第三百八十七章 淡漠的人生
今天，聽我講個故事。聽過之後記住也罷，忘記也罷，怎樣都好。古語說“人之將死其言也善”，我隻是想在最後的最後向別人陳述我的一生，僅此而已。
??我叫王銘航，如你所見是個惡魔。被強令毀滅世界，讓一切恢複至混沌的惡魔。也許我們隻是被人操縱的木偶，但管它呢。
??故事該從哪裏講起呢？
??如果不厭煩，那我從頭講起？
??我生在1990年6月，差不多算是80後的尾巴90後的頭兒。那些80後們說過的懷舊事物每樣都是我童年最寶貴的記憶——紅白機，親親蝦條，大大泡泡糖……細數起來能說上一整天。小時候家裏沒買過紅白機，倒是老舅買了一個“學習機”，就是有電腦鍵盤有鼠標還能插卡那種。
??你懂的，插上學習卡叫學習機，插上遊戲卡就是遊戲機。去姥姥家住的時候最喜歡和老舅一起玩兒了，那時他好像已經二十多歲了吧？當過兵，回來後成天就知道玩兒，我們東北話的說法就是“不立世”。具體是怎麽寫的我也不太清楚，沒研究過，反正就這意思大概。
??我和老舅一起在他家裏玩魂鬥羅、超級瑪麗、一輛綠色小車四處跑神擋殺人佛擋殺佛的遊戲、三目童子……玩魂鬥羅的時候我死了老跟他借人兒，後來他再也不帶我玩兒了。還有三目童子，我老舅玩起來老厲害了，能通關呢——反正我這個打到那個長的像是蘿卜的BOSS就跪的手殘覺著挺厲害。
??老舅還帶我去過一間黑漆漆的屋子，裏麵有幾台PS還是PS2反正就是用光碟的遊戲機。我們一起玩兒一個救火員的遊戲，我們一起玩兒小飛俠，我們一起玩兒吞食天地，我看他玩兒生化危機、寂靜嶺……他卡關的時候我就給他支招，因為我以前特喜歡去我們那的新華書店。那兒有個樓層是賣電子產品的，總能看著有人一邊工作一邊在那玩兒。我特害怕喪屍啊鬼啊之類的東西，每次想走都想著過一會兒就能看到打槍了吧，然後一看就是一天。
??我算是他的參謀，就這樣我們一起通關了好多遊戲。有時候是老舅自己一個人去玩兒的，畢竟我還要寫作業……到飯點兒我姥就讓我去喊老舅回來吃飯，基本情況是肉包子打狗有去無回——能雙人玩兒的遊戲真多啊。
??說起玩兒，小時候泡過街機廳（我們一般管那個叫“大型”），也泡過網吧。街機不怎麽喜歡，每次玩兒遊戲兩塊錢的幣五分鍾內必定耗光，所以我喜歡玩兒電腦——至少花一樣兒的錢我還能多玩一會兒。
??要說第一次去網吧還是小學三年級的時候，那時還不叫網吧，叫電腦培訓班……一個小時兩塊錢，想上網還要另加。我是覺得上網沒什麽意思，所以我就玩兒單機遊戲。第一個玩的是仙劍，結果卡死在白河鎮了——你能不整那麽多僵屍嗎？我害怕。
??後來還是同學帶我去學校附近的網吧才接觸的其他遊戲，比如紅警之類的。小學五年級還是初一來著，差不多就是這段時間，我總趁著一個人去澡堂子洗澡的時候偷偷摸摸地出去和同學上網吧，結果有次被逮住了。回家之後那一頓好揍，我那屁股蛋子就跟乒乓球似地被男女雙打，中場休息後還要再來一局。打完我也不長記性，該玩兒還玩兒。
??除了這些，小時候玩兒的東西還有玻璃球啊水槍啊這樣的東西。我技術賊水，每次都被人贏，現在想想忽然明白為什麽他們都喜歡和我玩了。感情我就是個送菜的，在我身上能找到優越感……
??我是說的還不盡興，不過我覺著聽的人該煩了，所以咱們繼續說別的。
