chapter115 範諾番外
我是一個在普通家庭裏麵生活的孩子。從小享受著普通家庭的快樂，我總是喜歡將一切都簡單化，事實上也沒有那麽的複雜，從小的時候我就喜歡留長發，我總覺得我們小區裏麵有一戶人家的女孩子特別的漂亮，留著一頭烏黑的長發。那種感覺帶著飄逸的魅力。那一刻開始我就愛上了長發。
但是不同的是，我的家庭也隻局限於母親而已，我爸爸也不知道是誰，我隻知道在我有記憶的時候我哦就隻看到了我的媽媽，卻沒有看到了我的爸爸。對於我爸爸的記憶就存在於這個媽媽口中的他。一個普通的孩子，一個普通的家庭。
我最愛的就是媽媽燒的飯了，我的媽媽總是能夠燒出我自己的口味來，那種感覺真的很舒服，能夠在上學一天了之後遲到自己最喜歡的飯菜，有著相同的口味，有著無法言說的溫暖。那時候我一頭短發，但是卻繼承了我媽媽的大眼睛。
所以從小，很多很多的夜夜奶奶們都說我是一個古靈精怪的姑娘。我很快樂的享受則每一天，我曾經在曉得時候遇到過一個人，一個男孩子。那個男孩子叫做何德，是一個非常英俊帥氣的男孩子。他最喜歡穿著的就是一件白色的襯衫，帶著英俊的臉龐還有那微微笑著的嘴唇。無論是什麽時候他都可以洋溢著一種幸福的而感覺。
那時候我還不知道那叫做自信，我就問他，為什麽你可以那麽的自信呢？難不成你都沒有什麽難過的事情麽？他那時候也不是很自大，但是就是有一種淡淡的樹立感覺，一直到我問出了那個一刻的問題的時候他才回過頭來看我，點點頭說：”對，自信的感覺很舒服。你也可以自信起來，至於說難過的事情的話，你可以難過一會兒在選擇將她給我忘掉。“
”怎麽可以忘得掉啊？你是怎麽能夠忘掉的啊？“那時候我還不懂，我覺得我每天都有煩惱，但是何德的範諾卻可以折輕而易舉的酒消失掉，我問他為什麽可以那麽隨意的就去快樂，就去他口中說說的自信，他說沒什麽東西，其實還是要自己快樂，如果你不快樂的話沒有將你的心思全部都給解脫掉的花那麽你將一事無成，你要自信首先要對自己認可，你想要忘掉那些你無法遺忘的事情首先就是要將自己擺正位置，讓自己變得心很，隻有這樣的話那些事情才不會傷害到你。否則的話你將一輩子都受到他們的瘋狂舉動，那種感覺真的很被動的。所以我覺得你應該去鍛煉一下自己。”
“我可以鍛煉自己麽？”
“自然是可以的。”何德看了看錢可可：“其實我覺得你可以去變得更加自信一點，淡定一點。就是遇到什麽事情可以不用那麽的緊張，可以不用去流露那麽多的情緒我是這個意思你懂麽？我覺得你很優秀的。你是我見過很有靈氣的女孩子。”
“你都見過那些女孩子啊？我聽你的話說好像是遇到過很多很多的女孩子啊？你能跟我說說看那些女孩子都是什麽樣子的麽？”
這是我最感興趣的餓問題，我喜歡知道其他的女孩子的差別。以前沒有人和我說現在終於有一個人跟我說了。我開心的看著何德，他似乎能夠感覺到我的喜悅，於是點點頭：“我認識的那些女孩子都是非常勢力的，你懂麽？就是家裏麵非常有錢，然後光明正大的拿錢豁出去胡亂花，他們特別的喜歡攀比他們看過什麽電影，特別喜歡攀比都買了那些名牌都和那些男孩子在交往，都在說自己喜歡什麽什麽，並且計劃著他們會在社麽時候出去玩，心安理得的畫著父母的錢，一點點都不珍惜。”
“何德，你的家庭狀況很好麽？”
“還不錯，但是我不喜歡那樣的女孩子。我總覺得太假了。真的停機愛的，他們總是化妝然後很漂亮，但是他們都不知道他們化了妝其實就像是一個人似的，沒有什麽區別的，我總覺得太假了，真的是太假了，如果有一天我必須要因為家族的利益而去了他們的話我肯定會選一個最漂亮的，我一定會這樣做。”
“威懾呢麽呢？你為什麽你反抗呢？”
“怎麽反抗？”何德不知道該如何說：“這就是我的難題，但是我不知道該如何做我隻能夠自信，將組不想要的變成我也許不是最不想要的，我隻能夠自信，自信有時候會將自己都蒙蔽掉了，所以不用去擔心那麽多的恩怨是非，這是我覺得最痛苦的事。可是沒辦法，我也不知道該如何做菜能夠擺脫這一切的額命運，如果我真的很幸運的逃脫了的花那麽我的爸爸媽媽該如何辦？”
