第五百三十五章 走錯方向像兩個傻瓜一樣
妹妹卻已經麵露難色。
開開停停，每次到站開了門都沒有人下去，倒是有不少人還想要上來。
又變擠了。
這回肯定是超載了，妹妹的手抬不起來，一隻手抓著上麵抓不穩，車子一啟動，她就會搖晃起來。
要幫忙也不說。
我把她的行李箱拿來，一隻手抓著我們的行李箱，用腳拚命頂住。
她也靠了過來，和我一起護住我們的行李箱。
“你抓我包上，我直接兩隻手抓上麵了。”
我想站穩一點，當我伸起兩隻手的時候，感覺這個動作有說不上的奇怪感覺，好像是在投降一樣，抓壞人的時候不都是讓他們舉起雙手抱頭蹲下的嗎？
我放下一隻手，繼續放在我的行李箱上拉杆上。
手上沒用力，全靠腳。
幾站過去，都是荒郊野外一樣的地方，沒人下車，直到路邊的學生和自行車多起來，才陸陸續續有人下車。
人是下去不少，可也上來不少，還是那麽擠。
“等會早點下去吧。”我和妹妹說。
妹妹也同意：“還有幾站的時候下去，走過去也近的。”
“嗯。”
我們想著，走路過去不會累死，但再這樣擠下去，一定會被悶死。
要是我有什麽心髒病，高血壓這種中老年人或多或少都會有的疾病，我還擠在這，我就是存心找死了。
那沒有了三輪車，老年人想要出門又該靠什麽交通工具。
想來想去，還是隻有三輪車和公交車這兩種選擇。
除非是子女有車，願意帶老人出來，老人也願意跟出來，一起吃吃飯。
買衣服鞋子這些還是得去街邊的店裏，也不必特意把老人帶出來，知道尺碼，買回去給老人穿，他們總歸是高興的，不合適再出來換也不遲。
何必折騰來折騰去的。
子女願意養老，輪著養老，讓老人自己挨家挨戶上門去，彎著腰走不動路了還要挑著自己的行囊去找自己的兒子女兒，這樣的新聞我也看過，又想要孝順的名頭，又不好好養，讓老人折騰來折騰去的，要是這老人明事理，肯定想著還不如自己一個人住。
我以前這麽想。
但要是沒有養老金，老人也隻能這樣低聲下去地去敲兒子女兒的家門。
可惜，新聞裏的老人是貧苦鄉村的，兒子女兒也都成家立業，要上班，沒時間去接老人。
我想，這就是現實。
沒有人想不孝順父母，隻是成年人在比來比去的世界裏自身難保。
與其去怪人不孝順，不如改善一下老年人的養老問題，讓農村的老人也都能拿上退休金。
以前的老人都是交過公糧的，把最好的糧食都上交了。
我跟著外婆去過一次，一大袋糧食拿出去，收糧的人還要挑挑揀揀，不好的都不肯收。
這要是在荒年，辛辛苦苦種的糧都交出去了，自己吃飯都是問題。
好在現在條件改善了，外婆的這個村子都搬遷住上了大別墅，可還是有很多地方存在著各種各樣的問題。
除了養小孩，養老也是一個很大的問題，養父母的老，養自己的老。
我們需要不讓養育自己的父母老無所依，不讓寄予希望的孩子承受負擔，我們是不是也要和父母一樣辛苦工作，交養老金，買房子，然後生兒育女。
然後呢？
我們的子女也重蹈我們的覆轍。
路途遙遠，我想了很多。
專門賣老年人衣服的店，似乎隻有兩種顏色，紅色和黑色，路過的時候，隻要看一眼就記住了。
還有擁有黑色和白色的場景也讓人難以忘懷，電視劇裏死了人，不都是要披麻戴孝的，如果在讀書期間，我在意的人走了，我是不是連最後一麵都見不到。
就算爺爺奶奶健在，可當我讀完書，正式步入工作，甚至是結婚生小孩，自顧都不暇，哪還有時間去陪伴養育我們從小長大的奶奶。
師爹走了，我真正傷心難過的，是我終於意識到了有一天，奶奶也會走的。
而我還沒有能力去好好報答她，我就要為了賺錢奔波勞累了。
人，到底為什麽活著。
為什麽會死？
無數個夜晚的輾轉難眠，我和妹妹依舊商量不出一個答案，或許，人就是要活一次才會知道一些事。
死亡是結束嗎？
還是，另一個開始。
