一對三，多麽令人感覺到毛骨悚然的詞語啊，這三個就好像長出了鋒利的刺一樣，深深的紮入了我的身體，那些事情，並不是我希望發生的，更多的事情我並不期待發生的，然而，這些事情，對於我來說也隻能繼續忍受下去了。可能對於冷清風來說，我並不是具有威脅。他可能也並沒有看出我在他麵前顫抖的內心。
但我自己，我還是很了解這些事情的，我真的明白現在的自己，我的內心雖然堅強，但麵對一個自己本來就知道不可能逾越的男人，眼前的一切是令人感覺到鬱悶的。我並不是說什麽，也不是故意為自己的懦弱辯解，我承認，我是個這樣的人，我承認我是一個懦弱的女人，在啊這個時候，懦弱可能隻是我的一種本能，可能在我看來，本能已經成為了一種比成長更難讓人看清的事情了。
很多時候，我已經無力抵抗本能，而這些本能已經束縛了我，讓我不自覺的成為了一種讓我自己都不知道的女人，隻可惜這個女人並不是我該成為的人，那些事情在我看來，都成為那些事情，我所能看開的事情，可能，在某一個瞬間，能成為某一些人，向往的事情，隻是，這些事情，忽然的會變化成一些事情，而對於這些事情，我隻是去看，隻是去想。
我不能否認自己的想法，也不能承認，自己對於這些事情的感慨，然而，這些事情，讓我感覺到十分的害怕，讓我覺得，對於我來說，總是吃不消的，可惜，那些事情，對於我來說，不同於很多的事情，對於我來說，也總是有意義的吧。隻是，意義的大小。有的事情，我必須要付出很多的努力，有的事情可能並不需要努力，上天就會給你。所以說，我常說老天是公平的，對於遇見冷清風，我也不能再抱怨什麽吧，可能，這個男人，對於我來說，已經成為了一種習慣，可惜這個習慣，總是讓我覺得，他是一個非常讓人害怕的人，而這個人，總是會在眼前的這些日子裏變得對我的傷害很大很大。
當這個強有力的對手出現在我的麵前，當我開始害怕這個人，當他已經不容許我忽視的時候，當他已經占有我的思想的時候，我知道這個人已經走進了我的生活，並且在某些時候領導了我的想法，可惜，對於冷清風這個人，我沒有任何的把握，我對於他的想法可能隻是一個小女孩簡單的設想，然而，這些設想隻是我的想法，至於我的想法，對於他來說，我隻是一個不容樂觀的女子。還有什麽比這些事情更加令人興奮呢。
可能，在那麽多的事情裏麵，總可以找到一些情況，然而，情況在自己的心中，總是渴望的，那些事情，對於我的思考，是那麽的憂傷。我不能不承認，我已經不能忽視這個男人的存在，並將冷清風的名字並入了我的生活，我的腦海中已經急得了這個男人的名字，如同他叫冷清風一樣。
可能，冷清風也隻是一個男人把，在我看來，他隻是一個本應該卑微的男人，可能，不是因為十年前的這些糾纏，我都不會正眼看的危險男人。是大家所不喜歡的男人，見了就躲開的男人。然而，我卻沒有辦法躲開命運的糾纏，在這些日子裏麵，總是能聽見一些事情，而這些事情，我總是可以讓我想完這些或者那些的事情。不知道，這些生活中是不是應該會存在著最珍貴的事情。
春天，珍貴的應該是生氣，夏季，珍貴的應該是熱量，秋天和冬天也有他們應該被人們珍惜的東西。可惜冷清風與我的愚見，在十年後，我究竟應該珍惜什麽呢？我始終明白自己應該是個珍惜的人，明白自己應該珍惜眼前這些事情。可惜，我做不到，做到這些事情真的好難，比《行路難》還要難吧。
李白當年可能攀登了高山，涉過了大河，然而，我陸小靜隻是一個女流，在我這個女流中間，我並不是一個優秀的女子，雖然，我已經立誌成為一個極品紅顏，卻也沒有那樣的本事，那個本事是不是我能學會的，還是生活中本身就存在著一定的先天優勢，讓人不得不在成長中學習。
