關於本書，關於夢想
聽到編輯安排，今天就開始收費。
我茫然的坐在電腦面前好久，旁邊的煙灰缸已經堆滿了燃燒殆盡的煙頭。
我嘗試的想寫出一些感人肺腑的東西，但寫了刪，刪了寫，最終word文檔還是一片空白。
我期待過這一刻。
無數次的幻想過這一刻的到來。也無數次的抗拒過這一刻不要來的那麼快。
然而，時間終於還是拖動著它永恆不止的步伐走到了現在。
《鄉村小神農》也終於迎來了最終的審判。
於我亦是如此。
對於這本書而言，將決定她是否能繼續走下去。
而對於本人而言，這將是最後一次對命運不甘的抗爭！
如果還是如以往一樣成績撲街，我想我大概會真的認命吧，儘管心有不甘。
或許這條路真的不適合我走下去。
混跡網wen圈四年之久，零零總總寫過六七百萬的文字，卻依舊沒有任何的起色，這對於任何一個人來說，都會是一場極難的堅持。
我沒有時間可以拿來揮霍，在我這個身邊親友看似可笑至極的夢想當中了。
我有日漸年邁的父母雙親需要贍養，我也要維持生活。
我已經熬不起了。
父親的肝臟出了問題，大概是因為家裡投資生意失敗，欠下了十幾萬的巨額債務。也或者是因為被我氣的。
面對父母對我極度失望的眼神，面對生活給我帶來的巨大負擔，我只能在工作之餘選擇去做一名來錢比較快的槍手。
這個我以前根本從來沒有去考慮過甚至輕蔑過的職業，而且一做就是兩年。
我在一家私人小工廠的車間下苦力，早八點到晚八點，純粹的體力活動。
每個月工資三千，槍手每個月收入一千多。
這已經是我所能拼的極限了，但面對現實的種種負擔，依舊杯水車薪。
上學的時候我從來就沒有想過我未來的人生會如此的慘淡。
這種猶如深埋在泥潭之中的窒息感讓我不止一次的想到了死。
或許我已經瘋了，精神抑鬱到了極點。
但我不能，現實的一道道枷鎖困縛在身上，即便再如何痛苦，也必須活著。
父母需要我，親人需要我。
這世界上最大的勇氣不是直面死亡，而是勇敢的活下去。
生下來活下去，這六個字大概便是人的一生吧。
為了賺取更多的錢，我開始拚命的熬夜寫稿子，拚命的去汲取我所能汲取的所有*的套路架構。
因為熬夜，我一晚上可以抽掉一整包煙。很不幸，我的肺差不多也真的廢了。
過度久坐，我染上了頸椎病。現在坐在電腦前碼字超過兩個小時，凸出的頸椎便會壓迫住後腦的神經囊，那種感覺很痛很痛。
我曾經不止一次的告訴自己，你他嗎就是個普通人！這輩子你還能怎麼樣？你只能這麼卑賤的活著，活到死！
我信命，卻絕不認命。
這也是我四年來不斷失敗，卻又不斷爬起，在周圍身邊的人看起來，純屬可笑至極堅持下去的最大的動力來源。
我不認命，哪怕面對父母因為對我極度的失望把電腦砸了。
我不認命，哪怕面對身邊的同學好友一個個鄙夷嘲諷我的話語。
我不認命，哪怕沒有一個人理解我，理解我選擇的這條路。
是的，我只能選擇這條路，盲目且狼狽的走下去。
我想要出人頭地，也只能走這唯一一條希望渺渺的寫作之路。
所以，我帶著《鄉村小神農》的初稿來到了逐浪，遇到了我的兩位編輯【月落】與【歡樂遊俠】。
我賭不起，當初只想求一份買斷，幫輕家裡一點，哪怕是一點。
但因為沒有過往的成績，根本不可能會被網站通過，只能簽一份白菜價的保底分成合同，這也是我的編輯努力為我爭取得來的結果。
在此，萬分感謝我的兩位編輯，和逐浪小說網的肯定，她才有繼續走下去的命運。
編輯曾對我說過，會盡她的能力指導我，讓我努力堅持下去。
我信了。
在【歡樂遊俠】不耐其煩的指導下，《鄉村小神農》數易其稿，通篇已經不知道修改了多少遍。
甚至於在今天，還一直在修改各種環節，力求完美。
我的情況已經沒時間再拖下去，再耗下去了。
這本書或許是我一飛衝天的華麗蛻變，也或許是我最終謝幕的黯然離場。
總歸我的這條寫作之路，需要一個結局。
不論它是美好的，還是殘忍的。
所以這本書的每一個字，我都用盡了所有的心思。
這是我用來與命運最後一次抗爭的唯一資本。
儘管或許還有些不完美，但我已經儘力了。
公眾章節的一個多月，我每天只睡四五個小時，如今眼浮如腫。
是的，我想我真的快要堅持不住了，這已經是我透支的極限。
要麼我被命運玩死，要麼我跟命運玩命。
此刻，就是決定她命運的時刻。
我懷著無比虔誠，無比感恩的心情，對接下來能繼續支持《鄉村小神農》的書友們說一聲謝謝。
謝謝你們對我的支持，讓我不在孤獨。
同時我也想提前對你們這些可愛的書友們說一聲抱歉。
如果這本書成績沒有達到她應有的價值的話，她很可能會被網站腰斬，我想我也是時候離開我所熱愛的這條網wen之路了，是我辜負了你們的熱愛。
要說的話大概也就這麼多。
最終命運的宣判，即將開始！
不管你們是否繼續支持，我都真誠說一聲，謝謝。
2017年1月6日吹牛筆述
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