??小時候最親的除了老舅就是姥姥和姥爺，因為我在他們家住了很久。那時候姥姥家還算是農村，沒像現在似地被劃進城區。家家都有土炕，有個小園子能種菜，還有地窖放過冬的大白菜和土豆。東北的炕是沒暖氣時過冬的不二法寶，我們全靠它才能挺過寒冬。
??剛燒起來的炕熱的燙手，我睡上去就跟烙餅似地翻來覆去。等到清晨炕隻剩餘溫時才最舒適，也最容易造成懶床這個嚴重後果。想想吧，外麵冷得要死，屋裏和屋外基本一個溫度，就炕上暖和點，誰想起來……於是我姥就用二號海碗弄上一碗熱騰騰的豆漿，再買兩根油條放桌子上，再不想起床也得起啊。
??我姥是個地道的東北人，每頓飯都要燙半碗散白和我一起喝。她說一大老爺們咋能不會喝酒，於是我養成了一副好酒量，尋常三兩個男人別想把我灌翻。但我不敢和女的喝，有一次給個妹子過生日，人家一人把我們四五個大老爺們全灌桌子底下去了。
??姥姥教我的不止喝酒，還有做人的道理。她說做人就該講個“情”，我一直奉為至理。可我後來覺得講的應該是“錢”，再後來長到現在這麽大就變成了“關係”。我掏心窩子對別人，誰知道得來的是什麽。
??我姥爺是個湖南人，參加過抗美援朝，後來戰爭結束後被分配到了東北。他是二十多歲留這兒的，五六十年都沒改變鄉音，所以有時候說話我聽不太懂。
??記憶有些模糊了，記得最清楚的就兩件事。有段時間我挑食，啥都不喜歡吃，姥爺就拿筷子卷起一團粉條饞我。一開始我還不搭理，後來就搶上了，沒搶過好像還哭了記得……哭沒哭呢？
??還有一件事。我姥爺的過癌症，雖然後麵治好了但再也不近葷腥，平時吃的極為清淡，肉類隻吃個帶魚。每次我來姥姥家的時候姥爺一定會去路口架個灶台給我烤帶魚，那味道現在想想還饞呢。
??我姥和我姥爺一共有三個孩子，兩個女兒一個兒子。我媽是姐妹中的妹妹，姐姐我要叫大姨的。
??大姨很早以前結過婚，後來孩子流產自己也無法生育後便離婚了。老舅有個女兒，屬鼠，挺可愛一妹妹，以前總是纏著我不放。大姨離婚之後就和姥姥姥爺住一起，把我和我妹妹當成她自己的孩子對待。
??小時候我也喜歡大姨，因為大姨總是會帶我和妹妹出去玩兒，給我們買雪糕。記得她還開過一個小賣部，我們總是去裏麵偷東西吃。大姨發現之後也會揍人，不是因為沒給錢，而是因為“偷”。
??後來輪子在天朝盛行，最開始政府還宣揚這是個好的新興宗教。我大姨那時候練過，後來因為天安門之前那事兒輪子瞬間便人人喊打，她也被抓進去過。
??不過不說宗教是最優秀的洗腦機構，凡是深入進去的人都不再是自己了。輪子的事大家應該都知道，我大姨就和你們知道的一樣。
??監獄是個什麽樣兒的地方呢？男監我不清楚，沒進去過；女監也一樣，除非我變性。但我隻知道，我大姨出來後神經就開始不正常，時而清醒時而糊塗的。
??雖說如此，她表麵上看起來也沒什麽不同，就是嘴有點歪，不細看看不出來那種。她對待我和妹妹還是像以前一樣，但有時也會犯會兒糊塗，那時我們就得離開她。
??這些已經是十多年前的記憶，姑且算是十年吧。
??十年，十年能改變什麽？
??姥姥的牙掉光了，吃飯隻能用假牙。平時那牙都是不戴的，因為不舒服。再看到姥姥的時候，她的嘴向內縮著，卻依然隔著老遠就能看出是我。姥姥做的飯菜味道也變得奇怪了，有時候淡的沒味道，有時候甜的嚇死人。我還是會把食物全部吃光，這是姥姥做給我吃的。
??姥爺變得很糊塗，總是喜歡拉著我說以前打仗時候的事。剛開始聽還很新鮮，可他每次說完一段就會從頭重新說，來來回回的能說上大半天。我坐在那裏聽著，一遍遍地聽，姥爺想說幾次我就聽幾次。
