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第十七章 寒假日常,你會恨我嗎

  寒假中最重要的節日那就屬於春節了,這也是一年中最重要的日子,春節……這時候外來節日沒有那麽旺盛,聖誕節平安夜什麽的,不能說都沒有,至少真的很少見。一家人坐在一起,我叔叔也來了,忘了說,我的妹妹,一個兩歲的小孩子,比我小了5歲,上一世他和叔叔一家關係緊張,導致她上初中後我就見過一麵,我還記得那時候她不懂事還叫我老公,後果就是我正氣淩然的批評她,那時候都小,就是個笑料,並且我的做法也沒有錯,不是嗎?


  大年三十下午,全家圍坐在一起,為了照應叔叔,叔叔晚上趕嬸子家裏過年,現在想想,怎麽這麽像入贅一樣??


  氣氛還算活潑,爺爺健在的時候,他是收斂幾分的,而我也在那裏繃著個臉,說笑容?你總是莫名其妙的被人罵有個屁的笑容,要不是成績擺在那,早就動手打上了。


  春節,過年……桌子上圍坐在一起吃著飯,我心裏不知是什麽感受,遙想上一世,過年?就那麽過了,年味?那是什麽?2個人一起的味道嗎?

  “不知道她怎麽樣了……”我直到現在都不怎麽習慣念人名,導致話都不怎麽想說,但長時間不說話會導致聲帶退化,尤其是我這種發育期的身體,偶爾練習自己腦中的歌曲,每日的晨讀都在練習著聲帶。我不習慣直呼小女孩的姓名,通常稱呼:“潔”一個字省力,不過這個潔字單念有點難聽?

  小女孩是想讓我去她家的,陪她在一起,她現在有點離不開我的意思,養成成效不錯。該拒絕的還是要拒絕的,我現在充其量就是同學間的好朋友,過年你過去幹什麽,找揍啊。


  這個時候聯係真的是太不方便了,家裏現在還用著電話,他用著BP機?叔叔用著小靈通……好麻煩的,幾天不見小女孩沒有調戲調戲就是不舒服。


  壓歲錢,和往常一樣,每年我都忘了還有這樣一種東西,話說這壓歲錢漲的幅度和房價一樣吧,一開始的100,到200,再到500,600,最後到了800。當然這錢肯定到不了我手中“給你存銀行啊。”都是擔心小孩亂花錢,我也不在意這一百兩百的你開心就好,不要不行,錢必須要經過你手,顯得吉利……


  錢可以不要,相比這所謂的壓歲錢,我更憂愁的是銀行卡,因為我如果要掙錢的話,你銀行卡是必須要有的,要不然怎麽給你打錢?如果以後買房的話,你戶口本是不是也需要呢?真是憂愁……我痛苦的撓撓頭,看的太死了,計劃不好實施啊……


  一到過年,那基本上離不開回老家,老家那東西,我從來沒有過感情,上一世沒有,這一世也不準備有。不回去不行?這很無奈。


  “叫人!”我沒有搭理他們,家裏這些二舅爺爺三姑奶奶什麽的,不反感也沒好感,路人心態。一年見不了兩次麵,除了血緣,有什麽好值得關注的呢?


  整個寒假就這樣隨意的過去,兩點一線,書店與家。鄰居家的小孩,在上一世是我的兒時玩伴,瞿文傑,他總是想找我玩,並且在學校還是同一個班級,我自己不當回事,家長倒是努力促和著兩個人在一起玩耍。


  他家長是看到我的學習成績班級第一,我這邊是看到我一個人沒有朋友,想讓我變得正常點……我愛答不理,對女生可以養成,男孩子,沒有一點興趣,我還不如自己鍛煉呢?一個人跑跑步,打打籃球,練習運球,甚至於用木頭自己雕刻了一把飛刀玩,就像火影中的苦無一樣,不過我這樣做的原因可不是火影動漫,而是敢死隊2中的飛刀,多帥啊,木刀雖然輕,卻可以讓我從小保持手感。


  爺爺按照樣子給我弄了很多把,這樣我就可以練習飛刀練習了。上一世我的爺爺給我弄了很多這種木質玩具,木劍,木弓,到最後都被我的父親一一折斷。這一世他對我的幹預並沒有那麽大,還是那句話,成績代表著一切,我的成績在那,書店也經常去,他沒有理由再去過多幹預,最主要的是我的爺爺,可算是看見自己孫子找到個正常的東西,怎麽會阻止呢?

