第四百二十七章 高一期末考試結束後的爭吵

  期末考試到了。


  我隻想著早點考完，早點放假。


  高中發的獎狀沒有一點機會輪到，想拿得等高二分文理班之後了。


  這一回，無論考得怎麽樣，都會被說的。


  沒考，就在煩躁了。


  光看外表是看不出來的，我是心裏煩。


  誰讓我初中三年都在一個差班裏，拿了三年的優秀學生獎狀。


  也有很多人羨慕我的成績。


  他們不在乎，甚至覺得說不出口，在一個差班裏做到最優秀又怎麽樣？

  那在生活中，身為普通人做到最努力，在他們看來又是怎麽樣？

  不值一提？

  他們明明是普通的父母，可他們的思想不正常。


  我隻覺得，沒勁。


  努力也要被說，那不如擺爛。


  上了高中，我的班級雖是重點班，卻不如妹妹的宏誌班，獎狀也沒了，考得還不怎麽樣，不應該反思一下嗎？


  他們會怎麽說，我都想好了。


  我覺得這挺正常的。


  別人家的孩子中考第一那麽厲害，去了新學校不也一樣一下子變得平平無奇了嗎？玉梅阿姨說他了嗎？啊？還不是鼓勵為主。


  我還進步了呢。


  從第一次月考的一百多名，到兩百多，三百多，再回到一百多名，不算進步嗎？

  我很滿意這個成績。


  他們不滿意，覺得我再這樣下去就完了，考二本是徹底沒戲的，他們覺得有必要提前把有些話說明白，不能考二本就等高中畢業以後去打工，賺錢養家，讀三本是不可能讓我去讀的。


  可這些事，我知道啊！


  期末考試結束，拿完成績報告單的那天，和以往一樣，回家的時候才是中午。


  他們特意囑咐我們，回來了不要去肯德基，也不要去奶奶家，來店裏，給他們看看成績，一起吃個晚飯。


  我們照做了。


  可他們並不開心，沉著臉敷衍地說了幾句還好還好，就忙別的了。


  晚飯還是一樣，沒有因為放假而特意準備一些好吃的。


  他們問我們：“有沒有獎狀？”


  我們搖頭：“拿不到。”


  “那就是還不夠好。”老爸在說廢話。


  我們狡辯說：“去普通班就好了，一點壓力都沒有，老師也不管背不背課文，早上可以去得遲，晚上回來得早，說不定成績比現在要好多了。”


  他們聽了，又不開心了：“人要有誌氣，待在重點班也是你們的本事，爭取在重點班裏拿個獎狀回來，相信你們，可以的。”


  我們也沒說不可以，隻是可以的前提，他們做不到，像別人家的父母一樣，早點在家裏陪著孩子，一起學習，周末能帶著孩子出去玩，平常能準備豐盛的飯菜，哪一點能做到？在學校裏花個八塊十塊吃頓帶肉的飯都要說浪費，天天隻花兩塊三塊吃一個素菜配點白米飯，哪來的力氣？


  他們又有理由，找一個家庭條件還不如我們的窮苦學生來舉例，天天就是打一份米飯配免費的湯，成績還很好，質問我們為什麽不能像他一樣。


  一無所有的時候，人會不一樣的吧，要麽背水一戰奮力一搏，要麽徹底放棄，顯然，這個學生很有誌氣也很有骨氣，還有一點學習的天分在，不然，都是白扯。


  我也想過，如果我從小沒有爸爸媽媽，我隻有妹妹，和爺爺奶奶，那我是不是也會變得不一樣。

  爺爺奶奶疼我們兩個是一樣疼的，我想要照顧好妹妹，報答爺爺奶奶的心情會更強烈。


  那我也許不會繼續讀下去，也沒錢能讀下去，早早就去打工賺錢了呢。


  那是我選的路。


  我會很開心能賺到錢，能買東西給爺爺奶奶，給妹妹。


  可現在，是他們逼我走這條路。


  晚飯的時候，他們沒能聽到他們想聽的話，我們選擇了沉默，沒有說假話去發誓下個學期一定會努力拿到獎狀。


  拿不到就拿不到了。


  可他們在飯桌上彼此看了看，沒有再說下去，是為了等回家，再好好說我們。


  我早就猜到了。


  “文文，你過來，媽媽有話和你說。”回到家，我就在等這句話了。


  媽媽苦口婆心道：“晚上吃飯的時候和你說的那些話，你記住了嗎？爸爸媽媽不想你怎麽樣，獎狀拿不到就拿不到了，也沒關係，我知道你們心裏是怎麽想的，對吧。”