“聽起來你的事情挺痛苦的，我終於知道了，其實你的自信也是來源於痛苦，我也是。不過我習慣性的會將那些難過表現在臉上，我隻有那麽簡單的一個要求而已。所以這就是我和你最大的區別。那些女孩子都很多很多麽？”
“滴，很多。你不懂起身多的女孩子都是非常的現實的，他們的皮膚比誰都白，因為他們從來是沒有這樣承認過自己的。他們都是在空套房間裏麵享福，出門都是專車接送。我不喜歡這樣的餓女孩子，所以我覺得他們的魅力都是嬌生慣養出來的。我最不喜歡的就是這樣的一種心安理得的頭盔了。”
“聽你語氣好像真的很討厭他們，聽你這麽說我也不喜歡他們。”我那時候什麽都不懂，但是那一刻我是真的討厭這樣的餓女孩子，但是不得不承認，他們知道如何才能夠對自己好，他們知道如何才能夠將這一切的事情都給解決好。這一點他確實是比我強漢。
我那時候家庭的原因，我曬得很黑。我不懂得包養，我隻知道我因為一些事情必須要曬得很黑，我也很想要變得白皙，但是我沒辦法，我沒辦法變得很白。那時候我覺得我自己是一個醜小鴨，我沒有長長的頭發我是短頭發我還是那麽的黑，我不是醜小鴨是什麽？
可是何德的出現我卻懂得了一個道理，那就是真正的魅力是需要被開鑿出來的，能夠輕而易見的一種幸福都是假的，都是無法很長時間能夠保存下去的。我開心的看著何德走掉，何德曾經跟我說過一番話，他說：”可可，我知道你一直都想要變得更加好，但是你一定不知道其實你在變得你想象中的美好的時候很多原本非常好的事情你也變沒有了。比如說你的純真你的短發你的開朗性格，我希望我下一次來的時候我還是可以看到最美麗最真實的你。“
當時我聽不懂這話到底是什麽意思，但是我卻知道他是為了自己好，何德之所以說這樣的話是為了自己好是因為他自己過得太不好了，背負了很多很多的餓責任，雖然說家裏麵有錢。我開始驚愕u的其實一個普通的家庭有一個普通的家庭的好處，我可以快樂的去幹一些我自己想要幹的事情我隻要別過分，其實很多小小的幸福還是可以變得很可觀的。
我開始樂觀的生活或許我真的曾經想過變得自信過，但是我就是不想要這樣，不想要這樣的對待自己，比如說那些女孩子心安理得的花父母的錢，整填什麽事情都不幹就是光想著該如何到哪裏玩，這樣的人生真的很幸福麽？我理解不了那種幸福。
但是可以看得出來，那些地方的女人都非常的勢力，但是卻也非常的孤單。他們開始頹廢開始為了追求愛情問如何如何，沒有人能夠逃脫得到，因為其他的事情都不想要他操心一切事情都是全部都出護理好的，我卻不驚愕u的那樣就是好，或許一天是好，那麽一年兩年乃至於十年呢還是好麽？不是的了吧？那就不是好了，那就是一個無形的球籠一樣的將自己給勸導裏麵了。
無奈之下，我繼續我的生活。我沒辦法表達呢不想自己。接著我和我的姐妹娜娜一切做了一件非常瘋狂的事情，那就是我們到超市裏麵激昂那些方便麵去全部都捏碎，然後那一刻真的覺得好舒服，總是覺得如此的快樂。我看著這一切我們做過的很瘋狂的事情我就覺得值得紀念。
娜娜那時候早戀很早的時候就是和一個男孩子開始談戀愛了，還揚言要給我找人，我說算了。娜娜很愛那個男人，可以說娜娜整個青春期所有的第一個自己全部都是給那個男人了，無論什麽都給了。無論是女孩子的什麽包括是第一次。
第一次接吻，第一次如此的愛這個男生，第一次，還有第一次坐過哪些瘋狂的事情，我發覺談了戀愛的女人都變了，也不知道那種感覺是從哪裏來的，但是確實是變了，很懂事情都變得不那麽的純粹，很多事情不可以說，不可以去問甚至於你要去去穿側他的心思去問其他的事情才可以。所以那時候我覺得我真的不羨慕娜娜那麽早就談戀愛了。
雖然說出去的時候可以不用自己付錢，比如說，去玩遊戲的時候不用自己付錢，出去吃飯的時候不用自己付錢，包括去看電影的時候也不用自己付錢，買衣服買鞋子買玩的時候都用自己付錢甚至於時不時的男朋友還會給娜娜買很多很多貴重的東西。誰讓那個男孩子有錢呢。
我曾經很衷心的囑咐過他們可以一輩子都在一起。但是我發現那時候說的祝福都輸太早了。因為生命還都是開始，生命都還是一個起點的時候說祝福真的是太早了。我們再這樣的普通環境裏麵滿滿的長大，我發現追我的男生多了起來，他們給我寫情書，請我看電影我都拒絕了。
