第一百九十九章 再次沉默

  我說完了這些話之後淩峰果然就沉默了，其實淩峰的沉默到底是什麽原因，我根本就不知道。


  但是對於淩峰的沉默，我想我也同樣保持沉默就好了。


  我和淩峰還有杜陵之間，我們有一個奇怪的平衡，這平衡到底是從什麽地方來的我根本就不知道，但是這平衡卻絕對不是空穴來風。


  我知道杜陵他們為了我放棄了很多，也幫了我很多。


  但是我不可能就因為他們這樣做了，然後我就當做什麽事情都不存在，我不可能會這樣做的。


  但是問題就是我現在要怎麽辦呢？


  我真的沒有想清楚我現在要怎麽辦，甚至我都沒有想明白，我現在究竟是要怎麽辦才能麵對一切。


  我想要知道那個真相，但是同時我也是害怕知道那個真相的人之一。


  “你們不告訴我的原因是不是就是因為你們覺得我會害怕，會害怕那個所謂的真相血粼粼的出現在我麵前？”


  我說完了之後就看到了他們的臉色都變了，而且這時候變的都是很難看的樣子。


  我看到他們這樣難看的表情，我一時間不知道怎麽說才好了。


  我明明知道我自己不應該這樣的，但是卻怎麽也沒有辦法開口。


  也許吧，也許我本身的存在就是一個錯誤，一個會讓所有人都不開心的錯誤。


  我慢慢的走到病床旁邊，但是我卻沒有坐下，我也不知道我自己到底是怎麽了，但是就是不想要坐下，就是不想要休息。


  我自己都覺得我自己這時候的樣子真的是很無奈的感覺，但是卻也不知道現在的我自己究竟是要怎麽辦才好。


  時間慢慢的走著，這時候他們都沒有說話，甚至說他們都沒有說出來一點什麽的意思，一點點都沒有。


  我看著他們這樣，歎了一口氣，說道：“你們能不能不要這樣，有什麽就說什麽不可以嗎？”


  “不是不可以，而是你以為現在的你真的能承受住這些嗎？”


  說話的人是杜陵，杜陵說這些話的時候表情特別的難看。


  我看到杜陵這樣難看的表情之後就沉默了，其實我也不知道我到底是不是能承受住這些，我覺得我能，但是卻也覺得自己根本就不能。


  我對我自己一點信心都沒有，看著我現在的自己，甚至是有一種錯覺，那就是我現在到底還是不是一個活人？

  我覺得我自己這時候活的就好像是一個傀儡一樣，這樣的感覺究竟是從何而來我不知道，但是我覺得我想的應該沒有錯。


  我想到這的時候，看著杜陵還有淩峰他們的眼神都變了。


  但是一直都沒有說話的李天陽卻朝著我一步一步的走過來。


  我覺得李天陽肯定是有什麽話想要對我說的，但是問題就是他想要說的到底是什麽呢？


  一個人想要說的話可能有很多種，哪怕就是問一句，你今天吃了什麽，那也叫想要說的話。


  所以我根本就不敢去想李天陽到底是在想什麽。


  但是也就是在這個時候，李天陽朝著我說道：“陳亮，你不覺得你現在知道還太早了嗎？你還沒有那麽多的能力接受這些。”

  “我沒有能力？我有沒有能力並不是你們說了算的，我有沒有能力是我自己說了算的，我覺得我自己可以，我就可以。”


  我說完了之後自己都有一種心虛的感覺出現。


  這感覺究竟是從何而來我自己可能都不知道，但是就是心虛，沒有理由的心虛。


  而也就是在這個時候，杜陵朝著我露出了一個笑容。


  此刻杜陵朝著我說道：“陳亮，你他媽的能不能不要這樣自以為是了？”


  “你是在說我自以為是是嗎？但是你們呢？你們一個個的，你們就不自以為是嗎？”


  我說這些話的時候根本就不能說是說出來的，我幾乎就是和吼出來的是沒有什麽區別的。


  而且我這時候看著杜陵他們眼神裏邊都是錯愕的神情。


  我不想要和他們多說什麽，我本身也以為我自己能接受他們所有的一切，但是我現在知道我錯了。


  我要是什麽都不說的話，那麽他們根本就不可能會知道我到底是怎麽想的，所以……


  “杜陵，你根本就不知道我是怎麽想的，你們都以為你們是在對我好，但是你們真的就對了嗎？”


  我說完了這句話之後他們都沉默了。


  我想我也許是說道點上了吧。


  他們一開始的初衷都是為了我好，其實我也知道他們都是為了我好。


  但是就算是這樣的話，做出來的一些事情也要又個限度，總不能就因為一個為了我好，什麽事情我都要承擔吧。


  我覺得我自己根本就承擔不起這個後果。


  時間慢慢的走著，然而也就是在這個時候，杜陵朝著我繼續說道：“陳亮，你別以為我們現在誰也不能拿你怎麽樣。”


  “我並沒有以為什麽，你要是能把我怎麽樣的話，那麽你早就動手了，你根本就不會等到現在。”我朝著他說著。


  我說完了這句話之後杜陵臉上的表情非常的難看。


  其實這表情究竟是因為什麽才會出現的我懂，但是我卻不能接受。


  我不能接受杜陵帶著這樣的表情看著我，我也不能接受我自己什麽都不是的樣子。


  我不想要讓別人看不起我，那麽首先我就是不能看不起我自己。


  有了這個想法之後我自己都笑了，現在其實不管是什麽人看不起我都是應該的吧，畢竟現在的我根本就沒有什麽值得他們看得起的地方。


  我就是一個大學生，普通到不能再普通的大學生。


  我甚至連什麽985、211都不是，就是一個普通的二本大學，我現在還在堅持什麽呢？


  我自己都在問我自己這個問題，但是問道了最後，我還是什麽都沒有辦法說出口。


  我覺得我現在的樣子，也許在別人眼裏都是可笑的吧，但是卻沒有辦法控製自己不這樣。


  我自己都懂我自己到底是什麽地方不對勁，但是卻沒有想過改變。


  也許有一天他們會對我失望吧，也許那一天不會很遠了吧。


  但是不管是怎麽說，我現在都必須要知道那些，我必須要知道那個所謂的真相。