作者：夜色琴音
我開始幻想著這樣的感覺，開始幻想那些所謂的事情。隻是現在的我，已經不能夠把所有的事情都完成了。
隻是，現在的自己還能說什麽呢，大腦已經沒有了任何奔波的能力，就連自己想說的話都顯得匱乏。
是什麽在消耗著我的生命，我的青春，是什麽在剝奪者我的快樂？那些感覺，那些讓人感覺無奈的事情。
我開始懷疑自己的心情，懷疑自己的快樂，自己心中的那些情感，也隻是懷疑，因為自己已經看不清楚自己了。
現在的自己，還是那個叫陸小靜的女孩嗎？已經不知道這些事情，這些感覺，這些唯一可以確定的事情，隻是這些感覺，這些事情讓人忽然感覺到無奈的事情。
我開始回憶，將自己的身體掩埋在某些事情裏麵，卻發現，回憶這個東西其實也挺讓人複雜的。可惜了這樣的感覺，可惜了自己曾經付出的感情。
真實的，不可以繼續表白的事情。
然而，現在的我，現在的一切，已經不能按照我的意誌去實現，隻是現在的我，現在的一切，已經變化了，變成一種讓人感覺到無奈的事情。
現在的我，現在的一切，我開始懷念這些事情，這些感覺，這些無所謂的情感，隻是現在的我，現在的自己，已經是另一個樣子了。
我開始明白，自己就是自己，明天就是明天，今天就是今天，今天的自己，明天的自己，那些感覺，那些無奈中的無奈。
後麵的自己，後來的自己，一切的一切。都好過現在的這些感覺，現在的這些無奈，那些多餘的東西。
無奈也隻是一種枉然，徒增了一些傷感以外，好像也沒有什麽了吧，然後再某一個瞬間裏麵，在我的腦海中，我開始幻想那些事情。
不能言語的事情。
不知道表白的畫麵，在後麵的某一個時間裏麵，變化了。或許，我隻是在看著一些事情，那些事情讓人感覺到無法捉摸，無法把握，我在想念那些事情，那些讓人感覺到無奈與困擾的事情。
但是在後來，當我開始擁有一定的意識的時候，好像一切都已經不重要了，我的，其他人的，我們都是尋找著屬於自己的東西，這些東西可能在某些行列之中，
讓人感覺到異常的興奮，隻可惜，我並不知道那些感覺是否是正確的，也不知道我所明白的事情是不是真的具備一些感覺。
不過現在的我，是迷糊的，並不清醒的，可能我陶醉在一種感覺之中，這種感覺是包含著另外一絲念頭的，隻可惜這些念頭中，
總能帶走一些事情，在後麵的事情當中，我開始著迷於一些或多或少的感慨之中，我開始去選擇者，去辛勞著，卻也不知道那些事情是不是真的可以讓人感覺到一絲念頭，我開始去想象，開始去獨白。
內心當中的事情，那些事情可能在我的腦海中一直在糾纏著，隻是現在的我，還是將來的我，都是另外的一個樣子，我開始懷念那些單純的歲月，一直都在懷念著，可惜，自己已經無法單純了。
這個世界上還是會有很多事情，還是我沒有遇見的，可能在那些事情上麵，最終還是會讓人感覺到一些無奈，然後，在某一個瞬間，
會讓人感覺到懷念，最終那些事情，最終還是會讓人感覺到失敗以後，還是會令人產生一些絕望，我並不知道這些絕望，還是那些感覺在心中不斷拉扯著的是自己的幸福，隻是這樣的感覺才是虐心的吧。
我並不能解釋清楚那樣的感覺，也並不能將一切都確定下來，我開始懷疑一些事情，到後麵才才看見的那些無奈的感覺，隻是現在的自己，
是不是真的可以慢慢的走下去，連同我自己的感覺，一並的剝奪，可惜，也並不能看到什麽，於是，在很多方式上麵，還是會選擇一些事情，隻是一些事情，我們並不能看到，於是在後麵，最後麵，大後麵，還是那個樣子。
能夠迷途知返固然是好的，但是，也是需要付出很多代價的，中間的過程可能有很多，人的本性都有很多的貪婪，不停得索取，夢幻也顯得無度匱乏。在那一刻，讓人感覺到寂寞的成分，最後還是會引領出一些感覺，隻是這些感覺，最後也會讓人有一些無奈。
