嗨！朋友

  我意識到我做錯了一些事情，我親愛的朋友們，我並不是一個很喜歡使用聊天軟體聊天的人，甚至於平時可以做到根本不點開聊天界面和別人聊聊天。

  離開你們差不多兩年了，去年換了一個新手機，今天突然有一點想念你們，打開聊天界面才發現一年多來我從來沒有聯繫過你們，很顯然我不是一個太稱職的朋友。

  我一直以來自詡是一個比較清醒的人，不喜歡通過社交軟體維持關係，所以當我看到我的室友走在路上還在聊天的時候，我略為諷刺的開口問道「你每天都在聊天不覺得無聊嗎？你都和什麼人聊天」她回答我「我的朋友，我每天都有在和她們分享我的生活。」我有過片刻的呆愣。

  我難以形容我似乎幡然醒悟過來的腦子，我深思熟慮了很久。

  沒錯是這樣的朋友們，我似乎……大概……嗯……我想你們了………！

  如果是放在平時這些話我會羞於啟齒的，我甚至說不出口。可是我真的好久沒有聯繫你們了，還有我們都好久沒見了。

  我想我們需要抽個時間聚聚，我想和你們談談關於我這兩年的變化，還有我遇到很多人，他們大多沒有你們可愛。

  離開你們之後我乏於接受新的朋友，我還是一如既往的喜歡在獨處的時候不跟任何人有聯繫，我多感謝你們曾經對我的包容，我想即便沒有聯繫我們仍然是很要好的朋友對嗎？

  我多希望讓我所有的好朋友都能聽見我說的這些話，我想了想我該怎麼做才能讓你們看到我說的這些話呢？我迫切的想讓你們知道我的這些想法。

  啊！我發個朋友圈吧，起碼你們都能看到，你們的聯繫方式我都有好好保存的。

  可是別人會不會覺得很奇怪，也許是你們也會覺得不適吧！ 首發域名ｍ.bqge。org

  老天吶！可是我真的對你們有些許抑制不住的思念了，我必須得說明這並不是因為我又開始再這樣的時刻或場景會念舊所以才突發奇想的說我想念你們了，而是經過上次室友的點播后，我下來認認真真的思考了很久才不得不承認，我確實是真的思念你們了。

  我明白我是能離開你們的，但我不能失去你們。

  我知道如果我突然給你們一個個的發消息說最近我想你了，那也許你可能覺得正常，但我覺得我將會對我長時間沒有聯繫你而深感抱歉並說上些什麼，屆時你會不會覺得我異常甚至於感到可笑。

  事實上是這樣的我的朋友，我現在真真切切的意識到，我特別的思念你們，我很想見見你們。我想要熱烈的去表達我對你們的想念，我急切的給你們都發去了我親切問候，卻忽略了此時大家都在休息，你不知道的是，我卻因為剛才的決心而導致我現在心癢難耐到難以入眠。

  我想要同你們說說話，得不到回應也好我總會讓你們知道

  我親愛的朋友！我今天做了一個夢，我夢到了當初我們一起生活了三年的校園還有我們一起追逐夢想的課堂，我夢到我以另外一個身份回到校園，卻不知道為什麼需要找一個借口一個機會我才可以進去當初的課堂去瞧上一眼，我念極了當初不太懂事的我們。

  我有一點點恐懼我親愛的朋友！我們兩年多沒見了，你知道的一個人會在三年之內做出一個很大的改變，當然我指的不只是外形，我要表達的是嗯……你的思想，我有點害怕我的改變會讓我們變得不似從前一般處的自在，我更害怕你的改變，我害怕我落後於你，而你不在耐心的同我交往，我害怕你變得成熟而不在願意去同我如小孩子一般周旋在過去，總之我恐懼於你、我、我們大家的改變。

  老天，這真的不是我想要看到的，每個人都會變，但不代表它會影響我們的友情對嗎？我的朋友。

  我有點矯情，但你們對我很重要。

  我好久沒有交很多新朋友了，嗯！我的朋友太多了，沒錯，我是指你們。

  我覺得我成長了，我現在很少會有負面情緒，不會因為小事難過不會被不重要的人困擾，我成長了許多煩心事自然也少了，但我不得不承認，我現在沒有以前容易變得傷感的我快樂，我想我和你們在一起的那些時光對於我來說真的是特別快樂的。

  我還想說我親愛的朋友，原諒我沒能時時刻刻與你們保持聯繫，不能常常去與你們見面，但是我只知都特別的思念你們。

  我有一個簡簡單單的心愿朋友們！我希望我一直是你們的朋友。