  “嗯。”我應了聲，渾身不自在，這隻是開始，主菜還在後麵。


  她把我拉過去，擺出一副很可憐的模樣要我心疼，語氣也盡顯疲憊：“文文啊，我是想要讓你好好學，能有大出息，以後不要像媽媽這樣辛苦，能上個好大學，有個好工作，不是像媽媽這樣幹活辛苦，你要有自己的目標，知道嗎？”


  我點頭。


  我當然知道。


  目標啊！我有，但沒錢，沒用，就像幼兒園的時候就想學古箏，超市裏看到的古箏標出來的價格比鋼琴都貴。


  老爸認識的人也看熱鬧說：“學古箏比學鋼琴還貴，古箏要學好，找一個好的老師都找不到，鋼琴老師倒是有不少，價格也不便宜，其實這兩樣學起來都費錢的，我還是喜歡古箏，比那洋玩意好聽，學精還是不容易的，你們家兩個女兒，打算讓她們學點什麽啊！”


  老爸說不出來，連問都不問我們，隻會打著馬虎眼說：“到時候再看她們了，她們懶，也不想學的。”


  老爸的朋友不識趣地來問我們：“你們真的不想學點什麽？”


  我們不耐煩道：“不想學。”真煩，問什麽問，真希望這樣的朋友滾得越遠越好，沒事就來給我們添堵。


  那個時候，就算我說了，走上那條路，我是隻許成功不許失敗的。


  不然，那些人，那些吃飽了撐的閑人又要在媽媽麵前亂嚼舌根。


  “你家孩子怎麽樣，有沒有什麽特長啊，上了什麽大學啊，一年能掙多少錢，還沒掙錢啊，現在掙錢不容易，我兒子怎麽怎麽樣，也就賺個一萬塊不到。”


  畫畫，畫自己想畫的畫，隻有自己是最了解自己的。


  還可以畫動漫。


  國漫有很大的市場，可沒有錢隻能是寸步難行，我想，我想去試試，很難成功，我知道，很有可能是連平平無奇都算不上。


  但我還是想要去試。


  活著，就是該找到有意義的事做。


  目標麽。


  “我有。”我是吼著說出來的。


  媽媽被嚇到，平複一下，勸道：“你有，那你現在就要好好讀書，媽媽管你嚴也是為了讓你早日實現目標。”


  沒這個希望，我畫的畫被扔了，雖然是整理的時候不小心扔的。


  “不要你管。”我的煩惱她不懂。


  她的確是不懂：“你的目標我管不了，就我們家這個條件，我想幫也幫不了你，為了目標，你要自己努力，你想不想以後上大學，找個好工作。”

  我對著桌子沉思，轉頭道：“我不想啊。”我隻想能有一個自己的小房間，做著我自己喜歡做的事情，看書，寫字，畫畫，玩遊戲。


  現在就想，從小就想。


  小時候有錢，我一定會開口說要買古箏的，再五音不全，練個十年，就算剛入門，可在沒什麽人會的學校裏也算是出類拔萃了。


  我也能拿出來炫耀了，能讓他們開心了。


  可沒有錢，努力去試的機會都沒有。


  她不懂，不懂我放棄了我喜歡的東西，甚至沒有讓她知道，不敢讓她知道，怕她自責怕她傷心怕她難過。


  我隻想她多關心我一點。


  而不僅僅是毫無作用的說教。


  “那你別讀了，上完高中就去打工，還能早點賺錢分擔家裏負擔，就讓你妹妹一個人上大學，你願意嗎？”


  “我不高興。”我咬牙切齒，讀了這麽十二年，那麽辛苦還不讓我玩，就算隨便上個大學我也要去上，大學就是玩的。


  “那你要好好努力對不對，為了以後能有大出息，你是學生就要好好學習，為什麽別人都學得這樣認真，你就不能認真點嗎？”


  我認真有什麽用。


  不會就是不會，會就是會。


  我數學班上第一，還不夠認真嗎？是不夠，我本來就擅長這一門，遺傳媽媽的，那我的弱項也是遺傳的，這一點再努力也沒用。


  上了大學找份好工作還不是一樣給別人打工，讀不出書的家裏有錢以後都是老板。


  讀書有什麽用？


  為什麽，不能趁早找點自己喜歡做的事情做做。


  這才是真正的工作。


  不然，隻是上班，誰會喜歡上班。


  十幾年的讀書生涯，那麽多學生，能出人頭地的才有多少，別的不過是陪跑的，與其繼續在學海中沉浮，不如早日脫離找到一件自己喜歡的事，擅長的事，就像有錢人家會讓三歲小孩就學畫畫，跳舞一樣，十幾歲的時候已經可以當眾表演了，再是表揚，我們三歲的時候呢，泥巴都沒有玩，大人們出去，小孩關家裏，不可能留一隻畫筆把家弄亂，更不會有錢去培養別的，送我們去托兒所都是好的了。


