第四百六十五章 高三以後

  我沒有打算留長發，在我猶豫的時候，牙套女生換了一個發型來到學校。


  高二文理分班後，她和幾個成績不錯，立誌要再有所提高的同學去了妹妹所在的宏誌班。


  這些都是妹妹說給我聽的，然後，我自己瞎想的，也不知是不是出幻覺了，不是親眼目睹也能腦補出畫麵。


  可能是太閑了。


  聽聽吧。


  那天，牙套女生把所有的頭發都掀到了腦袋後麵，露出一個高額頭，一進門，大家都不認識她了，都在盯著她看。


  熱情如她這樣的人，也開始害羞起來。


  但她得到的並不是誇獎，而是質疑，大家圍著她看，就像是看一個新來的同學一樣，然後開始問東問西。


  “你怎麽換頭發了？”


  “我是換了個發型，原來有劉海，總是遮眼睛，我就把頭發都紮起來了。”牙套女生還是戴著牙套，說起話來，戴著的牙套似乎變得更顯眼了。


  以前戴的是矯正牙套，現在的是保持牙套，花樣還真多，一切全是為了矯正過後的牙齒不會再走歪路。


  我想，我的牙可沒有那麽多時間讓我去細細打理。


  也許真戴了牙套，會呢。


  誰知道呢。


  她還是一如既往自信，並沒有因為別人說的話而輕易低下頭。


  “這樣看上去好奇怪。”有人看不慣她現在的模樣。


  她不以為然：“看久了就習慣了。”說完話就坐在位子上看自己的書，寫自己的題目。


  同學還是圍在她身邊，嘰嘰喳喳。


  她突然變得沉默了。


  以前一群學生在一起，她總是帶頭說話的那幾個人，雖是下課時間，可路過辦公室，或是老師在身邊也肆無忌憚，多少還是讓老師覺得有些頭疼。


  “當著英語老師的麵，說數學老師的壞話，你們還真不怕你們數學老師知道。”班主任在班會課上提醒我們班愛說愛笑的那幾個女生收斂些。


  可說了，也等於白說。


  沒想到今天，不用老師說，牙套女生也不愛湊熱鬧了，一下子變得成熟起來。


  放學等妹妹一起回家，我看到了她的模樣，確實是有些認不出來了，可隻要稍稍仔細看一會，就會發現，她還是原來的那個人，知道這一點就夠了，就不用再看再問什麽了，可她身邊卻還是圍著人說東說西，我也就徹底打消了留長頭發的這個念頭。


  被關注，或許是我一直以來的期待，哪怕是看我笑話，也會有被注意到的一絲喜悅。


  至少不是，死在家裏要等臭了才有人發現。


  小學時，我會在數學老師布置完題目走下台看我們做得如何時，彎下腰從地上的書包裏找草稿本，隻為聽到老師關心地問我一句：“怎麽了，文文？”


  “找草稿本。”我說完還在繼續找。


  數學老師說：“下次記得早點拿出來，每次上課都要用的。”


  “嗯。”


  僅僅隻是幾句對話，卻讓我感到開心，以前不明白自己的所作所為，現在卻都明白了。


  盡管有妹妹，我的內心仍是孤獨的。


  因為我們遲早會分開。

  該多為自己考慮一點，才是常理，臭了就臭了，到死都要顧及那麽多，活著又怎麽能痛快。


  我隻是不想現在留長頭發。


  以後的事以後再說。


  我也是想要好好學習的。


  說來說去，還不是家裏條件不好，有條件，長發短發又有什麽所謂，花錢都可以打理好，去理發店燙頭發，想學習也可以在燙頭發的時候看書背書，完全不耽誤什麽。


  都說勞逸結合，學習不比上班輕鬆，當然，上班也不輕鬆，都需要放鬆，我卻找不到任何放鬆的機會。


  看透了，也就不奢望什麽了。


  胖胖女生，文質彬彬的女生都去了文科宏誌班，她們還是在一起，幫著牙套女生說那些看熱鬧的人：“人家想要留什麽頭發就留什麽，你們管這麽多幹什麽？”


  都是好學生，她們聽了也不服氣：“就是說幾句又怎麽了？”


