另外一個成年人

  於是我就靠過去問著他。


  “你什麽時候回來的？”


  我承認，當我看到這個孩子的時候，我是感覺到了一生的恐懼的，我是感覺到了一陣的害怕的，因為這個孩子確實可能像內心裏麵有很多很多的一些負擔。


  並且我根本就不知道他是什麽時候回來的，從何而來。


  或者換句話說剛在醫院裏麵的時候，我甚至都沒有看到他整個人的身影，我以為他在病房裏麵照顧著爺爺，一直看到他的那一秒的時候，我有點被嚇到，我甚至很害怕他的嘴巴裏麵會聽到一些關於這些病情的描述。


  他就換句話說，我知道他一定會回來的，隻是我不知道他會回來的如此之快，因為是猴子應該不會將他一個小孩放在醫院裏麵來一起照顧爺爺。


  但是，在我問他他什麽時候回來的時候，他根本就沒有給我任何的一些回應，他似乎整個都蒙在自己的小圈子裏麵，似乎旁邊有著很多的黑影在籠罩著他。


  所以說他現在整個人都有點開始不知所措的感覺，開始在我的那個實驗裏麵盤旋著，似乎他根本就不想回答你，所以我就再靠近了一點，摸著他的小腦袋將手放在他的肩膀上。


  “你怎麽了？好像看著特別不開心呀？”


  當我說這句話的時候，我才意識到這件事情到底是我多麽的在乎我看來的孤陋寡聞或者忘記關手，這件事情到底是有多麽的讓我覺得說那麽的總覺得空虛的一部分，到底是存在在哪裏，就是存在在這個孩子的身上。


  因為這個孩子似乎現在真的滿腦子都是想著爺爺，我在我的記憶網裏麵，在我的整個記憶裏麵慢慢的搜尋了一遍，才發現了一些特別重要的事。


  似乎培育這個孩子，他整個人都是隻有我的哥哥，以及包括爺爺再加上一個洋洋的童年記憶也構建起來的可能，說他的整個童年裏麵是沒有著太多的家庭的一些部分在裏麵的，所以說他把你爺爺是當做自己的爺爺也是應該的。


  或者換句話說，也是合乎常理。


  然後現在她是我根本就沒有那個所謂的時間好條件也好，可以隨時到醫院裏麵看我爺爺，我想他也不敢，畢竟他昨天是聽到了醫生對他說的那些話的，他現在整個人都把那些醫生對他說的話給埋在自己的那些心裏。


  因此說在我帶我到他那個決賽的時候帶我到他那個狀態的時候，我是能理解到他現在的那些心情在裏麵的，我也感覺到了一些不太那麽的可能好的那些東西，所以說我現在真的不知道我應該怎麽樣去解決這樣的一個難題。


  在我看來這是一個致命的難題，或者說這樣的一種狀態，這樣的聽到那些信息的狀態，可能放在我的身上我都不能去接受，在這個時候我開始痛恨自己的痛恨自己，為什麽那麽的喜歡逃避那麽的喜歡。


  如果說昨天我聽到了我應該去聽的那些東西，我應該是了解到的那些東西，是不是這個時候我就有著更多的一些信息可以去跟這個孩子聚焦的溝通，可以去安慰這個孩子呢，而顯然我現在不具備這樣的能力。

  同樣的換句話說，我更加害怕的一點並不是他的沉默，不由害怕的是他的沉默不已，是因為他不想給我造成我的負擔，他肯定看出來了，我並不想知道這裏麵的一切。


  他可能甚至認為我的壓力十分的龐大，因此說在這一刻上麵，我是真的感覺到了一點的難受，那種難受的程度是我自己都不能去掩蓋。


  所以說他可能會選擇沉默不語，他可能會選擇自己獨自一個人承擔這樣的壓力。


  而從他的表情跟他的表現上麵這些語言上麵我能感覺得到，他似乎真的已經開始對這一切感覺到了一定的龐大的那一些所謂的陰暗的東西了，或者換句話說，我能從他的那些身上看得到，可能爺爺的現在的狀況，真的十分的嚴重。


  所以說我真的不能去決定，我也不能去想象到底發生了一些什麽樣的事情在裏麵。


  “何老師，剛剛是哥哥把我送進來的時候，在我走之後，你跟趙老師就過來了，他把我送上了車。”


  瘦猴，安排的也特別的合理妥當。


  然而現在的我麵對的這一個，現在在我看起來如同一個煤氣罐子，一般到現在不同一個隨時可能會爆炸的。


  隨時可能會情緒崩潰的一個存在的時候我也感到了無所適從，我也感到了一陣的壓力，我也感到了特別多特別多，在我看來都可能無法去安放，無法去綻放的生命力。


  “何老師，我覺得你真的不用想這麽多。”


  “我可能自己過一天就好了，隻是我為爺爺難過。”


  因為現在的我已經開始流眼淚了，我整個人的臉色我都已經開始被我的淚水給掩蓋了。


  我覺得我現在整個的狀態可能都不是特別的好。


  這也會讓這個孩子感覺到更加的一些特別的困難的地方在裏麵。


  因此說我現在覺得可能真的不應該這樣繼續下去。


  或者換句話說，總而言之，我覺得似乎我們兩個人都需要安靜一會兒，也許現在我應該把他當一個成年人來看待，在我看來他現在所承擔這些東西就不是一個孩子應該去承擔的東西。


  因此是我特別失去的，就是從他所說的那個讓他一個人安靜一會兒，就坐在了旁邊的椅子上麵開始慢慢的準備著我的那些教案。


  我想告訴他的是盡管很難，但是還是要繼續生活。


  我盡量嚐試著在我不知情的情況下，在我懦弱的情況下扮演一個，還是在成熟理性的狀態，如果說此時我整個人都開始哭到嚎啕大哭的話，而不是現在拿著餐巾紙在不停的擦拭著眼淚的話。


  那可能他真的會把我給嫌棄到不行。


  所以說這一切都是萬萬不可的，也是不能去發生的東西。


  我也覺得認為說，這一切真的應該如同我所想的那樣。


  慢慢的細水長流了。


  但是我的內心裏總是有著一個聲音。