  這個時候，我們是累贅。


  到十幾歲的我們，沒一樣拿得出手的，父母又要讓我們看看別人家的孩子是如何多才多藝。


  我們又成了礙眼的麻煩。


  我們不貪心，隻想要一樣出彩，可他們也沒那個發現的眼光，有也隻會更無奈，沒錢談何培養。


  十幾年都碌碌無為，在等待中度過，上幼兒園就好了，上小學就好了，上初中就好了，現在是高中了，該上的都上了，該好的也都好了，我再不努力開始做我喜歡的事就真的來不及了。


  等以後工作，他們又要拿我月薪三千的事和別人月薪三萬的人比。


  我們是廢物。


  不成功便成仁。


  安穩的生活也需要天生的智慧，然後不爭不搶。


  我不夠聰明，想走一條不一樣的路。


  想要暴富。


  隻有暴富才可以真正解決家裏的一切煩心事。


  從高中開始往後的十年，我想學別的，以前沒有機會，現在我想為自己活一次，反正，十年後，我也還年輕，到時候一事無成，再去找個月薪三千的班上也不遲，找不到也沒關係，路邊哪個店裏不需要打工的店員？

  這十年，為自己而活。


  我決定好了，但沒有用。


  “怎麽不說話啊，要你認真點就是要你的命是不是？養你不如養狗！”


  那幹嘛不早養狗。


  我哭了。


  “你自己好好想清楚。”


  我有在想啊。


  養我的時候，就是投資，投資哪會次次成功，生我的時候，隻是想要個孩子，不知道我就是我，我可以是任何一個我。


  我知道那個時候，媽媽結婚後不得不生，不生會被別人說三道四，生了，是兩個女兒，還是會被人說三道四，他們明知被說三道四的滋味不好受，可為何要將痛苦壓在我們的身上，對我們說三道四。


  他們沒有父母幫襯，卻還是把我們兩個拉扯大，還買了房子，在我心裏，是他們能做到的最大的努力了，他們很厲害。


  他們很辛苦，很累。


  我不想和他們一樣，更不想以後的孩子和我一樣。


  他們做不到的事，我也做不到，不能有足夠的錢，不能陪伴在孩子身邊，不是玩弄孩子，看孩子哭的時候還哈哈大笑，而是真正陪著孩子在玩，在成長之前，我不會草率結婚。


  這是一輩子的事情。


  我想有個工作。


  現在就想。


  可待在這個家，我就做不到，離開這個家，又能去哪？

  我不善交際，也不喜歡交際，靠交際賺大錢的活我幹不了，推銷，保險，成為銷冠是賺錢，可一分錢一分貨，真的能找到那麽多賣家嗎？找不到的，我早就知道，所以，肯定是兩分，三分，甚至是十分百分，才能得到一分的貨，這不是騙人嗎？


  我被騙過，我討厭他們，不想成為他們。


  可找別的活，洗盤子，服務員，收銀，一個月兩千，要交房租水電，每天還要吃飯，再買我需要的畫畫工具，吃得再省也省不出錢來，就算小有所成，也要看有沒有賞識我的人，一切主動權還是不掌握在我的手裏，萬一生病，省下來的錢也都得搭進去，我知道，出去了，是賭氣，是給父母找麻煩，遲早還要他們把我找回來的，就像鄉下大外婆家的孫子亮亮，出去闖蕩反而欠了一屁股債回來，我沒能力養活自己，隻能順從他們。


  我還是不知道我能做什麽。


  隨便吧。


  等上了大學再說。


  我不怪他們生下我，隻想他們不要怪我太平庸，隻要他們能多給我一點愛，哪怕一輩子月薪三千，我也願意接受。


  我可以認命。


  前提是，往後餘生，不全是爭吵。


  我不想平庸的，可沒有辦法，就像他們說的，別人家的孩子太優秀了。


  我會做夢，夢見我們家中了彩票，突然有錢了，我做什麽他們也不會管了，反正賺不賺錢也無所謂了，我會得到他們的誇獎，我會感到開心，覺得做什麽都有了動力，我可以一步一步走到眾人的視線裏，慢慢有了喜歡我的粉絲，變得小有名氣。


  我終於是為我自己而活了。


  我有了工作，還是自己喜歡的。


  我們一家人會很幸福和睦。


  醒來時，眼睛有些睜不開，好像有什麽東西黏住了我的眼角，我知道，都是錢惹的禍。


  不，是窮，窮就是罪。