  “那你們說完了，可以走了。”胖胖女生不客氣道。


  “走哪去？這是我們班。”原本就在宏誌班的學生也有些看不慣新加進來的學生，覺得她們是不如自己的，不配和自己待在一個班級裏。


  老師不在，矛盾爆發，還好有勸架的，見狀勸道：“都是一個班的，別吵了別吵了，再這樣，我要去告訴老師了。”


  “都多大了，還要告狀？”


  “嘿，你們都多大了，還耍小孩子脾氣，還搞小團體，我們是一個整體，一個班的同學和和氣氣的不好嗎？”


  兩邊的人無話可說，麵麵相覷後生著悶氣回到座位。


  勸架的人也有氣了：“懶得管你們，下回還要吵就吵吧，反正老師辦公室就在隔壁，被聽到了，挨罵的又不是我一個人。”


  到了那時候，老師一罵就是罵整個班級。


  到了高三，我們好像忽然變得懂事一些，不再希望看到老師因為我們的事而生氣，尤其是學習以外的事，因為，學習上的事情已經夠讓老師頭疼的了。


  宏誌班招來的學生，一屆不如一屆，校長再三考慮，不得不提高獎勵，重賞之下必有好學生會來的。


  新一屆的宏誌班學生裏確實有個拔尖的，據說是能去市裏最好的那個重點高中的學生。


  一時之間，他又成了香餑餑，一下課，就有不少人去圍觀。


  大家都等著看帥哥，或是看個笑話，看看這回的第一能當多久的第一。


  向優秀的學生學習，也學習不到什麽，越是成績好的學生越是想把輕鬆的一麵表現給大家看，這樣別人就會誇他們聰明，是讀書的天才了。


  而真正的天才，更希望別人看到他的努力吧。


  我隻管看我自己的書，寫自己的題，不想故作輕鬆，也不想時刻緊繃神經，會的東西偶爾翻出來再看看，看看自己忘了沒有，不會的，能學會最好，學不會也不逼自己去全學會。


  腦袋裏全裝著學習上的事情，熬壞了身子，以後還有什麽本錢去打工賺錢。


  隻要以後能賺錢就好了。


  我又開始糾結一件事，如果能花幾年時間讀完小學和初中，明白了一些常用的知識，然後可以學自己真正感興趣的東西就好了。

  大家都這麽做，那世界會是一個多麽五彩繽紛的世界，就像擁有彩虹那麽多美麗顏色的世界一樣。


  現在的世界留給我的選擇是什麽？

  我不知道。


  我花十幾年時間去讀書，比不過那麽多的別人，但同樣花十幾年時間去學我感興趣的東西，我還是比不過別人，我也開心，我會更有鬥誌，反正以後能靠我學到的東西賺一點過日子的錢就行了。


  所以，為什麽一定要讀書呢？


  我又厭學起來。


  主要原因還是因為上了高三，起得要更早，睡得也更晚，想吃的吃不到，想玩的也是徹底無緣。


  明明離學校更近了，過年上來，我們就搬了新家，去學校也不用騎自行車了，走路就行，可我的精神狀態還不如沒有搬家之前。


  十分鍾的路程，每天路上不見陽光，出門，回家，家裏都是空蕩蕩的感覺，唯獨晚上，隻有那洗衣機的聲音是那麽惹人心煩。


  十二點後，他們回來了，然後就是洗澡洗衣服。


  洗衣機放在了陽台，在我們的房間外麵，盡管有移門，可移門擋不住聲音，嘩嘩嘩的洗衣聲，讓我難以入睡，即使身體疲憊，可隻要聽到這聲音，都會心煩氣躁，卻又無法發作。


  和他們說過，沒用。


  他們真的知道我們已經上高三了嗎？


  明年要高考了啊。


  還要這樣折磨我們。


  “衣服晚上不洗，白天哪有時間洗啊，我們白天要上班的。”


  那早點起來洗不就行了。


  放到第二天晚上，等我們晚自習回來幫他們洗也行，反正隻是放洗衣機裏，我們還學不會嗎？


  “你們弄不來的，衣服要分開洗的，放一起洗會洗壞的。”


  我知道。


  “那你們先分好。”


  他們不想這麽做。


  “我們哪有這麽多時間來慢慢給你們分好，算了算了，不用你們幫忙了，你們以後早點睡不就行了，在我們回來之前睡著不就沒事了。”


