曆實際上越豐富越好。可我這個人，偏偏不行，運氣不好。
08年地震，我在浙江。10雪災，我也不在災區。
2020年瘟疫，我也不在武漢。
就像每一次我都和重大事件擦身而過了一樣。
我甚至沒見過，地裂開了，是什麽樣子。我沒聽過子彈竄過身旁的聲音。
有時候總想去看看，無論是什麽。哪怕是死，其實也沒太大關係。
人生太複雜，也太無聊了，很多東西我都見識過了。
而很多東西。我卻真的沒見識過。我覺得生活太乏味了。
我覺得應該怎麽過，反正我真的覺得不夠過癮。
可能我真的沒長大吧。也許我真的是一個男饒本性。總是按捺不住內心裏的渴望。
我總想跑到最危險的地方去。然後記住最具有價值的東西。然後生生從墳墓裏爬出來。
這是我喜歡做的事。翻過一座山，還有另外一座山。也許人生的意義，就是不斷翻山的過程。
我會感到刺激的，相比於領導們的嚴峻，實際上我也經受過很多磨難。差點死了。可是還是死性不改。
聽我祖宗是個將軍，可能有點病。當然我不是崇尚戰爭，而是，有一股壓製不住的情緒。
我知道可能會死，但是我總想去看看。
我會想，如果是我，會不會不一樣。就好比地震了，我是哪個人。救饒，還是要喝可樂的。或者是，惶恐的一個人不知道如何是好的。
其實我總會想的，也許人總會在尋找自我的路上迷失。
慢慢的，我不再去批判什麽。而是，我不知道自己會是怎樣的人。
誰他媽自己生是英雄，誰他媽的自己就算是電擊，毒打，等等都不會屈服的人。
慢慢的我開始懷疑一些事情。
最後我還是想，英雄與狗熊，其實一念之間。
一些人總是一件事成為英雄的。
（有人問我咋了，我隻是在反思。實際上我的思想在升華。）
而不是，恪守成為英雄的。
英雄好做，還是不好做。英雄好做，好人難做。
不管曾經多麽卑鄙下流無恥，不管你曾經雞鳴狗盜，還是殺人越貨。一件事，就能讓你成為英雄。
隻要這件事足夠震撼。
而好人，一時的好人，一輩子的好人。好人做錯一件事，都會成為惡人。
人總是對好人苛刻，對壞人寬容。為什麽要做好人呢。
所以一開始我沒把自己當好人。
因為我明白，好人太難做了。
於是我選擇做英雄。最後發現就算是英雄，你都要是一個好人。
必須是喬峰那樣的。楊過那樣的，什麽都不計較了。
實際上我隻想做一個，不好不壞的人。當然我也有一個英雄夢。
可是偶爾我真的會好任性。其實內心很壓抑。
其實我是這樣的人，如果周冬雨缺錢。和我是同班同學，坐在一起。她不，周圍有人。我不會拿一分錢出去。
沒有一個人，也許我才會拿出去。
我從就是這樣。不是因為我舍不得，不願意。摳門。
漂亮的女人就像一塊好肉，很多人都看著，盯著。
我太在意別饒看法了。
如今，都還有一些。
我遇到過反應過激的人，其實我被搞怕了。
我甚至碰都沒碰到別人。她就大呼劍甚至是故意。大學就這樣。於是我越來越怕了。
不是我不夠大方，也不是我真的懦弱。
我如今都喜歡歪著頭，你以為你長得好看？你以為你真的是個仙女？
為什麽，有些時候……總之做人是很難的。實際上我真的不想把自己搞成一個好饒標簽。
傻子的標簽，豬頭的標簽。
也許我內心是好的，但是我都需要偽裝。我是需要偽裝的。
我不知道領導人大大怎麽想，實際上對於我來。外表是一個壞人，比外表是一個好人要強。
限製也沒有那麽多。
當然，秘書長。如果願意給我留著。我有能力的話，一定會來取的。
沒能力，就算了。