童年陰影

  哎，果然只有不開心的時候才會「有時間」來這裡

  其實我手寫了很多，本來想手寫，然後語音轉字直接複製到這的

  不過……寫的有點密，字有點飄，識別不出來，識別的都牛頭不對馬嘴

  所以還是得手動錄入，結果一直「沒時間「……

  今天。。。晚上發生了些事，其實也不大，但是對我來說。。。挺窒息的

  起源是，晚上回到宿舍，看見班主任在班群發了訂資料的事情

  也不是什麼資料，就是馬上高考要開始出題了，然後各種啥啥啥哪裡哪裡的老師一起出了什麼權威性預測題之類的

  然後我就不想定，因為我知道我肯定不會寫的，而且就是敷衍式的寫，所以對我來說沒必要，而且挺貴的

  不過！主要是我覺得我不需要，貴是次要原因，不貴免費送我也不需要，因為我現在太有自知之明了

  然後我就和我媽說不要交那個錢，我媽本來沒什麼意見，後面她看見家長群別人都交了就開始覺得有點什麼了

  她：只有一個交油印費，我都不好意思了

  我：有啥不好意思 然後一個白眼表情包，還有班群里有同學問能不能不打訂資料，老師說看自己需要吧，領導讓轉發的（就是也不是強制）的聊天記錄截圖

  她：去學藝術回來變懶了吧

  我：那你愛交就交吧

  她：那也要學才行唄  你老媽一個星期沒開張了，都是零雞蛋，交了不學浪費錢

  我：我沒逼你交  也讓你別交了 我是沒說是嗎

  她：但也想你學啊

  我：（不需要的表情包）

  她：讓別人先交吧，現在也才幾個人交 ——

  結束——

  新鮮出爐的事，現在沒有上帝視角，還不知道到底交沒交

  這麼看，好像很平常，沒什麼問題，但對於我來說

  我在她那句「變懶」的時候就情緒很激動了

  然後她開始賣慘的時候，我就哭了

  已經很久沒不開心，很久沒哭了，但是那一下真的很窒息

  剛剛一直情緒很激動，現在反而異常的平靜

  事情的本身其實不是很煩，煩的是裡面摻和的各種人

  這個問題，其實我說過很多遍了，也是我最煩的一個事

  簡單來說，就是一個很擅長自我感動的人天天自我感動，然後還按著你的頭要你感謝

  總是自我感動的當犧牲者，完了還要怪著怪那，說這說那，把這筆賬按你頭上

  即使你不需要，沒人需要，沒人逼她，是她自己逼的自己

  這種窒息的操作，日積月累，很久很久了

  真的挺算一個童年陰影了，之前是不知道，只是隱隱作祟，現在發現了，每一次它一出現，就很想打爆它，就很激動

  但是它的存在只有你知道，當你暴躁時，別人覺得你莫名奇妙，覺得你不可理喻，因為它特別好看，外表特別好，裡面的噁心只有自己知道

  每次我媽一這樣，我就很暴躁，瞬間變臉，然後那些家人親人就會覺得我很任性，不懂事

  雖然我和他們說過，但他們沒辦法理解，這也不是一句兩句就能說明白，體會到的事

  可是它真的很像mogui一樣，陰魂不散，真的很煩很煩

  也是這一個，讓我和我爸媽的關係一直不是特別好，就是很不穩定

  也很像，雖然家長說，不給你壓力

  但是又說，砸鍋賣鐵也要怎樣怎樣，這其實也是一種壓力，一種很美好，讓人都感覺不到這是一種更大的壓力 的壓力

  或者帶入一下，為了給你讀書，你父母瞞著你，把房子各種東西都買了，然後去撿破爛掙錢給你讀

  雖然你不想讀，雖然你一直阻止，雖然你說了你不需要，但是他們還是一意孤行

  完了，特別偉大的樣子

  然後開始每天給你念叨「你啊，可要好好讀書啊，為了給你讀書，我和你爸都叭叭叭……了」

  其實我特別清楚那是種什麼感覺，但是說不出，根本不知道怎麼講

  其實那段對話，我有個沒法出去的話

  「交不交是你的事，寫不寫是我的事，我先說了我不會寫，我說了我不需要，你愛交就交，是你自己愛交那這個賬就別按在我頭上」

  後面還是刪了沒發出去

  不是沒溝通過，是沒用，這個問題我說了很多遍，每一次講都會提到，但每一次都沒用

  後來就不溝通了，反正也沒用，其實也沒必要了，各自干好自己的，各自按照自己的觀念來活，不好嗎，沒必要統一，求同存異挺好的，反正都有各自的人生

  但是，不可能，他們總想左右你嘞，他們其實就是覺得你就是他們的物品呀

  不過挺好的，之前是遙遙無期，好在，終於有點盼頭了，高中快畢業了，也快成人了

  實話實說，我不想學習了，學文化，至少在這個階段來說是

  我學不下去，是我變懶了嗎？

  在別人眼裡是，是我變懶了，變壞了

  可我知道，這只是我不想再裝了

  其實很搞笑耶，之前其實也沒有在學，也不想學，只是但是會想維持表面功夫，裝模做樣的摸魚

  做的端端正正，思考的樣子發獃，走神，早早起床，爭分奪秒，晚晚吃飯，各種擠時間，只為了到教室里，翻開書，然後發獃扣手指

  其實也沒有在學，只不過表面功夫做的特別足，覺得單單做好那些要求，就可以了

  現在只不過是看清了，看明白了，不裝了，不想裝了，想真實面對了而已

  其實我覺得很可憐，那些夾心餅乾

  之前看見過一個東東

  你選擇做痛苦的蘇格拉底還是快樂的豬

  一般都會想做蘇格拉底，不想當平凡人，都想干大事業，小時候誰不是想拯救地球，當科學家宇航員呢

  可是很久之後你才發現，不是痛苦了就能成為蘇格拉底

  最後你發現你變成了一隻痛苦的豬

  確實，「吃得苦中苦，方為人上人」

  可不是你吃了這苦中苦就能成為人上人 也不是非得吃這苦中苦才能成為人上人 也不是非得成為人上人才配活下去

  可之前我就一直陷入這種誤區里，現在才明白，走了出來，不當那個夾心餅乾了

  至少我現在很開心，才感受到了真實的自己

  可是，他們喜歡裝出來的你

  這個我的想法很多，但是晚了，不能說太多，以後再說吧

  然後，其實特別想脫離出去，自己生活，靠自己，不管多苦，本來就不喜歡當溫室里的花

  挺好的，有盼頭，也就三個月了，七十多天

  不需要太多評判，不需要知道對還是錯，至少這是我現在的選擇，那我就不會後悔

  前不久寫過一個「詩」後半部分是這樣的

  放飛自我別再攔著我

  年輕就是我最大的資本

  規規矩矩這麼久早已受夠了

  清清楚楚明明白白不需要 操心

  有些路必須走了才心 有所感

  maybe會感到艱難但絕不後悔

  至少這是我 隨心的選擇

  不需要知道對錯，只需要知道，這是我想的

  2021.3.24 凌晨一點