我卻懼怕麵前冷清風的眼睛，那些事情，對於我來看的，和冷清風看到的並不是一個真實的世界，我們都是被自己眼前的事情所迷惑的，然而，我們並沒有看見這些事情，至少，我們沒有懂得，我們應該要懂得的事情，在一個瞬間，我們都是彼此成長的人，然而這些時候，我們的世界上總還是有很多的故事在發生著。
每天，我都會聽見不同的事情，比方哪個地方又出了災難，那個地方又有了地震，連同世界，在某一個瞬間也是會消失的，人類好悲涼的背負著被自己培養出來的詛咒，很多的地方鬧矛盾，很多的地方有戰爭，然而，我是一個和平愛好者，我並不喜歡戰爭。戰爭等同於一場災難吧。
所以對於冷清風的戰場，這場被我叫做保衛戰的戰鬥，我並不想參加，參加也沒有任何的意義，總歸還是會成為一種讓人覺得害怕的事情。我可能在想著那些和和平有關的事情，可能在現在看來，和平都會是一場沒有休止的戰役，真麽都是一種非常讓人害怕的事情，然而這些事情，總是被人們的渴望，那些不能控製的**控製著，然而，我所希望的生活並不是這樣的，這樣已經不是我所能想象的事情了。
可惜，我還是身不由己，什麽時候也學會用這樣的詞語來形容自己了，身不由己可能就成為我自己嘲笑自己的詞語，可惜，嘲笑自己也是一種不負責任吧，至少不是說了，自己要成為一個極品紅顏，一個優秀的女人嘛？
所以，自己一定要慢慢的成長，起碼要向著極品紅顏努力吧。
雖然這幾個字看起來很遙遠，我還有很多的事情需要學習，但我並不能做一個對自己不負責人的，更不能對不起自己吧。紅顏，什麽樣的女人算作是紅顏的，那些不老的紅顏，那些死亡的靈魂，是不是真的找得到自己的孤單，自己的載體。
這樣的生活，在我看來，成為了一種望眼欲穿的傷感，可惜這樣的傷感逆流成河，最終，在某一個瞬間，讓我迷失，我最終還是找不到屬於自己的快樂，可惜這些快樂，看起來總是那麽的悲傷短暫，我想不到的，也就想不到了。總會有一個人交給我成長吧，冷清風算作一個，可惜，他對我的要求總是那麽過分。
冷清風的出現算做事一種傷害吧，若不是這樣，他欺負我做什麽，我永遠都是在麵對著別人的傷害，永遠都是這個樣子，為什麽，為什麽顧言是這個樣子，冷清風也是這樣子，怎麽沒有一個比較適中的男人，難道世界上的好男人都已經入土了，連同一點骨灰都沒有，留下嗎？難道男人的天性就是如此，喜歡成為冷清風這樣邪惡的男人。
然而，我相信人之初性本善，每個人生下來的時候並不是這個樣子的，他們的後天一定是經曆了什麽。冷清風也是如此吧，但是，冷清風並不是這樣的一個男人。他生下來就出生在黑幫的家族中。看著腥風血雨長大。
很多的人，都叫冷清風“冷少”，冷少這個詞，在很多人眼中就是一把刀子，一把厲害的武器，可惜，在我的眼中它什麽都不是。並不是我是一個多麽清高的女人，也不是我並不害怕的冷清風或者冷少。我的想法大家都知道，我現在已經怕到了極點，我隻是在解決問題，不能逃避，至少不能讓現在的事情更加的糟糕。隻是，我所看待問題的角度並不是這個男人以前的背景，而是我怎麽才能讓他傷害不到我。
冷清風雖然是在一些血色中長大，但是，他的本性應該是善良的，不過也說不準，我看著冷清風，對於這個男人，我的賭注是不是下的太大了。隻是，我萬萬沒有想到，冷清風會讓我脫衣服，這和冷清風的性格完全不像。
十年後，從明生口中，從銀光或者木子那裏得到的關於冷清風的事情，總也沒有現在的真實吧。那個時候的他，可能我並不害怕，但現在呢，現在的我，為什麽要害怕呢！我究竟在害怕什麽，究竟在什麽時候成為了一種讓我已經不能忘記的女人。現在過的生活實在是太令我感覺到震撼了，而且，這些震撼並不是一朝一夕產生的。
我想遇見冷清風是一定的，這些事情也是一定的吧。
雖然，我說過，我要做一個極品紅顏，但冷清風他會放過我嗎？
十年後，我們就見過，但是，和我牽扯一輩子的男人應該不會是他，他應該隻是其中食物鏈中重要的一環，他一定是帶我通向什麽地方的男人。