??老舅終於“立世”了。他現在在某煤礦是個官兒，不大也不算小。家庭的重任落在他身上，他得為女兒的未來操勞擔憂。有時候我們也會把遊戲機搬出來玩兒會，感覺和以前一樣——他還是不和我一起玩魂鬥羅，三目童子蘿卜頭那BOSS我還是過不去。
??大姨經過這些年也好了很多，而且還找了個男人。對方是我姥爺老家湖南的人，退休前還是個什麽工程師。人家已經有孩子了，在帝都混的相當不錯那種。有時候能聽到我大姨訴苦，說過的挺難的。即使如此，我在她眼裏依然是她的兒子。
??還有什麽要說的呢？還有很多很多。
??吃的，穿的，用的，玩的，看到的，聽到的，遇到的，愛過的……好想全都說出來。但我沒有那麽多時間，人生最後的走馬燈有多久我不知道。記憶中浮現什麽我就說什麽，就這樣。
??這些記憶是我最寶貴的東西。
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??父母總說我是一個淡漠到沒有感情的人。姥爺得癌症的時候我沒落淚，大姨因為輪子進監獄的時候我沒落淚，姥姥去伸冤結果被警察給打了的時候我沒落淚，老舅被人打得半死的時候我沒落淚，奶奶死的時候我還是沒落淚……
??他們問我，你知道什麽是哭嗎？
??我當然知道。挨揍的時候我會哭，因為疼。其他時候？我想哭，卻弄不出眼淚。我害怕，害怕到根本哭不出來。等我哭的時候，他們卻已經把目光轉向其他地方。
??沒人看見的眼淚，連哭泣都不算。
??我喜歡媽媽這邊的親戚，卻不喜歡爸爸那邊的親戚。與其說是不喜歡，但不如說是憎恨。
??我爺爺死的早，在我爸和他妹妹很小的時候就死了。據說是被打為右派，要煽動起義什麽的。聽我爸說，我奶小時候就對我姑——也就是我爸的親妹妹——很好，對他一點都不好。我姑想怎樣都行，我爸學個習連燈都不讓點。
??我媽也說，我還是嬰兒的時候我奶想弄死我們母子，結果沒成功。後來我媽忍無可忍，帶著我回了娘家，一住就是好些年。後來我爸把我們接回家，我奶已經自己出去租房子住了。
??具體怎樣我不了解，但我從小到大聽的都是這些。一個十歲不到的小孩兒能有多少城府，反正他們說什麽我就信什麽。因為這樣，我和奶奶的關係很不好。
??想後悔的時候，你道歉的對象卻已經成了骨灰。
??至於我姑，她的丈夫據說是我爺當年的同學還是什麽，反正好像關係不錯那種。他和我爺一起被打為右派，結果我爺死了，人家平反後成了“官員”。我姑父從小就混的相當不錯，長大後更是得了個不錯的工作，現在是什麽官兒我怕你們人肉，隻能說很高。
??我媽和我姑的關係也不好，可以說是老死不相往來那種。從我記事起，我就沒見她們出現在同一個場合過。自然地，我也聽過很多我姑的壞話。
??小時候我們家不算富裕，我爸的工作還是我姑父給弄的。她們有個小我一歲的兒子，那時關係和我很鐵的。我們經常一起玩兒，有時候還會一起去網吧，總之就像親兄弟一樣。
??但我之所以不喜歡她們，還是因為眼神。
??十年，十年能改變什麽呢？
??隨著我姑父的官兒越當越高，她們看我的眼神中不自覺地帶上了一絲鄙夷。在我姑父出國留學“深造”回來後，這種鄙夷已經肉眼可見。和你說話的時候，他們一家總會斜著眼看你，那種目光比陌生人這樣看你還讓人覺得刺痛。
??但不管怎麽說都是親人，有血緣關係的親人，我隻是覺得不太想和他們相處了而已。
