第七十六章 痛快放手（中）
今天的陽光真美啊，路邊綠色的草甸上，一片粉色的杜鵑花正恣意綻放，一年最美的景色正在上演。
一中午我心情很爽，以為這世上人這麽多，隻能吃倒你一個就好。
我對他說的每句話都帶有應該有的份量，以及自然的節奏。
這幾天我腦子裏湧上成千個念頭，略過上萬個想法，我唯獨沒想過將我的心留在龍身邊，再不找別人。因為龍就是那被封印在狹小空間裏的擁有巨大能量的惡魔，隨時隨地等待爆炸，當然，龍爆炸不是為了追求稍縱即逝的美，隻是一種他與生俱來的衝動。
在爆炸的同時，自己也成為碎片，火影忍者裏那個崇拜藝術的配角說過這樣一句話，就算死，也要有藝術性的結尾。龍當然不是這樣，龍爆炸是為了拚命表現自己，給自己一個表演的機會，而一旦爆炸失敗，他便成了農夫與狼故事中的狼，伺機潛伏，危險無比。
而我這樣掏心掏肺的人，若在同一個地方犯二次錯誤，我想真那樣的話，連上帝都不同情我了。
可下午在幼兒園接二蛋時，就見張秀平眉飛色舞的，她掏出手機來找出短信給我看，原來，上午十一點他跟我打完電話，翻手就給張秀平發短信說，小張，下午能見個麵嗎？
張秀平當然不知道我們之前的對話，她以為隻是單純的約會，卻不知我們已經鬧得不可開交。
我心裏傷感，表麵上不表現什麽，我跟她說，他對養羊這一套都通。
張秀平問，是個賣獸藥的？
我點點頭說，是了。
然後，我站在那裏隻是沉默，我不知該說些什麽，好象一陣風吹來，我的眼眶瞬間就濕潤了，我強忍著，沒讓淚水流下來。而且不止是淚水，從心底裏湧上一股悲傷的潮水，翻騰著溢上來，穿過胸腔，到達喉嚨，我一句話也說不出來了，喉嚨哽咽著，沉重到氣也換不上來。
我還盡量不動聲色，但也許實在無法掩飾那悲傷的氣息，站在一旁的張秀平突然趕緊說，不啦，沒心情。
她用勁把我拉到一旁，又掏出手機，翻出短信來連聲說，你看你看，我把短信刪了。
我掙紮著試圖擺脫她牽著我的手臂，並皺著眉頭不悅地說，看過啦，就是他。
她拽住我非讓我看，她說，我也沒回，我刪啦。
我心裏明白，她感覺到我不痛快，故意做給我看，為了能夠安慰我。
我心裏更悲傷，我雪怎麽落到這般田地了，還得張秀平可憐我，可是她自顧不暇，又能拿什麽來可憐我呢。而且，這件事原本就跟張秀平無關，她隻是被動地扯進來，她是無辜的。
當時我心想，下次得告訴張秀平，無論以後怎麽發展，都不要再跟我提說了，你自己看哇，你說了我心裏不爽，你不要說啦，我隻當沒的事。
杜鵑飄散，春還未過，落得破碎三二處。
傷心欲絕地回了家，卻又忍不住給情人打電話，我裝作輕快地說，張秀平收到短信啦，但沒回，當著我的麵刪了，她大概是怕我不高興，但我看她眉飛色舞的，心裏邊特歡喜呢，不管甚，你自己爭取哇。
他又很快說，完了再說。
過了一會兒，他又打過來，還沒說幾句，不知怎麽，我還是難過的哭了，我邊哭邊說，以前對龍我一心一意，可不知為什麽他這樣對我，我找你找得很無奈，可現在，你也一樣，今天惦記這個，明天惦記那個，哪天我若找了別人，也是被你逼得，我得想我自己的辦法。
