1.關於我的身世
我一直有一個疑惑，我到底在做什麽。為了縷清這個邏輯，我從第一段記憶或者說第一段困惑開始講述我的事情。第一段記憶，大約發生在6刻間初（一刻間相當於100世紀）如果看不懂沒關係，因為我自己至今也沒搞清楚，畢竟“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中”並不是絕對的。大腦和雙眼有時候也會欺騙本體，這一點我是相信的。記憶中我好像出生在一個比大多數人都特殊的家庭裏，在我的祖輩中，我爺爺有四個老婆，大老婆有三個孩子，二老婆也有三個，三老婆有兩個，四老婆沒有孩子。我的父親是我爺爺的第七個孩子。爺爺年輕時，憑借長相吸引過很多女人，也就有了幾段婚姻，但是四十歲之前都屬於高不成低不就的那種，因為有一堆孩子需要養，甚至可以說除了養孩子之外，幾乎是一窮二白的那種人。直到遇見了四老婆，在她的輔佐下，爺爺的事業短時間內就實現了飛黃騰達。成為當時他那個年代數得上號的大財主。我的爸爸是爺爺最小的一個兒子，也是最後一個孩子。他和他的兄弟們差異很大，也就是我的叔叔伯伯們，他們都遺傳了爺爺精明能幹的頭腦，加上家族有良好的資源，每個人都在事業上發展的風生水起。而我的爸爸似乎對功名利祿都不為所動，隻是喜歡做一個清閑的散人。每日隻是種花養草，沉迷於琴棋書畫。這在爺爺和其他兄弟眼中，完全屬於廢人一個，很是不討爺爺喜歡。也被其他兄弟所厭惡。可我的爸爸完全屬於自命清高那種，絲毫不為之所動。換句話說，他屬於沉迷在自己世界裏的那種人。後來和我的媽媽結婚之後，依舊我行我素。爺爺一氣之下，將他逐出家門。當然這裏也有一部分原因和我媽媽有關係。雖然年代在更迭，但有些在人性骨子裏，根深蒂固的觀念，永遠不會改變。我的媽媽屬於北部人，在我還未出生時，世界剛統一不久，但依舊劃分了四部一落。分別處在地圖上的東西南北，以及這四個部中間地區的小落，與其說是中間的地區，在地圖上看去。全是一些高原地區，那裏物資匱乏，基礎設施落後，所有生活所需資源幾乎為零。住著的都是一些被現代社會所拋棄，或者是犯了很嚴重罪行的犯人，那裏沒有法律更沒有製度，他們被包圍在其中，既掀不起大風，也翻不起大浪。每日隻能填飽肚子混吃等死。或者被惡劣的環境，或者在各種衝突中，被同樣是惡鬼一樣的人從這個世界上抹去。當初世界完全體成立之時，就是為了把這些人類眼中無用的渣渣，讓他們自己消滅自己的初衷，而成立的。這樣既可以淨化其他四部的社會環境，也可以不讓汙血沾染在無關人員手裏。更是為了震懾有不法之心的人。一旦犯了錯誤，要麽會被要求自行處決，要麽就會連同夫妻子女一同壓往有著“嚎哭深淵”之稱的中落。一旦進入其中，縱然你有些本事在那裏混的下去，但終究也會被各種不穩定因素所吞噬消亡。
我媽媽所屬的北落，雖然必須的基礎設施都有，可卻是四落裏生活條件最差的一個。而爺爺處在南落。在社會關係層中最頂尖的地區。其實說起來，世界統一後，並沒有將這些區域按照明文規定劃分開，反而是人們自己束縛其中。就像爺爺所生活的地方，沒有低廉的食物，也沒有便宜的房租，更沒有廉價但耗時更久的出行交通工具。可媽媽和我生活的地方，隻能勉強滿足活著的條件。我們無法在爺爺生活的地方生存下去，因為媽媽這類人的能力，無法創造出在爺爺那類人生活環境裏的必要條件，而像爺爺那一類人，更不屑於和我媽媽這類人為伍。人們自始至終不過是按照著自身價值的終端而存在著。適者生存，這條遊戲規則不容置疑。