我還沒有一個明確的答案，我不會再像小時候那樣多愁善感去苦惱人為什麽會死這個問題，因為大家，最終都會走向死亡。
我想安於當下，享受當下的生活。
公交車上經過了十幾站，原本打算好要走的我們，在看到有位子空出來後毫不猶豫地過去坐下。
又有人上來，隻能站著。
我們望著窗外的風景，算著下一站到了哪裏。
汽車啟動，我們望見了一座又一座的學校，一所大學就要占地那麽多，這裏卻有那麽多所大學，這隻是我們隔壁一個市的一個地區的大學數量，整個市裏不知道還有多少所大學呢，放眼整個省那就更多了，再到全國全世界，我不過是一個坐在公交車上等著到站下車的大專生，即便我心有不甘，去專升本，去考研去考博又為了什麽，又花錢又花時間，隻為了向一些我完全不認識的人證明我的聰明才智嗎？
如果是，我隻能說，做這些還不夠。
我想明白了。
我不想專升本，才是心有不甘的表現，我本來就能去本科學校的，如今不是為了追求學業上的進步，不是為了獲取更多的知識，沒有必要去浪費時間專升本。
不是都在說，不是本科學曆以後不好找工作，不好賺到錢，那是無法改變的現實，現實存在的就是歧視問題。
反正我去專升本了也會被985，211的高材生的父母歧視，我索性就從現在開始，做我自己就行了。
我不愛讀書，不愛讀學校裏教我們的那些書。
我愛學習，我也想吃個七八分飽，泡杯茶，坐在有太陽但不刺眼的暖和地方，看看那些老師推薦了無數遍的名家名著。
直到現在，我也隻看過大半本《駱駝祥子》而已。
對於我來說，我的家庭從小沒有培養過我什麽，沒有帶我好好玩過，沒有言出必行地把獎勵機製實行下去，小學時，我隻想玩，不想看什麽書來影響我玩樂的心情，況且，我也看不懂，就連字麵意思可能都看不懂，何況是文字之下想要表達的東西。
初中的時候大概是能看懂書中內容的時候，可那個時候，剛好是懂點事的時候，隻懂了表麵，隻看到爸爸媽媽對我的不好，隻想成為一個備受寵愛的孩子，愛上了書中人人愛我的假象，沉迷其中無法自拔。
高中，不為高考讀書就是有罪。
大學，我和他們說的一樣，長大了，懂事了，不光懂表麵的，還懂他們的苦心。
我要是繼續讀書，喜歡上了讀書，隻想一頭紮進學術研究裏，到時候，他們會不會支持我？
不用想，隻要不賺錢，還是不會。
其實，讀書隻是為了以後能多賺錢，爸爸媽媽的心思就這麽一點。
他們那個時候能讀書的人不多，能讀得起書的都是家裏有點錢的人，所以那個時候的大學生很稀有。
現在時代不同了。
他們沒有早早料到，就像料不到米廠也會有倒閉的一天，老師也會有吃香的一天。
我好想幾年之內把該學的都學了，留幾年學我想學的，不上學也可以自學。
我不在乎歧視，隻在乎興趣所在。
人總會死的，那等歧視別人的人都死光了，這個世界也就變了，也許我們的下一代同樣看不慣我們放任自由的做法，會拿我們和別人管教嚴明的父母做比較，而我們也會怪他們身在福中不知福。
管那麽多呢。
生孩子養孩子是件麻煩事。
我不生，不養，也就不會怪我教得不好了。
我當過孩子，我知道我喜歡什麽，討厭什麽，該做什麽，不該做什麽，我覺得我能教好孩子，可我當不成老師，去教那些幼兒園的孩子又太過吵鬧，和幼兒園的孩子講道理，他們懂了，也會在學校一個模樣，在家裏又是另一副模樣。
所以，他們在街上見了老師會心虛，會害怕。
到站了。
我們下了車，光是坐公交車就坐了快一個小時，暈頭轉向地下來就想找地方大吐一場，可還是沒吐出來，胃裏難受，喝了點水壓一壓，看了看公交車站牌，發現離我們回來時坐車的那個地方隻有三個站牌遠。
走過去應該很快。
一個站牌十分鍾，三個站牌也就三十分鍾而已。
理論上。
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