我哭得那麽傷心，無所保留地哭，上氣不接下氣，我不是做作，我是真難過的要命。我第一次在他跟前放縱自己，一直以來，對他都是一種隱忍的愛，並不表現過多，其一，不想讓他覺得我負擔，其二，不想讓他明白他之於我如此特別如此重要，我一點也不善於表達愛，既不會撒嬌，也不會誇張，一直默默無聲地愛著，我放低我自己，做他忠實的狗。但今天，不想再隱藏了，或者隱藏也隱藏不住，主人走了。
他在電話那頭沉默良久，帶些僵硬地說，我不是認真的。
我心想，不是認真的，那更不對了，一個傷心還不夠，到時候得倆傷心。
我好不容易平靜下來，疲憊地說，我現在對你也沒心思了，你先找她哇，我等上你半年，等到明年正月再看，那就這吧，我想說的都說清啦，以後不要給我再打電話了，打我也不接了。
掛了電話，心裏話說出去了，可也沒好過一點，幸好，還沒到末日，有的是時間，跟著龍經曆那麽大的困難都能扛過來，和情人應該沒有什麽，難道說，他已經等了我一年，在龍回來的情形下，在自己不痛快的情形下，在張秀平拒絕的情形下，而現在，對於他，終於是一種解脫。
這是怎麽了，當年和情人剛在一起的時候，常常因為想起龍來而傷心落淚，現在這一幕又重演了，在龍麵前再不流淚，在情人麵前，又淚流無數次，有一次故意喝醉酒，抱著他痛哭，而他隻是不停哄我，他溫存地說我的親咯蛋啊，我永遠不離開你。
事到如今，我心裏也的確想離開他，我深深地明白，隻有離開是正確的，難道說後來我不知不覺中冷落了他？可他不也是不用說給我花錢了，他連個溫暖的話都沒有了。
第二天，5 月20號上午，情人先打來個電話，我故意沒接，過一會兒，又打來，我念頭一轉接起來，信號不好，大概啥也聽不見，他又掛啦。我想他上午沒和張秀平動靜。
大門外的路正在鋪磚，還沒鋪到我家的大門呢，所以也不需要照應。
上了單位簽到時，看到情人的短信，他說，不想理我了嗎，我其實很愛你很想你很在乎你。
就一個短信，就給我額外的驚喜，我的心情瞬間輝煌燦爛起來，我進辦公室簽好到，隨即又轉出院子裏，坐在電動車後椅背上，想了想，然後給他回複，我說，我也想你，以後和我聊天，和她親熱。
路過的女同事問，有啥好事呢？自顧自傻笑。
去接二蛋時，我心情挺好，見到張秀平，也沒多大精神，一看就沒人撩撥她。張秀平那個人，身邊一有個男人動靜，她就表現出來了，太明顯了，瞎子也能看得出來，仿佛吃上興奮劑一樣，勁頭大得能吞下一頭鯨魚，如果沒動靜，神情暗淡，走路都象能睡著，就差別這麽大，我就是看她一眼就明白個大概。
中午，正休息呢，情人電話過來，我說，正睡著呢。
他說，給人家發，人家說不用聯係啦，因為有雪了。他問我，短信你都看了哇？
我說，沒有，她什麽也沒說，我不知道。
他說，人家問我你是誰，我沒跟她說。
我說，那再給她發了哇。
他說，不發啦，不找她啦。
他問，能過來不？
我說，不能，大門外修路呢。
我問，我給你的建議如何？
他說，沒看到。
我說，我給你回複了個信息呀。我估計他看到了，隻是假裝沒看到。
他說，你就是耍小孩子脾氣，你現在有了男人了不當緊了，找借口。
他這句話，讓我難過，不是借口，明明龍回來，肯定不方便了，我怎麽著也得護點臉麵呀。再說接觸太頻繁了，肯定要出事，我在為你和我操心，可你還說我是借口。
人生最大的悲哀呀，付出時時有，你卻不抬頭瞅。
21號早晨8 點多鍾，送了二蛋後，情人電話又追過來了，他質問，把以前我對你的好就全忘了？
我坦白說，那都是換來的，你對我好的同時我也對你好。他沒個答對上的。