  我沒有再說話。


  夜裏，移門一關，窗簾一拉，他們走出我們的房間，關上了我們的房門，任由我們在擁擠的房內聽著不停工作的洗衣機遲遲不能入睡。


  我不想好好學了，在得到充足的睡眠之前，再逼著自己好好學，我會發瘋的，我不想這樣，我還想好好感受這個世界的美好。


  “時間不早了。”


  “還早還早。”


  夢裏出現了還待在三層樓老房子上的記憶，我和妹妹笑著和奶奶說，還早還早，12點還沒到呢，他們不會回來的。


  “那我再坐一會，夏天還是這裏的地磚好，坐著都冰冰涼涼的，等他們回來了，我再回去，反正明天是禮拜天，不上學，晚點回去沒事的。”


  “那奶奶你躺下來睡會。”地上鋪著我們睡覺的涼席。


  奶奶也不願睡上去，隻願意坐在一個角上繼續陪我們等著。


  淩晨4點半的鬧鍾將我吵醒，我睜開眼睛發了一會呆，好想再睡一會，可誰讓學校早自習又提前了。


  我隻是想上個二本，有必要嗎？

  關掉鬧鍾，準備起床洗漱。


  吐掉滿是泡沫的水，看著鏡子裏那個變得陌生起來的人，不甘地想著，好端端的，學什麽別人家的學校，我們就是比不過人家，不然，誰會來這個學校，衝著幾千塊獎學金斷送自己的大好前程嗎？除非隻是想著離家近。


  如果讓我自己選，我決不會讓自己過得這麽辛苦。


  結果我也預料到了。


  這樣的辛苦也換不來什麽收獲。


  踏著晨霧去學校的路上，腦子裏想著的東西還是停不下來。


  我知道我很普通，所以我也明白，就算我真的把自己逼瘋，勉強過了一本線又能如何，正常努力的情況下，最好的結果就是一個好一點的，能讓我自己挑專業不用服從調劑的二本。


  況且，他們也不是真的期待我們能上一本。


  我隻想去普通班當鹹魚，不用那麽早去學校，排名靠前還能得到誇獎，放了學就和妹妹一起出去買點愛吃的垃圾食品來吃吃，偶爾去一下兒童公園坐一坐免費的秋千。


  那才是真的輕鬆，以後能上二本最好，上不了，那我也努力過了，不後悔了。


  可我現在知道，以後，我一定會後悔，後悔的不是不努力，而是我得不到我想要的，努力的機會。


  永遠有東西在禁錮我的想法。


  機會是靠自己爭取來的，我也知道，初中努力才能進重點班，可我又在想，初中時待的班級好像是最差的班級，對啊，他們聽了我說的，一定會說，所以我才不如妹妹，她進宏誌班，而我隻能去重點班。


  為什麽我的父母不像別人家的父母一樣，知道孩子高三了就多為孩子考慮一下，不求他們每天早起準備早飯，不要再讓洗衣機響了不行嗎？


  如果當初沒有努力。


  如果當初進的是普通班就好了。


  也許，那時候不努力，分數也到不了現在的高中。


  洗衣機終於停歇下來，然後開始放水，放完水後還會轉上好一會。


  我擦幹眼淚，閉上眼睛去想別的。


  兒童公園是好久沒去了，差點忘了，沒有秋千了。


  太小的孩子坐上去會有危險，所以我們也沒有秋千可以玩了。


  好無聊啊。


  洗衣機什麽時候才能停。


  我什麽時候才能做主，學想學的，玩想玩的。


  大學嗎？

  到了大學，一切都會好起來的。


  我要努力，沒錯，我一定要努力，就算再差，也要去讀個大學，然後好好混混日子痛快一下。


  我變得越來越偏激，但沒有人會發現，學校裏我還是喜歡一個人獨來獨往，對於喜歡的人也沒有辦法提起興趣，再喜歡也改變不了身後的家世，偏見永遠存在，我隻想當鹹魚，連翻身也不想翻的鹹魚。


  喜歡的人也不期待有什麽偶遇，遇見了也隻會一遍又一遍提醒著我，我是如此平凡，我是如此痛恨我自己的懦弱與膽怯，但我所經曆的一切讓我選擇了逃避。


  讀書？

  諧音還是賭輸。


  晦氣。


  不提也罷。