從來沒有人告訴我我的父母是如何認識，又如何走進婚姻殿堂的，可有一點是可以確認的。爺爺和大多數認同門當戶這個概念的人一樣，極力反對這門婚事。即使我的父親娶了我的母親，根據法律規定，我的母親依舊要生活在北落，所有孩子都要跟隨母親的出生地生活。再加上我的父親本來就已經算是名義上被逐出家門了，所以父親和母親的婚姻看上去更像是上門女婿一般。不過從我的成長環境經曆來講，即使一輩子做個普通人，平平淡淡，普普通通倒也沒什麽不好。可我的母親卻和父親是性格兩種完全不同的人，即使她一輩子都不會承認，可我心裏也清楚很。當初她和父親能走到一起，完全是看上了父親的家世，可她並沒有算到父親的下場，以及爺爺對她的極度厭惡。對，確實可以用厭惡來形容。媽媽本來以為找到的是一輩子的靠山，可現實更像是撿了個兒子。母親生如砂礫卻有通天之誌，命如薄冰卻想扶廈將傾。人有夢想固然是件好事，可母親的夢想是建立在依靠別人實現的基礎上，自己並不想付出，隻想著坐享其成。既然父親指望不上了，那所有的希望就全都施加在了我身上。母親希望我能成為爺爺那種人，所以拚了命的讓我能成為人上人。這可能也是我痛苦的童年，痛苦的少年，痛苦人生的緣由吧。父母結婚之後，父親仍舊不改之前的脾性，每日飲酒讀書，舞文弄墨，也就是除了不愛惹是生非的遊手好閑。每日都要喝的大醉，然後將自己帶進一個別人的世界裏，一件曆史上發生的事，或者未來的樣子，自導自演在其中，不可自拔。沒有人否認父親有著不世出的才華，就連爺爺都不否認。可父親一身本領並不願施展於世，他也從不會告訴別人其中緣由。這一切我都是從母親那裏聽到的，因為在我對父親那時候的印象，幾乎為零。我不知道在我小時候，他是否給過我一個溫暖的擁抱，或者疼溺的親吻過我的臉頰，亦或是緊緊的拉著過我那時的小手，穿過人山人海，在玩具店或者遊樂場旁駐足停留。我甚至不需求他給我買下哪怕廉價的玩具，或是打折的遊樂場門票。我隻是希望在我孩提時代裏，有過他的身影和記憶，僅此而已。最終想來，我不過是想擁有一個和諧美滿的家，即使家中再窮，生活再苦，隻要家裏有足夠多的愛，便足以抵擋人生千般折磨，世間萬般苦難。也許正是這些足夠多的事與願違，才在日後造成了我足夠扭曲的性格。
聽我母親講起，在我不到三歲那年的時候，父親時常將自己關在小書房裏，拉上那種可以完全遮住所有光線的窗簾，一個人在裏麵自言自語。母親每日除了給他送餐到門口，或是父親出來洗澡去衛生間，兩個人幾乎無法相見。即使是夜晚，父親也不願意走出那個小房間，睡在書房的躺椅裏，完全脫離社會，也不與任何人交流。任憑母親在門外和他溝通或是辱罵，他也從沒任何反響。後來有一天，不知是父親忍受不了辱罵，還是母親說了什麽特別刺激父親的話，父親走出了房門，當著母親的麵給了自己兩個巴掌，然後出了家門。從那之後，再也沒人見到過父親。我不知道母親的世界是從哪一刻開始崩塌的，又是在哪一刻重新燃起希望並完全建立在我身上的，但是我悲慘的童年就這樣開始了。
在我沒有入學之前，每天母親出去工作之前，會把我的雙腳用鐵鏈鎖在固定死了的餐桌腿上，給我準備好中午的食物，然後抱來各種各樣的書，讓我開始學習。像是老師布置好作業一樣，每天規定我要做會哪些題，背下哪些文字，等她晚上回家時再做檢查，如果沒有按時完成她的任務，自然少不了一頓打手心的懲罰。那時候的我，不過剛剛過了四歲的生日。你若是問我為何在這個時間點上記得如此清楚，我會告訴你因為那是我記憶中唯一一次在家中過過的生日，和母親一起。也是在生日的時候，我問了她爸爸去哪了，為什麽還不回家。她沒有回答我的問題，而是告訴我她即將對我實施的計劃。可那會的我完全沒有是非辨別的能力，更別提什麽反抗了。作為一個小孩子的我，隻是以為母親在和我做遊戲，而輸了的人，就要接受被打手掌的懲罰。雖然很疼，可我沒哭過。因為母親是在和我玩，我當時就是這麽想。可問題在於，這個遊戲對我而言我隻有輸和平局的可能，因為母親永遠不會錯。她是為了我好，因為她當時靠著絕對不算寬裕的收入，在吃喝穿上盡她最大的能力，給我最可口的飯菜，買最新潮漂亮的衣服。甚至在後來的十多年來，我就沒見過她再吃過新鮮出爐的飯菜，隻吃我剩下的食物，也沒再給自己添過一件新衣，還被人嘲笑過什麽歲數就該有什麽歲數的裝扮。所以！在別人看來，我的母親是無比偉大的，父親消失了，母親獨自撐起了一個家，為了我奉獻了自己的一切。但可悲的是，那時候我從來沒想過，自己不過是母親的工具，她創造的機器人，她指揮著我往左，我就得往左，她想讓我往右，我就必須得往右。對於當時的我來講，我根本就毫無人格可言。