這些年我的心裏總是在住著一個人，但是我卻不知道那個人到底叫做什麽。可是我卻知道他就這樣的活在我的生活裏麵，活在我的腦袋裏麵。我甚至於不知道他到底長什麽樣子，可是這也的條件足夠讓我拒絕任何的男生。
那時候追我的男生的確很優秀，非常的優秀。
有錢的，有權的，還有很多很多帥氣的，各種各樣的都有。可是我卻無法從按他們身上看到一點點我想要的東西。我也不知道我到底想要什麽可是我卻能夠判斷的出來我到底不想要什麽。我開始徘徊在各色的男生之中，我卻始終保留著最真實的自我。
而其他的女生卻不說如此，就比如說我身邊的那些女孩子，挨個的都談戀愛了。和很多很多的男生談戀愛，他們分手了會哭一會兒然後再安靜一會兒最後去找其他的男生，然後就是這樣的徘徊下去。我想是一個局外的人一樣的看著他們麻木的將自己最後一點點春這的愛都給用完了。
我看了看我自己，我微笑，我知道我還有很多很多我自己的純淨水沒有用，而我一定要將我最完美的愛都交給最愛我的那個男人身上。我總覺得女孩子獨立是一個女孩子成熟的標準，可是我卻發現不是這樣的餓。一個女人在很多的時候都脆弱的，在每個月的例假的時候，肚子疼的時候，頭暈的時候，甚至於失眠的時候都是一個人。
所以我時候也非常的脆弱我總是以為很多事情可以再快一點點，再努力一點點點，我想要等到的人也可以早一點的出現在愛我的麵前，所以我開始漫長的改變自己，我的脾氣並不是很好，我也承認我感覺到了我的脾氣不是特別多嗯哈，我總是無法讓自己受一點點的虧，我還喜歡便宜的東西我開始發現其實浦東家庭也是有普通的家庭過您的難處的。
比如說錢的問題，我開始發現，其實很多事情都需要用錢而自己不可以在想事小時候那樣的任性了，想要用錢的話是需要自己去賺的，那時候我也不知道我能夠幹什麽，其實說起來工作也就是那麽的回事兒，喝多的姐妹們都賺到錢餓，但是我還是沒有賺到錢。
有時候生活帶給我們的領悟就是那麽的多，有幾分真有幾分假呢？誰知道這個事情呢？我總是喜歡抬頭望著我的的房間的天空，看看到底我能夠看到一些什麽，我是能夠看到我自己還是能看到我最想要看到我的樣子？
可是後來我總是什麽都沒有看到，我總是覺得天上除了黑暗和星星沒有其他的東西。我也不知道我到底是在看天空還是在看自己的心情，看自己到底有幾分可以看得透這個世界？所以，我在傷心的時候我喜歡看著天空，也隻有天空可以給我安全感。
否則的話我看著這滿屋子裏麵的自己我肯定會覺得很孤獨。
身邊的朋友一個個都走掉了，有的和男朋友去了國外有的選擇結婚了，有的海打算去其他的城市發展，還有一些和自己一樣都在堅守著一切屬於自己的東西，但是到頭來都不知道自己到底在堅持一些什麽，或許是另外一個自己吧。
想要看看自己最後到底會走哪一步？哪一步可以讓自己痛苦或者是幸福，就這樣，在普通的餓日子裏裏麵每一天每一天的度過，那些絕望的年月日都那樣的苛刻，可是我們卻可以發現，原來在我們睡覺環伺偶的年廣西年非一日的在不停的徘徊在一個東西的時候，命運和上天就已經將我們這些年月日都還給我們了，我們是接受也需要接受不接受也不需要接受，唯獨做最好的自己才可以找到屬於自己的那一片美好的天空。
那些年我們一起經曆過的那麽多的事情。每次想起來我都可以捧腹大笑，都可以那樣自豪的拍著一個不認識的人的肩膀笑著說，那時候我們真的是很二逼的事情。一直到，我遇到了一個叫做諫瀟銀的男人。諫瀟銀是我給他起的名字。因為我真的覺得那個男人二逼的讓我想要去罵他一頓。
可是我卻感覺到自己和他不同尋常的緣分。他好像很脆弱，我雖然討厭他但是卻那他什麽辦法都沒有。他就這樣闖進去了我的生活，我覺得他是一個如此可愛的人，雖然有時候自大的可憐，可是在你身邊他可以盡情的做自己，可以那樣無辜的看著你，可是我卻做不到，我也不知道為什麽，我可以做到這一步可以容忍一個男人在我家裏麵。
在以前這樣的事情根本就是沒辦法發生的，可是就是這樣的發生了。諫瀟銀身上有我想要的東西或者那叫做一種安全感的東西吧，他就這樣的闖入到我的世界裏麵，我沒辦法去思考去訴說，但是我唯一可以說的就是我淘孤獨了。
而這時候上天送了一個人陪著我。雖然說有時候我真的很討厭他。