第五十五章 一個願望
“阿大，你自己拔牙啊。”奶奶一臉驚慌地跑進來，“不能自己亂拔的。”
我正在淡定地舀水，黃銅水瓢，手柄這邊變得特別圓滑，這顏色看上去也是很古樸舒服。
“沒亂拔。”
我對著水瓢喝了一口水吐掉，朝奶奶道，“沒事了，已經掉下來了。”
牙齒還在我手裏。
奶奶拿過去要丟掉：“上麵的，還是下麵的？”
“上麵的。”我又過了一口水，衝衝了水瓢放在旁邊倒扣的麵盆上。
那下麵，也是麵盆，還裝滿了水。
有時候會斷水，所以，奶奶準備了好幾個麵盆都是裝滿水的，還有一個小水缸，也一直是滿的。
“我幫你去丟屋頂上，這樣，長出來的牙才會是好的。”奶奶有一點迷信。
我應了一聲好，和奶奶一起出去。
不知為何，下意識回頭看了一眼，明知在過道上看不到還是回了頭。
家裏放大櫃子貼著的那麵牆上，掛著一幅觀音的畫像，麵容慈祥，奶奶指著告訴過我們，這是觀世音菩薩，普度眾生。
一手拿玉淨瓶，一手拿楊柳枝。
爺爺還說過，觀音菩薩本來可以成佛的。
但在成佛的那一天路過一個地方，那裏的人遇到了危險，觀音菩薩為解救他們而耽誤了成佛的時機，因此也頓悟，他（她）若成佛，那芸芸眾生誰來普度。
總要有一人犧牲自己，為眾生。
所以，觀音自願當著佛之下的菩薩。
聽完這個故事的那一刻，我肅然起敬，觀音菩薩真的好偉大。
可鎮上沒有觀音廟，隻有一間寺廟。
在老爸那家店旁邊的街上，是去初中的其中一條路，拐彎走一條直路去初中，站在拐彎處能看到相隔很近的寺廟。
就在前麵。
河岸旁，老橋下，贔屭頂著石碑，黃牆黑瓦的寺廟占據了一大片土地，周圍都是小門小戶，它，給人一種莊嚴寧靜的感覺。
我不敢靠近。
那裏是做什麽的？
我一直很好奇，也一直沒有進去看過，真的有和尚住在裏麵嗎？他們都不出來嗎？
不用化緣嗎？
後來。（初中）
老媽去過一次，說是求簽，光水果就買了好幾百，都是最好的提子，哈密瓜，還有蘋果。
我們平常從來沒有吃到過的好東西，居然，居然！這麽輕易去送給別人吃？
從那時起，我對迷信這種事，恨之入骨。
可就算恨，也不會妨礙我後來，去佩服另外一位菩薩。
地獄不空，誓不成佛，眾生度盡，方證菩提，這是地藏菩薩的宏大誓願，和觀音菩薩一樣，想要普度眾生。
可惜，世人太多，真有觀音菩薩，也幫不了所有人，心中有佛，問心無愧就好。
可能嗎？
人在走投無路時，總想去信些什麽，就像人，在瀕死時，總想抓住一根救命稻草。
那是生的希望。
哪怕根本不存在那種東西，想要活下去，就要逼著自己去信些什麽。
這一點，我早已明白。
初中的時候，媽媽想換間大一點的房子，有我們現在住的地方兩三倍大，能有兩個大房間，一個小房間，廚房，客廳，陽台。
家該有的樣子都有。
可要三十幾萬，一個並不是那麽遙不可及的數字，把我們一家人逼得走投無路。
買。
一定要買！
積蓄花光，金銀首飾賣光，還要四處借錢，一兩千也借，很多都沒有寫借條，是鄰裏朋友給的，但每一筆賬都記在心裏。
這份恩情是不會忘的。
可最後，還是為那兩萬塊撓破了頭。
爺爺不肯出一分錢。
爺爺，親爺爺，不肯出一分錢！
他就是摳門。
鄉下大姨勸媽媽，苦口婆心：“月妹，房子一定要買的，錯過這次機會以後都買不起了，錢借了可以慢慢還，以後文文音音要結婚的，一家人擠在那個小地方肯定不行的。”