最後，他柔聲說，你不要恨我，我還是很在乎你。
我問，說什麽？我在乎你？
他說，別恨我。
我笑著說，恨與愛是相隨的，如果你找別人我眼皮也不眨一下，那才說明完了。
他說，那是了。
不管怎麽說，他傷我，我也傷他不輕。他這人歲數不小了，還能蹦噠幾年呢，還挺花花腸子。
說來奇怪，我這人非要痛苦著才能寫作，心不痛，就一點感覺也沒有，但是，至從和情人鬧上別扭後，特別怠寫，還寫得特別順手，靈感仿佛泉湧，很快就又能給《神池報》投稿了，家裏沒有網，單位的QQ因為怕查卸載了，我於是給借給我錢的那位男同事打電話，我說，你幹嘛呢，是不是在家裏的網上下象棋呢？我想用一下你電腦投稿。
他答，在街上了，再有十分鍾就回去啦。
我一聽忙說，那不用麻煩了，我去網吧一下就搞定了。
他說，哦。
我寫得是修路趣事，因為要結合時事嘛，主要寫縣領導們和我住的巷子裏的居民就創衛工程互動的事情，還特別把小張用儀器測量的事特寫了一番，因為具體施工都是他說了算，等到鋪我大門口時，避免不了要找他，就多給了他一些筆墨。
小張是定襄人，個頭不高，年紀不老，皮膚偏黑，看他第一眼的時候就不討人厭，他的眼神熠熠，目光很銳利，五官和身材都很勻稱，剛開始並沒特別注意他，因為他穿著樸素，也沒有架子，隻是看他光張嘴，不做營生，才知道他是小工頭。他總是吩咐倆句就走了。
大門外的鋪路工程緩慢有序地進行，而我的心情因為情人變得很壓抑，特沒自信，特沒安全感，而且養成個壞毛病，本來不想見張秀平，但又不得不見，接孩子時就要碰麵，不想見卻又忍不住要悄悄打量她，如果她換了身衣服，或者頭發洗得順溜溜的，我就浮想聯翩，不知道人家二個是短信來，還是見麵來，總之，不見也難過，見了是更難過，心裏發慌，沒著沒落的。
下午，張秀平來我家和我坐了一下午，是不是她現在也和我有同樣的毛病，也在背後觀察我，不想見我還又想從我口中了解事情的走向，也或者已經等得不耐煩，急於想要介入，介入以後，恨不得我趕快離開也說不定。
我跟她說，我跟我情人說，各自找各自的哇，你倆一個養羊，一個會養羊的技術，正好一對，我再找，可他好象還有點難過。
張秀平清冷著一張臉說，我不和他找，沒別人，他還是會和你好。
我心想，難不成我在這兒成了你們的障礙，他看上你，你也想他，唯獨多餘我，你一定想，人家去年倒看上我了，你還賴在這兒不走，應該趕緊給我讓開。
我心裏明白，表麵上不動聲色，我艱澀地吐出這句話，我說可我本來沒打別人主意，現在動了這個念頭，也不想再和他好了。說完自己也知道這話說得多沒有底氣。
那天下午和張秀平聊得很不開心，彼此都在試探，張秀平心底也許也在掙紮，情人這難題出的，真是太考驗我的能力了。
但到了晚上，突然心底一陣明朗，沒有絲毫陰鬱的明朗和輕鬆，就連情人為安慰我說不找她的話也沒有這麽明朗。
因為很了解情人，他性格圓滑，表麵上能軟話哄人，但內裏，他是個意誌明確的人，為了張秀平可以等一年，就說明他是個充分柔韌的人。
而我男同事，僅僅打了一個電話，通了幾句話，讓我的心就象撥開迷霧、重見天日一樣，原來你一直都在我身邊，隻是你太低調，我常常忘了你的好，在如今這困難時刻，我腦海中跳出來的除了默默存在的你又會有誰呢。
