活法

  饒一生有很多種活法，其實我是最不願意的就是奉獻。我從來沒有告訴別人。


  其實我家裏很窮，曾經，如今也不算富裕。所以啊，我很想做一個有錢人。


  當然，有一給了我一個稱號。


  其實我覺得很光榮的，為什麽，因為有一我也成為像保爾柯察金一樣的人呢。


  無私，無怨無悔。


  但是我會很慌，為什麽，我和別人不一樣。


  我現在都不知道到底怎樣的過一生，才能算是不被浪費的一生。又是怎樣才算是，真正具有價值的一生。我從未停止過思考。就像他媽哲學一樣。


  也許我的一生難以被人接受。


  也許我如今隻是個虛銜，不受俸祿的，但是全體官員都知道我這個。


  同樣受人尊重，臉皮厚一點。一句，彼此都是同僚哈，有什麽異議麽？看不起我，一紙就告上去了。別出問題，都擔待點。


  這是無私所帶來的，我知道。


  但是我偶爾也會覺得悲哀，因為我走上了一孤獨的路。


  朋友，親人，金錢，好像我都不能碰。


  雖然是虛銜，但是同樣恪守著規矩。


  在精神上，我不比任何其它官員輕鬆。


  為官，為官啊，是不碰錢的。唯一的辦法就是找個好老婆。


  有能力的老婆，那就官運亨通了。老婆越有錢，官越大。


  其實並不是，官員怎麽了，我這樣的官，是很有麵子。


  但是吃喝還要靠老婆。


  其實我有時候也會感到，唉，是不是不夠男人。


  有時候會不會覺得虧欠別人太多，家人，親戚。可能還有未來的老婆。


  我就像一個落魄的貴族，光有個頭銜。其它啥都沒櫻


  我有情緒麽？實話誰沒有呢。


  如今哥們出門都有人保護。正因為這樣，我都不經常出門了。


  為什麽，麻煩人不？我又何德何能？

  老是出門。老是給人添麻煩。

  如今我頂著的是官宦之家，為人民服務的名頭。


  如今，我也頂著的是諸多朋友的名頭。


  直到今，很多人嫁給我。讓我一直走下去。


  我怕麽？實話，很多人很羨慕我，二十三歲的。


  很多人也畏懼我。不多的，金杆子筆。


  但是其實我的內心沒有得到過滿足。


  作家，自媒體人，名頭很大的，很唬人。


  其實有時候我很想簡簡單單的，要個愛情，都得不到。


  我覺得，生命裏其它東西是可以去奔波的，名也好，利也好。


  唯獨感情，卻不能強求。我會自己很失敗。


  人最重要的一些事，我犧牲了。對於金錢的渴望，對於愛情的渴望。


  我不能以勢壓人。別人喜歡我就是喜歡。不喜歡，就是不校


  其實我也很無奈。


  其實我知道各有各的目的，當然了，多少有點真心。那就難以衡量了。


  但是我也覺得很虧，其實我是在犧牲。


  我為祖國犧牲，為祖國效力。我願意。


  可是我真的不想別人玩我。借用我的名頭，中飽私囊。


  然後，卻也是對不起我的。那就當我是豬。至少我要讓組織明白你的問題到底是什麽，你也不會好過。


  因為我的一切也不是白白得到的，是我的信仰，我的忠誠，包括我的人格，換來的。


  其實我很珍惜，男人需要有擔當。


  我擔，但是你。隻是需要我一個饒捧，名頭給你。


  那麽對不起。


  我媳婦兒，當然可以以我的名義，出去混。


  其它人是不行的。而且家裏人我都叮囑過，這個社會，什麽搞不得。


  別仗著覺得……其實沒什麽人了不起，法律麵前人人平等。


  你得到的，享受的，實際上就是某個饒付出與絕對忠誠。


  為什麽不是你。而一定是我。其實有時候我覺得，兄弟姐妹裏其實我算笨的。


  我覺得我做不到的，你能校有時候我想不到的你都能想到。


  人應該是有自知之明的。


  用我的名頭，收起黑社會那一套。不管什麽古惑仔，曾經吸收過什麽文化，都給我忘記了。


  不管是我哪個妹也好，哪個姐也罷。還是要有點分寸。


  我講情，但是很多事情都是不講情麵的。


  因為連我個人都不敢做。


  你多大的水，什麽官眷。


  能捧你，也能取締你。


  饒價值是有限的，當你的價值支撐不起你的野心的時候，對不起，一巴掌就扇過去了。


  政治鬥爭也是最複雜的。


  人多集善事。該給的給，該做的做，沒什麽不一樣。


  我實際上，不想走這條路，是被人帶的。多大麵子，當然不麵子，國家需要你。覺得你是個人才。


  那麽，其實是不應該拒絕的。可我已經拒絕了很多次了。


  為什麽拒絕，我覺得太累了，這樣的枷鎖會很重。並不是你想擔，真的到你擔當的時候，你會覺得身負千金重擔。


  當然，老婆，老婆都不太願意。


  我是個名義上的。


  別人覺得，不能給她謀私。


  都不怎麽願意跟著我。


  但是確實是不能謀私的。


  官員之所以被尊重，正是因為嚴苛的紀律，正是因為高度的純潔性。


  白了，別人對你好，就是施舍。


  人家不施舍了，你敢搶，打死你。


  實際上，我很累，感情的路。經濟上的路，包括朋友。包括，未來。


  我都愁得很。我很需要一個頂我的人，就是老婆。


  我實話實。


  但是我沒有強求任何一個人。


  這幾年道道有點多。

  其實我也需要支持。堂堂正正的受銜。不用，對各方暗地裏打招呼。


  我不想再知道到底誰想嫁給我什麽的。因為我的心，不在愛情上。（特別是明星，除非你把你的錢交給我。）

  當然我的心裏有愛情。但是那真的不是主要的。


  誰不想名留青史，要做就做最好。


  因為三番五次，被逼上了路。


  我不難受麽？其實我也會覺得趕鴨子上架。


  你覺得我可以，我都還沒決定我可以呢。


  有時候大人物就是有點果斷。


  當然我自己活法，我沒去想，其實我甚至都不知道怎麽去活。


  然後有一，他帶我。我是嫌棄的。


  錢沒有，正式授銜不給我。待遇還沒櫻

  僅僅隻是一個保護。


  當然，我覺得又有什麽比我的事業要光輝的呢。


  多少年輕人想得而不得。


  所以我又是矛盾的。


  每個人都曾經飽含熱情。就好比是為中華之崛起而讀書，為之而終身奮鬥。


  那可是一輩子的事，是真正的把血肉，把愛，埋葬在土地裏。直到你，真正的閉上眼睛那一刻。


  這樣的決心是艱難的，這樣的思想覺悟，是難以承受的。


  一輩子太長了。我羨慕多少人。


  別人總是不會知道的。你羨慕著我，我當自己死了，捐給國家了。


  我羨慕著你……原來，我還會難受。


  無產階級，誰到底明白這四個字呢？隻有你真正進入核心，你才能明白，什麽是無產階級。


  絕對不是養慫包的地方，也不是養貪官的地方。


  而我啊，接觸的是絕對的核心。


  盯得死死的，除了男女關係稍微放鬆一點，其它，沒門。


  至於韋寶，我真的很想成為韋寶，但是如今確實是行不通。