媽媽也知道，在百般勸誡下，決定聽大姨的，去廟裏求簽問佛，再敲定這房子到底是該買，還是不該買。
所謂心誠則靈。
媽媽準備充足才去求簽的。
然後，去了鄉下娘家，從外婆那拿來了這最後差的兩萬塊錢。
或許讓舅舅不滿了。
因為，嫁出去的女兒，潑出去的水。
從頭到尾，都是媽媽這一個本該是柔情似水的女人在操辦這事，包括日後房子的裝修和打掃。
爸爸一點也不在乎。
期間，吵架無數。
初中買的房，空了幾年沒有裝修，好不容易買下來了也沒錢裝修。
爸爸和我們說好的，等我和妹妹一起上了鎮上的高中，新家離學校近就先通水電，裝修一個房間讓我們住進去，買個小床，買台電腦。
等我們壯誌勃勃考進了鎮上的高中，他們卻還是把這事拖到了高三。
外債依舊累累。
電腦也沒有，媽媽不讓買，說老爸店裏已經有兩台了。
手機更是沒有給我們買，還說，我們要用就用舊的諾基亞，打打電話就夠了。
媽媽用剩的，給我們？
高中哪有人帶這種手機的？
這樣就算了，他們居然還要來怪我們，到了高中就沒有朋友，比小學都不如。
嗬。
酒肉朋友周末都是要出去玩的，手機是必備的溝通工具，我們沒有，也不想去交一般的朋友。
班上的人都有手機，甚至很多買了蘋果手機，為什麽我和妹妹連拚買一個都不行。
當我們下定決心要拿出自己攢下的全部錢去拚買一個智能手機。
老媽直接一口否決。
“不行，買了也給你們摔掉，你們是學生，現在的任務就是學習。”
不就是二本和專科的區別嗎？
看運氣。
反正去哪都是去玩的，有錢才有更多的選擇，沒錢，讀了本科又怎麽樣。
別忘了，三本也是本科。
有錢就能讀，說出去是本科，多好聽，實際上連一些好的專科都不如。
學生都知道這一點。
但在高考改革前，專科的學費和三本一樣，都很貴，大家都有所偏見，那偏見還持續了很久，三本就是比專科要好。
因為三本是本科，專科是專科。
我和妹妹隻要不是閉著眼睛考試，隨便上本科，三本沒有一點難度，可沒有錢去讓，哪怕是讓一個人上三本都上不起，何況兩個？
專科憑什麽就要比本科低人一等？
還專升本？
這樣才能凸顯專科生的努力？
笑死人了。
當初又不是上不了全日製的本科，還不是因為沒錢，到後來，再花錢買文憑，多此一舉。
有錢也不想去上什麽本科，想去中央美院，學畫畫，那是一本的藝術學校，我的文化課成績早就夠了，無非是要錢罷了。
所以後來分數出來，我們直接報了專科，想要和妹妹一起寫，一起給配圖，發表在雜誌上麵，這個夢想已經破滅了，去哪都無所謂。
別人著急找資料看哪所學校好的時候，我們就在家躺屍，輪到填誌願也是爸爸媽媽來催著問我們以後要做什麽。
不知道。
他們覺得我們數學好，就報了會計。
去了一所離家最近的，分數線要求偏高一點的職高。
高考成績，我比妹妹低10分，妹妹550，我540，英語終於有90了，可偏偏這回英語算簡單，大家都是130多，而數學偏難，稍稍偏難，這是我最不想看到的一種情況。
我希望兩門課都是難到死的那種，對我最有利，可現在，我數學考砸了，也不算砸，129，文科班裏算高的了，可我還是有道大題做得亂七八糟，第一遍寫錯了，劃掉重寫又感覺思路不對，徹底開始慌了，臉開始發紅，腦袋發熱無法思考，想要趕快冷靜下來好好想想，卻一直到考試結束都是這樣。
考完，我清醒了，冷靜了，也晚了。
本科線470吧。