  正常的一天是這樣的:早上7點起床,熱水洗臉刷牙,一開始這個習慣被他說成矯情,管的,壞毛病。有飯就先吃飯,沒飯就先跑步,鍛煉身體,然後讀書,所謂的早讀,開闊自己的聲帶,唱歌是自己躲到沒人的地方唱,萬一被別人聽見就不好了。上午多半就是這樣,鍛煉身體,練習聲音,中午吃完飯午休一會,冬天這就免了,被窩進去就不想出來了。下午去書店,都是跑步去的,偶爾去下小女孩家,爺爺跟在身邊就老實的去書店,這事情還是瞞著比較好。一直等到下午吃飯回家,吃完飯,或者練習會字,說真的,連字也要故意寫的歪歪忸怩,練字自己偷偷練習,這像做賊一樣的感覺很不好。晚上8點或者9點睡覺,7點鍾的新聞是必須看的,這就是一整天的日程。


  養成自己,這絕不是玩笑,尤其是你抓到了重生這一寶貴的機會時候,即使重生,你依然距離那些有錢人相差太多,這一點,隻要是個成年人就會清楚,再努力,再天分,可能真的比不上別人的一個出生。


  小女孩那邊偶爾督促著,這就是靠自覺,現在我不可能每天看著她,不過在我的影響下,她也沒有多少朋友,別人和我一比,那就都顯得太無趣了,好歹我也是個三十歲(22 7,差不多30)的靈魂啊。每天讓她做伸拉運動,做計劃書,並且她家有電腦,可以跟著做一些瑜伽練習,對於她隻會有好處。日常讓她練習聲樂,唱歌,看文學作品,看新聞,而不是那些過時的少兒動漫。


  偶爾間,我也在迷茫過這樣做對還是不對,會不會有些揠苗助長?甚至是在害她……


  “夢潔……”在某一天的傍晚,我還是問出來了,語氣顯得沉悶,女孩也注意到我的心情,那雙清澈的大眼睛就那樣看著我,看的我心碎。我不知不覺間,她開始知道了解我的習慣了:叫她全名時代表著我生氣她的做法,她會感覺到恐懼害怕;叫她一個字的名字代表日常,“夢”與“潔”也不一樣,夢時玩鬧,潔為日常;最後當我叫她夢潔的時候,心情往往沉重,從一開始畏懼,到現在的安慰,潔白的手指企圖撫平我緊皺的眉頭……這種感覺讓我暗自心酸……


  “……我會恨我嗎?”我與女孩並排坐在一起,將女孩攬在懷中緊緊的抱住……上一世好像自己隻能可憐的抱著自己的膝蓋,那時候仿佛抱得不是膝蓋,再是自己的心,好酸啊,酸的越用力越像擠出酸水來……


  “恨?我為什麽要恨你啊。我今生都不會恨你的。”女孩依偎在男孩懷中,不知不覺的自己好像依賴這個懷抱了,仿佛將自己揉搓進他身體一樣……


  “或許吧……”我低聲喃喃道,按理說正在發育的身體最好不要太多的負麵情緒,我也清楚,可是控製不住,重來以後,看的更清晰,卻又更迷茫,而你卻無法訴說,不能抽煙,不能喝酒……無知無畏,體會越多,敬畏也會越大。


  緊緊的抱著女孩,鼻尖聞著女孩身上散發出來的清香,令我深深的迷醉在其中,但願時間就此停止……


  不知道為什麽,總感覺每年十五要比春節有氣氛一些,是因為十五點燈嗎?星星點燈?我腦中莫名的蹦出來這個念頭。好像再聽一下,可是這個時候,我連個MP3都沒有……

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