我最終所在乎的事情，那些感覺，最終還是成為了泡影，隻是現在的自己，已經完全沒有了方向，在這個寂靜的房間裏麵拚命地呼吸著。我的思緒是奔跑著的，於是，開始幻想可以逃離現實，永久的逃開，逃開那些本來就並不存在的東西，一切的幻影。
然而，當自己已經深入到了幻影之中的時候，是任誰也不知道該如何去做，如何去說的，我並不希望那些事情最終會有一個結果，結果都變得已經不再重要了，
隻是現在的自己，現在的我，已經無奈了。我不知道那些事情，也不知道那樣的自己是不是真的可以增添出來，我開始去想象一些事情，但是，這些事情還是讓我感覺到一種遊離。
我在哪裏，我在哪裏？為什麽是這個樣子，為什麽連我自己都無端的變成了這個樣子，原來的我呢，原來的我在哪裏？
心中無限的憤恨，這個世界，離我遙遠，越來越遠，總也找不到一些原諒自己的方式，那些結果，那些本來可以被叫做結果的東西，在後麵的事情中，越來越遠，越來越找不到方向，荒原中的自己，無奈的容顏。
那些事情，那些可以讓人感覺到無奈的事情，所有的一切，所有的畫麵都是那樣的感覺，沒有一個例外，後來的那些感覺，隻是我的假設，我的自己，我這樣的自己，已經變成了另外的樣子。
我開始將所有的事情都變化著，隻是現在的自己，已經完全照不到自己了，然後再狠多事情裏麵還是會讓人存在著一定的幻想，後麵的事情，不同的感覺，不同的感覺，不同的畫麵，
隻是，我究竟在呼喊什麽，還是那些事情還是會有另外的一種結果，我最終還是沒有找到，也不知道什麽才是自己能看見到的事情。
現在的我，原來的自己，原來的一些事情，原來的所有，隻是，為什麽當我真的沉浸在一些幻境當中的時候，就真的什麽都見不到了，而且，自己會變成這樣的樣子。最終還是會成為什麽吧，然後，讓人感覺到一些不能成長的感覺。
那些事情，那些讓人感覺到無奈的事情，隻是，現在的自己，現在的我，已經變化了，連同自己，連著自己所有的一切。
我可以按照自己的想法去做一些事情，然而這樣的自己，這樣的我，已經變成另外的一個樣子，是我自己所看不見的那個樣子，現在的我，那樣的我，並沒有表情，並沒有實踐，
那種感覺，是正在的，如同眼前看到的這樣的水，這樣的山，這樣的河。總有一些私情是會讓人感覺到害怕的。也許在很多很多的事情之後，我們總歸還是看見了我們所不能看見的那些東西，隻是我們自己，並不是別人。
我是個羅嗦的女人，請大家原諒我的羅嗦，當我看見這些令人感覺到恐懼的事情之後，我開始茫然的問自己，這樣的自己，這樣的感覺，卻也無法給自己一個答案。
如同，那些感覺都讓人感覺到很無奈。我所看到的那些事情，那些意外的事情，好像我所能看見的事情罷了。然後，在這些事情當中，隻是會讓人感覺到意外吧。
明生忽然回來了，然後，他站在我的麵前，呼吸急促，不安，好像一些事情，一些讓人感覺到難以捉摸的事情，最終還是讓人感覺到這些事情背後的纏綿。我看著明生，她的眼睛如同流水一樣，他的瞬子，那樣的眼眸，那樣的表情，那樣的期待著。
我並不明白此刻明生這樣看我的表情為什麽會令我如此難看，我甚至開始驚訝於明生這樣的表情，隻是在想念一些事情，好像讓我看見一些事情。卻也發現這些事情，似乎很無奈，後麵的事情，靜靜的觀賞者著。
也許每個人的定義不同吧，總歸還是能看見什麽的，然而，明生的眼睛始終讓我難忘，我開始去想象那些事情。總歸還是令人難忘的吧，於是開始試圖阻止明生的手，隻是不知道這個男人在想什麽。
我開始在想念那些事情，開始去懷念那些事情，隻是不知道，也不明白那些事情，我開始去幻想，開始去明白，隻是不知道那些事情，那些殘餘下來的東西，
是不是真的可以令人感覺到心裏少了一絲的牽掛，隻是這個男人，在我的心中已經不再具備什麽樣的感覺了，我開始去想念那樣的感覺，我開始去熱愛著那樣的人生，隻是這樣的自己，這樣的我已經變成了另外的人。