我也超了70分了，三本還不是隨便挑，二本如果選遠一點的城市，再服從調劑應該也可以上，至少妹妹可以，沒必要了。
選不到自己比較喜歡的專業。
大學裏如果有認識的教授，成績差點也收，那是一個二本學校，有一個同學高考失利，比我們分數都要低，但和那教授認識。
教授說了，想去那邊就可以去，等真正上了大學，其實大家都放鬆了，不差這麽一點分數，又不是什麽985，211，到了大學誰努力一點成績就好一點。
現在學校裏，當初那些考進來的學生都多得是掛科的，隻要能保持高中的那股衝勁，肯定不會掛科。
同學想來，他就收。
但是那同學沒有去教授那，反而去了一所三本的學校，選了自己喜歡的專業。
這樣不好嗎？
一旦去了，你就必須要付出加倍的努力，不然，就是辜負了教授的一片苦心。
我們終究隻是普通人而已。
心比天高。
有能力的人才能實現當初誇下的海口，心比天高就是個褒義詞，誌向遠大，是件好事，就像小學，老師問我們長大了要做什麽？
宇航員，科學家。
真是異想天開。
問那些高中學生，他們還會說出這種令人發笑的答案嗎？
沒能力還要心比天高，那就是愚蠢。
我就是一個愚蠢的人。
不想當宇航員，也不想當科學家，但卻妄圖想要成為一個美術家？
那些讀不出書的，家裏有錢的，高三那年都去參加幾個月的集訓，去了美術學院。
那是我夢寐以求的地方。
能夠出去寫生，讓我所看到的景物在我筆下呈現，哪怕再辛苦也要去好好雕琢每一處細節，隻要想到最後大功告成，一幅精彩的畫作就擺在我的眼前，真正屬於我自己的東西，落下署名的那一刻該有多麽欣喜啊。
我想擁有真正屬於我自己的東西。
如果是因為喜歡，才去參加，而不僅僅是為了能夠得到一個上大學的名額，不是更好嗎？
這樣的人，每年都會有。
他們還真是幸運呢，家裏的人能夠支持他們去學畫畫，上了大學，才是真正花錢的開始。
我好嫉妒他們啊。
這份嫉妒，讓我變得自閉，變得不想去結交任何人，甚至連別人的搭話都覺得是一種麻煩。
自卑，又自閉。
不知道是不是從小時候就是這樣了？
還在小學的我，無憂無慮，因為大家都沒有手機這一樣東西，有人和我說話，我也會去搭理，但我很少主動和別人說話，因為我不惹事，要做個乖孩子啊。
拔完牙的我，左臉一直腫到晚上，可這種身體上的疼痛不會很難熬，我知道，它會好起來的，當牙被奶奶丟上屋簷，後顧之憂就徹底沒有了。
新的牙很快就能取代舊的。
站在屋外，我望著頭頂，看到厚厚的雲朵壓得很低，仿佛離我很近，從右手邊過來的風，已褪去了白日的喧囂，為我送上一絲清涼。
天上的雲，朝著一個方向被推動著，不知道要飄到哪裏去？
天地浩大，西麵的盡頭又是什麽？
我不知道。
但我清楚，未來可期，隻要讀得出，去哪都是一樣的。
這是我在小學時立下的誓言。
妹妹的誓言是，不鳴則已，一鳴驚人。
爸爸媽媽聽了很欣喜，放心讓我們讀著公立的初中，期待著我們能去市裏的重點高中。
當我們成績平平，他們降低了期望，隻要能上鎮上這個勉強排上重點高中的學校就行了，我們沒有讓他們失望，但也沒有驚喜。
“天不早了，先去買雞翅了。”奶奶要出發去菜市場，我和妹妹一左一右跟隨。
爺爺在身後喊：“等會回來，天都晚了，還要不要給狗洗澡了。”
我和妹妹相視一眼，便明白她的想法，剛才的擔心已經多過玩樂之心。
“明天再洗。”我回頭朝爺爺喊道。
明天，牙就能好了，開心的時候，當然要做一點開心的事情。