??真正讓我開始憎恨他們的，還是因為那件事。
??我初中時成績很好，因為家庭原因。但因為同樣的原因，我離家出走了，回來後一切開始向另一個方向改變。我不再好好學習，高考成績自然好不到哪兒去。當初考試之前我姑父親口對我說會把我點錄進我們那邊的一所大學，所以整個考試的過程我都是在放羊的。
??憎恨，也由此而起。
??有一天，我爸讓我把準考證和身份證的複印件給他，我原樣照做。然而等到錄取學校放下來的那天，我從電話裏聽到的第一個字卻是“雲”。我懵了，真的，徹底懵了。
??更讓人痛苦的還在後麵。
??那天我爸把我狠狠地揍了一頓，說我的準考證號“出錯”，結果點錄進去的是另一個人，坑了他五萬塊錢。知道是用什麽打的嗎？是鐵棒，差點把我脊椎打斷。事後呢？他說斷了也好，那樣我就不用讓他操心了，我愛死哪兒去死哪兒去，他管不著。
??出錯，好一個出錯！如果準考證的複印件也能出錯，那我還能高考？！
??我當時說了他們的壞話，最後被我爸用繩子綁著送到他們眼前，直接把我打得跪在地上讓我給他們磕頭認錯。我擰著脖子不磕頭，他用拳頭讓我磕。
??那些人呢？
??看。
??看一場好戲。
??好啊，多好啊。我是你親兒子，但你卻隻相信自己的妹妹。你甚至不惜打殘自己的親兒子也要保全麵子，就因為人家是你妹妹。
??好，真的很好。
??恨？
??恨。
??————————————————————————————————————
??事情為什麽會變成這樣呢？還要從很久以前說起。
??還記得小時候爸總是不在家，他要去外麵出差。我記得爸媽的關係非常不好，他們總是打架。我爸把我媽的鼻梁骨打斷了，我媽拿菜刀追著他砍了好幾條街，差點沒把他腿砍下來。說實話我不喜歡我爸回家，因為每次他回來都會狠狠地揍我好幾頓。
??記得有一次，我正和弟弟一起在公園裏玩兒。玩的什麽已經想不起來了，隻記得和我朋友發生了點不愉快。我爸二話沒說衝上來對著我就是一腳，當場飛出一米多遠。我絕對沒記錯，當時整個人真的是飛出去的。
??那可是公園，旁邊還有我朋友！他就當著這麽多人的麵揍我，狠狠的揍我，連我朋友也揍了。後來……還用說嗎？不僅朋友沒得做，對方家長找上來的時候他還直接把我推出去說“你揍他一頓，都是這癟犢子的錯”。
??我是親生的嗎？
??我覺得不是。
??我殺了他，算是弑父嗎？
??我覺得不算。
??我從小到大都很親我媽，我感覺對我好的隻有她一個。雖然她也會用實心木棒外頭裹著膠皮的衣架打我，打斷兩三根自己沒力氣了才罷手，但我依然很親她。
??和她不親，我還能和誰親。
??她一直跟我說，自己完全是因為我才留在這個家的，我也一直這麽認為。直到我初三那年，父母大打一場後離了婚。在那之前已經有過跡象，所以我想用努力學習得來的好成績留住她。你們看，新聞裏不是總這麽說嗎？因為有個好孩子，一家人的家庭保住了。
??妄想，終究隻是妄想而已。
??那天放學回家，我媽正在收拾行李。我還以為她又要帶著我去姥姥家住，於是也準備收拾一下。結果她隻說了一句話，就讓我所有的動作徹底僵住——
??“我和你爸今天離婚了。”
??我問她我呢。
??“我沒法帶你走，我啥都沒要，根本沒錢養活你。”
??我問她為什麽要離，我學習還不夠好嗎？
??“這跟你學習好不好沒關係。我不能再在這兒呆下去了，再待下去非變成神經病不可。兒子，你不用擔心，好好學習，等我找個好地方就接你走。”
