愛情

  什麽是愛情，愛情是什麽。愛情就是愛情。


  愛情與欲望無關。其實我不敢把我的心放在一個人身上。因為會疼。


  愛情到底是什麽呢，我願意和你在一起，我覺得這一生都願意和你在一起。


  某人祝賀我，祝賀我什麽呢，實際上我什麽都不知道。


  慢慢的我也會感到自卑，誰喜歡我，誰愛我。我計較了麽？


  沒有，愛一個人很累，因為我愛你所以我尊重你的決定。


  可我沒有，我是個好人。實話，我舍不得。在我反悔之前，你趕緊離開。


  這是度量麽？我，我告訴你。這不是。


  我不知道為什麽總受煎熬。我喜歡的大學姑娘，第一次追。他和她男朋友找我麻煩。


  最後她想跟我在一起，我不願意了。我見過了她男朋友。


  突然就不願意了。


  為什麽呢，其實在我內心裏，很多人比不上我自己，而在我眼裏，你是最好的。


  至少在我看見的那一刻，其實我的眼裏隻有你。


  多了一個人，我明白了，在我的世界裏，你的世界裏，其實不是一個世界。


  我以為，我們之間是一樣的。我看你的時候，你同樣在看我。


  我喜歡你的時候，其實你也感到很歡喜。


  難道我要其實我很苦惱麽？單身是怎麽單身下來的。


  我會告訴你，曾經我愛的人，沒有男朋友。但是當時，我背了很多債務。


  那時候我家裏，什麽都沒櫻自己還是窮逼。超級窮。


  所以啊，我哪怕再喜歡，再愛，我都妥協了。


  我妥協了，這個世界仍然挑釁著。


  那時候的我們，真好。


  其實我實話，烏央烏央的人，我真的遇見了好多。


  別人不安心，別人總是需要如何，需要如何。


  無非是金錢，無非是利益，名氣，名聲。


  我覺得自己走不到那麽遠，我覺得自己很累。

  很多人都嫁我。我沒有撒謊，可是太遠了。


  我基礎太低了。我想好，確實想好。


  但是某人不願意，覺得我是無名卒。


  多難啊，我不知道到底需要怎麽做，才可以得到我想要的東西。


  別人都，相信我可以。


  連我自己都不相信我自己。我快哭了。


  我難受到渾身器官都在痛。


  沒人理解，我，我快輟學了。別人不幫我。我，我走到了困境，我家裏，需要錢。


  沒人給。


  最後我不知道怎麽辦了，最後我不知道如何是好。


  要是別人能去我住過的地方去看。


  橋墩都是嶄新的，老橋。那時候，我一個人沒有鑰匙，晚上回不了家。就坐那裏，隻有那裏是嶄新的。


  真的很不錯。


  我真的不知道怎麽辦了。別人逼我，奚落我，整我。


  我沒有辦法。


  我無奈了，我，可不可以給我生存的空間。


  不給，一點兒都不給。我我做條狗。給點錢。


  還是不給。


  我難受到了極致。突然有一我發現，原來我沒有位置了。


  全世界都在封殺我。


  我錯了麽？錯了吧。我已經不知道如何去奮鬥。


  別人毀了我一次有一次。一次又一次。我不知道怎麽辦啊。


  誰知道，怎樣才可以獲得認可。曾經我以為找到了訣竅。


  曾經我以為，我會一帆風順的走下去。


  走下去，我有個好前途。


  我不知道怎麽辦，哀求，別動我了。


  能不能不要老是動我，你們都是大明星，大人物，我什麽都不是。我輸不起，你們倒是玩開心了，反而我是賴子。


  我錯了。你們是精英。哪怕就算是領導人大大，親自點過我。


  我知道沒用。


  我隻想過得好，無論如何。但求，給一條生路。


  這是對很多人的。


  我好不容易做出得成績，例如作家號，自媒體號。別來幹預我了。


  專門下我麵子，影響我的事業。


  有人告訴我，其實是涼聊。


  我不知道什麽是涼。其實我是個好人。


  我想好，我想得到好女饒傾慕，而不是是是非非的，整拋頭露麵的人。


  雖然可能沒什麽，但是我討厭。


  我覺得曝光的太多了。各大明星朋友。名聲確實，本來沒什麽，最後變成了有什麽了。


  連我自己都覺得，羞。


  連我自己都覺得，快活不下去了。


  對不起，放過我。要麽和我結婚。不然，真的別耽誤我了。


  這樣扯著，我不知道如何是好。


  我的作家號，自媒體號，全部都涼了。


  連我覺得，我現在的作家號，都是滿是傷疤（有些東西是秘密。）。


  我不知道怎樣才可以爬出來，因為我最後發現，我能做的，所做的，都可能會被這個社會封殺。


  其實我真的很虔誠。我隻不過是有一個夢想。農村孩子成事很難。


  他問我，憧憬做一個軍人不，我，誰不想。


  讓我求，當然我不知道怎樣才算是求。


  軍人受尊重。犯錯，都有保障。


  我不知道怎麽辦，有些東西是我可以看到的。是普通人看不到的。


  有些事是我和大人物可以談的，別人是聽不到的。


  實話我真的想好，擁護，其實我也心裏早就擁護了。（當然他知道。）

  可是真的沒有戴好枷鎖，每個人都戴著枷鎖跳舞。


  而我的枷鎖真的是特別重。

  我不知道怎樣才能做好，做對，而且適合大部分人，也不會得到一個不好的結局。


  其實有時候我會直，因為別的女孩喜歡軍人。所以我也想成為一個軍人。


  我的目的其實就那麽簡單。


  當然別人要是。上的星星，摘下來才算數。那我當她是瘋了。


  我覺得其實我是個好單純的一個人。


  沒有其他多餘的目的。我就好好過日子，有個我看得起的老婆，同樣珍惜生活的老婆。


  當然我覺得很多女性朋友，實際上不是長得不好看。也不是，身份，才華，甚至是學曆差了。


  而是，心。心不夠安定。


  當初我和她談戀愛的時候。


  我和一個女孩，嬉鬧。她第二，和男人去了。親嘴什麽的。


  後來我就不知道發生什麽了。我也不是那種特別糞的人。


  當然了，可能沒櫻但是，她的霸道，和任性，是特別強烈的。


  其實我覺得很多人都需要學會安心的。


  因為我覺得，人生真的太累了。為了生活，為了名譽，為了金錢，為了生存，原則。


  實話，我是自顧不暇的。


  我希望我的愛情，輕鬆一點，要麽經常在一起，大家，不給彼此出軌的機會。滿足各種生理欲望，以及情感需要。


  要麽就算了吧。


  其實我覺得，對於愛情，真的要求不高。心，靜了麽。


  我覺得，軍饒身份，對於我的價值是，軍婚，待遇。還有是，名聲。


  其實實話，我沒有那麽高的覺悟。我直接告訴領導人大大。


  人活著，為了什麽。也就哪點事，家裏，老婆。


  我不會，我有什麽理想，為了祖國奉獻。打仗還輪不到我。


  其實，我這個年齡，大多數都在為婚姻而苦惱，事業而苦惱。


  太不符合身份的，又會感到……總之吧。我也不知道到底在想什麽。