然後，想起張秀平，要我陪上痛苦為你製造幸福，如果這是命定的，那我認命，就算是那樣，我也不會恨你，你對我而言，也是一份無可替代的存在，我對你，始終抱有超越友誼的感情，或許，我是有那麽一點恨你，但我，也有那麽一點愛你，寶貝，你可了解？
無論以後，你們在不在一起，你都應該高興，至少知道有一個人就在跟前看著你，想要得到你，總比無人問津來得強一些，不是嗎？
隻為身邊欣賞自己的人，也可以活得很精彩啊。
或者想要超過我，打敗我，也可以活得很精彩啊，總比現在半死不活的境地要好很多啊。
但第二天，心情又壓抑起來，因為這件事仍沒得到實質性的解決，他和她二情相悅，而我成了最大障礙，必須盡快離開，而他倆，都必須突破我這個障礙之後，才能夠走到一起。但我現在有更重要的事需要做，在成全他倆之前。那就是趕緊擺脫壓抑，否則恐怕要步我媽的後塵。
我媽就是因抑鬱症自殺去世，2014年4月5日我回代縣老家給我媽重新換了一個埋葬的地方，我和我姐姐二個人下到墓地裏，把在地下躺了十二年的她重新扶起來，放在另一個靈柩裏，她的頭發還在，她的筋骨還相連，她和植物大戰僵屍裏的僵屍一模一樣，全然沒有當初給我的印象了，她活著時，我們都得聽她的，她總是那麽威嚴地發號司令，要求幾乎嚴格到苟刻，每次考試成績下來，我見她都不由得哆嗦，可如今，她任由我擺弄，一不小心，她的手指骨頭就散落一地。第二天趕在太陽升起之前，我們把她安置在另一個嶄新的三麵環山的象個沙發形狀的墓地裏，並為她燒紙敬供祈禱，然後離開。
我翻了翻報紙，注意看了一下防止抑鬱症需要注意些什麽，首先就是要審視並改變自己的思維習慣，思想不要太絕對化，不要看分明，不要走極端，不是最好的，就是最壞的。
其次不要過於悲觀，用人之長比己之短，對於沒有做成的事情不要過多的自責和內疚。
可是，我天生就是這樣的人啊，有其母，必有其女，可這也是沒有辦法的事。
5月26日，和情人又見了一次麵，在我家的彩鋼二樓上，這彩鋼房有他的三千塊投資。
那天他心情一般吧，今年見他心情最好時，就是剛升職的那次，再沒見他心情好過。
他站在窗邊，望一眼遠處說，樓上的視線很好。
我也心情一般，我說，視線好，也沒個看上的，沒看頭。我一點也打不起精神。
他問我，就沒一點感情了。
我說，沒有了。
他說，就不信那麽絕情。
我說，要麽愛要麽不愛，不會有中間。
他問，你倒又看上別人啦？真的假的？
我說，半真半假。
我又問他，把你氣壞了沒？
他說，我知道你也隻是說說。
那天臨走時，他給我一千塊錢，因為6月2號是端午節，神池一年一度的交流會，他說，高高興興趕會去吧。
接下來的日子，每天在別扭中與張秀平見麵，再為了擺脫別扭而努力寫作。
因為怕張秀平懷疑我約會，我連衣服都不換了，穿著家常的衣服就去接二蛋去了，身旁有這麽個偷窺的人，真不舒服，而這個人每天啥也不定省，就是想著男歡女愛，或者說她每天除了下街串達，就是向往男女之事，有了男女之事，就有了錢，有了錢，就又能下街串達。但人家張秀平隻看有錢的，類似於二亮子之類的，一般些個沒脈的、不順眼不打眼的，人家還瞧不起呢。所以，我覺得人家張秀平怎麽說，也是個性十足的人呢。她經濟窘迫，急需錢用，可她也不瞎摸撈，她內心裏也是住著一個精神貴族的人呢。也許吧，她現在有老公，有情人，就算是窮，她身邊的這二個男人對她也都過得去，不好但也不壞，所以，她還為他們守著最後的純真與貞潔。
