幼稚的少年

  我屎黃色的衛衣帽子蓋在頭上，坐在台階上喝了半瓶汽水就走了，你說我酷不酷。

  「我喜歡生活在喧鬧中，這樣我就越發覺得他們吵鬧，我想我孤獨得站在他們中間時，我已經與他們格格不入，他們開始不配和我的靈魂站在同一個高度，所以我開始享受孤獨」。

  我以前有一種誇張的自信。

  我是周圍同齡人中為數不多的喜歡閱讀和寫字的孩子，小時候家裡的書架上堆滿了父親愛看的武俠小說，上了初中前兩年的封閉式管理讓我少有接觸電子設備，更別提一個鄉下的初中孩子願意花十幾二十塊錢買一本看完一遍就大概能完整記住劇情的言情小說。所以平時喜歡窩在學校那間小小的圖書室里看書，九年義務教育學校的圖書大都相似，彷彿全國統一。幾乎都是上個世紀的國內外名著，不愛學習的我對於看書從來都不挑，只要寫得不水文筆耐讀我都可以安安靜靜的讀完，更何況裡面這些全是聞名的著作。我在進入真正的青春期之前讀了些許成熟的文學著作，不合時宜的老成和心性未定的單純導致了我的自以為是和不可一世。

  仍然是高一，我把男生吸引女生注意的行為看做是幼稚，把女生在心悅的男生面前的青澀表現看成是造作。我不喜歡他們的無所事事和懵懂無知，也不喜歡他們整天像個二傻子似的除學習以外就只知道玩耍，身上沒有絲毫文學氣息，我想我生活在這樣一群傻子之間，真真是委屈極了，所以我覺得我很孤獨。

  撇開我需要一個每天陪我上課下課吃飯回家的夥伴，避免我走在路上時總感覺有人把目光放在我身上的錯覺發生和想把我無處安放的眼神和手妥善處理不談，我想我可能會一個人上下課，一個人吃飯，一個人生活了。所以我說我心性未定。

  值得一提的是我還虛偽極了，我一面討厭著她們，一面又和她們處的還不錯。說不上來為什麼，就我高一時候的性子，很難想象居然也有幾個女孩子挺喜歡我，我不禁摸著我那曾經被她們親起滿臉唾沫星子的臉陷入了沉思。

  記得一個晚上我在聽了她們無數次對她們不喜歡的某某某抱怨的時候，在我的小本本上憤然的寫下一排大字「我絕對可以和你高談闊論的談論對某個人的看法，但我也不會讓你知道我的想法。既然你都不知道你已經醜態百出，那我也懶得告訴你為什麼你三教九流無一不精，卻還是胸無點墨」。所以別喜歡我可能我在你不知道的時候，對你不經意間的行為，心裡已經給你貼了無數的標籤，當然我還是懂得約束自己，覺得並不是所有人都同我一樣認為，我心裡的想法並不喜歡去與別人說到。也確實在我當初的信念里，我總獨自與眾不同，別人皆是小丑。

  我想我是孤獨的，聚會的時候突然從歡樂的氛圍中脫離出來，躲在最後面的時候我孤獨。班級舉行活動我沒有興趣狂歡的時候我孤獨。每天早上從香甜的睡夢中醒來面對我不喜歡的環境和人時我孤獨。然後花上大半天時間才能接受和融入這種環境的時候我孤獨。當聽到別人討論我早就讀過的文章，並且發表在我看來淺顯且粗鄙的理解時我孤獨。我有這麼多孤獨得理由，我孤獨嗎？時隔幾年在來談當時的孤獨，說不出來多可笑，反正也還沒有說得出個所以然來。

  我確實談不上孤獨，孤獨和抑鬱症一樣，如果你對一個人說你孤獨且不快樂，不出意外的話，換來的可能就是幾句不痛不癢的嘲諷，他們覺得我不配，我無所謂，我確實不配，不過是性格奇怪了點，佛系了點，喜歡無病呻吟了點，當然我喜歡這樣審視自己，別人說不得。

  高一可能是我最叛逆的一年，不喜歡同別人多交流，慣用沉默的外表掩飾內心的陰暗。夜晚的本子上寫滿了莫名其妙被我討厭的事物個人。我可能看似平平淡淡，可能心裡早已雷霆萬鈞。那時候的我絕對想不到，那些我嗤之以鼻的幼稚和造作、懵懂和無知、無所事事和無半點書卷氣息。這些東西會被後來的我定義為我恬淡的青春。 首發域名ｍ.bqge。org

  高二我慢慢的褪去了當初的不可一世，一點一點的變得溫順，開始理解青春期的青澀、悸動和活力。逐漸喜歡上女孩子的嬌憨和男孩子的傲嬌。我甚至越發的覺得他們可愛。我漸漸地變得成熟溫暖。小本本上的句子不在刺頭滿滿，越發的平平淡淡。我的性格仍然奇怪，卻彷彿擁有了更容易發現溫柔事物能力。