??我信以為真。
??等了將近半年，每天吃冷飯，忍著打，就為了等我媽接我走。沒錢買參考書，我可以借；沒錢交學費，我舔著臉去跟我姥要；沒錢上補習班，我可以自己學。
??我一直等著，然而她杳無音信。
??後來我聽大姨說，她已經去了南方，因為有個大款娶她。
??從那時起，我就變成了另一個人，老師口中不求上進的壞學生。老師眼裏隻有兩種人，一種是好學生，一種是壞學生。以前我是前者，被所有老師寵愛。現在我是後者，被所有老師唾棄。
??學習？
??沒用。
??學習挽不回家庭。
??洗衣服不能用洗衣粉，用了會挨揍；吃飯不能和他們一起吃，一起吃會挨打；家裏來客人我要躲出去，因為我給他丟人……衣服越穿越小，鞋子越穿越破，但我沒錢換。大姨買給我的不敢要，要了會挨打。姥姥家不敢去，去了要挨打。
??我真的再也難以忍受，所以我選擇離家出走。
??走到哪裏，就算哪裏吧。
??但我最後還是回去了。
??這是，責任。
??一切都是責任作怪，一切都是。
??我知道，我沒必要為了別人而付出自己的青春，可是我卻不得不違背自己的心意。迎合侮辱我的人，不停貶低自己，直到讓他們滿意，直到讓自己體無完膚。他們欣喜，他們為此而開心，可是我得到的隻有傷害，隻有傷害。
??我不欠他們的，一點都沒有！
??在我最無助的時候，媽媽拋棄了我。
??“我不得不走，再不走我就要變成神經病了。”
??哈，說的多好聽？
??是，你沒變成神經病，你從這個家解脫了。
??我變成神經病了。
??是的，從你離開之後，我就是一個徹頭徹尾的神經病。無論是成天逃課還是在其他人麵前自言自語，這在那些“普通人”眼裏都是神經病的征兆。我知道。我的行為在其他人眼裏完全就是一個精神有問題的人才能做出來的，這一切我都知道。
??我不想改而已。
??神經病就神經病吧，我不在乎。
??我，想死啊。
??我，隻想死啊。
??可是，可是沒辦法。我不能死，因為有姥姥一家人在。
??從小到大，對我好的也隻有他們了啊？我不能放棄他們，我一點都不想讓他們為我而傷心。在外麵流浪時見過太多太多，很多出去混的人心中最後一份底線便是親人。
??我也一樣。
??所以，我要忍耐。
??媽媽是嗎？我還認你是我的媽媽。我可以選擇性的忘記，當初你為了自己而拋棄我的事情。我也可以選擇性的忘記，你在離開之後找了個大款過自己的幸福生活的事情。我更可以忘記，你在被那個大款拋棄之後狼狽回來的身影。
??沒錯，我能忘記，為了姥姥和姥爺。
??繼父？隨你。
??白眼？隨你
??讓我隨著你的意願行動？隨你。
??一切都隨你。
??我隻想好好讓姥姥他們安心走完一生，然後親手殺了你們。你們給予我生命，但你們更給予了我痛苦與絕望。命？我可以還給你們，那沒什麽大不了的。
??我所想的，隻有這些而已。
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??這是我的故事，你們聽過之後記住也罷，忘記也罷，我隻是想在人生的最後說出來。
??我叫王銘航，是個惡魔。(未完待續。如果您喜歡這部作品，歡迎您來起點（qidian）投推薦票、月票，您的支持，就是我最大的動力。)
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