2019年4月9號 圖國 鎮海省 薩喀市 天氣晴轉多雲 來到這個世界的第101天
今天早上一醒過來就傳來了李小輝的驚嘆的聲音：「哇塞，這天真的神奇了，風雲就在一瞬間啊，這陽光真燦爛。「
聽到他的聲音我就非常的安心，雖然有些懶洋洋的但這正是我每一天醒來最想聽到的。
我在想象他在幹嘛，肯定是伸了伸懶腰，然後就給我做早飯了。我聽到他鍋碗瓢盆碰撞的聲音，不一會空氣中就飄來了香氣撲鼻的炒雞蛋的味道。
我起床穿上衣服，伸了個懶腰走出房門，話說今天這天氣真的非常好，我隔著窗戶就能聞到陽光的味道。我跟李小輝打了個招呼，他看我起來了朦朦朧朧的樣子，臉紅了起來迅速低下頭繼續炒雞蛋，這也是我每天起床看不夠的畫面。我走進衛生間，找出我的牙膏和牙刷，啊咧咧牙膏被李小輝換新的了？也對之前那隻牙膏也快用完了。我望向李小輝的牙膏和牙刷，看到的是那支即將用完的牙膏。我強烈的控制自己的情緒，讓自己不要這麼幸福，不然我怕我會愛上他。我這個充滿著危險的的人，他肯定不會願意跟我在一起的，我這麼危險，還不能陪他說話，他能收留我就不錯了。不能這麼想不能這麼想，我一邊刷這牙一邊瘋狂的想著這奇怪又荒唐的事實，不知覺得牙膏的泡沫就吧我嘴裡灌滿了，我連忙吐到馬桶里。
也許是李小輝覺得我在衛生間的呆的太久，也許是他聽到我嘔吐他聽到了，他來關心我了。
他問我怎麼回事又吐又不出來的，我沒理他繼續刷牙，一個女孩子在廁所里還要你來催嘛，哼。
他叫我沒理他，他急了，他說他想上廁所已經想上很久了。
呃…好吧，我也確實也該出去了……
我不急不慢的出了廁所，看到他捂著肚子憋的滿臉通紅，我差點沒忍住笑了出來。我去餐桌上吃了早飯，看到一張紙摺疊放在桌子上，我拿了起來看著。上面寫著：你家裡那個女孩不是一般人，請遠離她。
這個字跡有些眼熟，不就是前天給我那封信的字跡嗎，這人是誰，我從來都沒有告訴過李小輝我是什麼人，李小輝相信我也就沒有問過我，這人寫的寫封信用意何在，這人到底是誰？
李小輝從廁所里出來，看我拿著那張紙，就過來說這是今早在門口發現的，他也不知道是送的。 首發域名ｍ.bqge。org
我在紙上寫到，你就不懷疑我是什麼殺人魔，壞人嗎？
李小輝看到后哈哈大笑說：「你一個小女孩手無縛雞之力，還是殺人魔？電影看多了吧。」
我又在紙上寫到：「你從來沒問我過我的過去。」
李小輝說：「當有一天你願意告訴我的時候，我會認真的聽你說的。」
我很感動，很感謝他這麼信任我，但我隱隱約約覺得我在他身邊即將給他帶來無數的災難。
當我這個想法一出來時，我就害怕了起來，暗暗祈禱著不要成為真的。
李小輝見我在思索，就在我眼前揮了揮手：「想啥呢？真入迷。」說完後起身穿上鞋子，就準備出門：「你慢慢吃，我要走了。」
我看到他的背影於我逐漸遠去，我突然想拉住他的手。但卻已經來不及了。
他走後時間變的長了起來，我坐在陽台上沐浴這清晨的陽光，閉上眼清空自己的大腦，讓自己不去想任何事，一邊喝著水，一邊發著呆，別人或許覺得我是在虛度時間，卻不知我什麼都不幹才是避免這個世界遭受災難。我不知道如果有一天李小輝知道了我是個什麼人，他會不會離我遠去，他會不會把我視為災難的源泉，他還會不會給我買我最愛吃的雙皮奶呢，如果到了那個時候我又該何去何從。
天空中多了幾片烏雲遮住了原本陽光燦爛的晴朗，我嘆了口氣無力的望著天空，就這樣我再次清空自己的大腦，看著天邊幾隻鳥兒飛向遠方。
當我發獃時我忘記了時間，開門聲傳入我的耳朵，我知道是李小輝回來了。
我走進屋裡看到他一瘸一拐的走進客廳，衣服上到處都是泥巴，我害怕極了，我不敢看他的眼神。
「今天可真是倒霉啊。」李小輝奮力的脫下外套，把褲腿給卷了起來：「我剛在路上的時候，看到一個乞丐跪在路邊，我就想把我口袋裡三塊錢零錢給他，沒想到我拿出錢包，這乞丐就飛快的搶走了，我的天，真可怕，我去追那個乞丐，這個時候一輛飛快的電動車撞向我們，乞丐被撞飛了，而我被擦倒了地上，滾進了一個泥巴坑。唉。還被警察拉著做了半天筆錄。」
我想在紙上寫個對不起給他，可是我猶豫了一會想想還是算了，只是看他如此難受便我腦海中想著讓他不在疼痛了……
李小輝蹦了起來，說他身上都不疼了，真是奇迹。還說什麼他真是個厲害的人，恢復能力極強。。。。。。
我沒有胃口，李小輝他簡單做了點自己吃了，我突然意識到我控制不好我自己的情緒了，難過就是難過，悲傷就是悲傷，吃醋就是吃醋，開心就是開心，高興就是高興，這些情緒彷彿在一個又一個泡泡飄浮在我的面前，而李小輝就是那根可以把這些泡泡戳破的針。
我覺得不能這樣做，如果這樣繼續下去我的一個隨隨便便的想法便會改成這個美麗的世界。
我走回房間，躺在床上眼睜睜的看著天花板，而李小輝似乎察覺到了些什麼想跟我說些什麼話，但卻欲言欲止擔心的看了我一眼。
明明就是愛上了這種生活，明明就是不想再回去過這種無趣悲涼的生活，我就是不想走，就是不想離開這裡，不想離開李小輝。
我時常在想如果我不是現在的我，是一個普普通通平平凡凡的女孩，每天敢愛敢恨，敢言自己所恨，敢道自己所愛，望著落葉親吻大地，所發出那種惜這一切所惜的牽絆。那時的我又該傷心這什麼，期待這什麼，又該是否高興，是否歡樂。如果我也可以像其他人一樣，我一定會第一件事就是撲進他的懷抱……但我呢？不論是不是我所喜歡的，討厭的，我一率都不能說，我的能力正在瘋狂的成長，現在哪怕是一個念頭我都有可能給他人帶來災難，哪怕我存在在這個人身邊，他都會受我的影響……
何人知道我是如何壓制我自己才寫出的每一天的日記，本來洶湧蓬勃的情感，在我手中就像打字機一樣刻出來，這也是讓我最心疼的地方。
我今天有點累了，我閉上眼睛聽著外面狂風怒號久久不能入眠。