從代縣回來，我為思念母親寫了一首詩，題目是
清明夜雨
夜裏雨來過了
膨鬆了大地和枝條
別說那是去年的種子
播撒在今年的山坡上
夜裏雨來過了
又悄悄溜走了
別說那是熟悉的雪
裝成藤的模樣
在夢裏纏繞
夜裏雨來過了
門口的屋簷下
飄蕩一片枯葉
但枯葉不是枯葉
是片完整的秋蛾
別說是在我的手心裏
畫上它飛行的句號
夜裏雨來過了
縮水了某些距離
別說遇上不遇上
都已經在沒有戒備的時間
暈染了戒備森嚴的地方
對於母親那種無法割舍的懷念，隨著時光的推移，我越來越能感受到她對我巨大的期望和對我無可奈何的失望。可一切已經無法感傷，去了的人再也回不來了，才剛剛知錯的我除了寫，又能為她做些什麽呢，我在《神池報》發表的是另外一首詩，題目是
清明這麽近
世界有二重門
中間隔著海水
那些離去的人
隻留下浮華的影像
在水中蕩漾
清明這麽近
又思念了吧
那麽就閉上眼吧
任由海水
咕嚕咕嚕冒著泡
點點滴滴轉著圈
將我們緊緊包圍
走出海水之門的
是太陽
從海水之門走進的
是月亮
清明這麽近
思念那麽多
多到好比
太陽未平
月亮又起
曾經的我，是不是很賤呢，真正的生在福中不知福，也不懂得感恩，說來奇怪，就算如今回憶起母親來，依然是她緊皺的眉頭，緊繃的表情，因為我成績不好，她讓我跪搓衣板，她讓我寫保證書，她聲音尖利的指責我……
說來道去，現在再讓母親來狠狠地指責我，哪怕就一次，也再沒可能了，流走的便再也留不住，我再怎麽會寫，也不過是寫來寫去的空寫，隻能說，安息吧，母親，等我，然後再來指責我。
在端午節前夕，我在《神池報》發表的是一篇隨筆小劄，題目是疑是故鄉。我的故鄉啊，一如母親，都讓我深深地眷戀，我就是那漂泊異鄉的遊子，期盼著終有一天我老去故去的時候，可以重回它的懷抱。
疑是故鄉
下午下班回家的時候，一位女同事塞給我一包東西，用報紙裹著。
單位上人多，她為了要避開別人，特意先到大門外等候。
我混得一般，豈今為止，是第一次收到同事的禮物，所以心裏很感動。
天陰沉著，雨即將來臨，外麵很冷，她的麵部有些哆嗦，但似乎羞澀更多一些，也許拿不定主意她送我的是否合我心意。
她輕聲告訴我，是香椿。
路上，風掀起報紙的一角，露出香椿墨綠色的莖與葉子，我印象中吃過，也見過香椿樹，但應該是在三十多年前的小時候，入學之前那個階段。
香椿不是大量種植的植物，在我出生故鄉的農家小院裏，自己野生出來的吧。
回到家，看到那捆得整整齊齊的二把香椿葉，真是稀罕，拿起來聞聞味道，再放進嘴裏嚼一嚼，它濃鬱的香味仿佛讓我又回到懵懂無知的童年，還有陪伴在我身邊鄉親們的笑臉以及他們終年辛勤勞作的雙手。
再過一星期就是端午節了，提起筆來，原本是想寫一寫這神池一年一度的盛會，洶湧的人流仿佛被號角召喚，喧嚷的吆喝聲，歡笑聲，夾雜著各種口音在一夜間從四麵八方匯聚而來，各色各樣的小把戲把整條街都占滿了，我覺得那時香甜的棕子並不是主要的，最主要的是在節日氣氛的影響下，明顯比往日高漲的陶醉心情。
落筆的時候。卻又寫成了香椿，或許是被它挖掘出來的記憶深處讓我深深依戀的味道，已經提前讓我陶醉了。