趙老師

  當我思考了好一陣子，把狙擊兩個字說出口的那一刻的時候，我也感覺到了一陣的輕鬆，一陣輕鬆是真的，從頭到腳的那一番的輕鬆那種感受是我真的徹徹底底的感覺到了所謂的秋高氣爽最後一次，在這個季節裏麵感覺到了一點，我應該符合這季節所帶來的一些心情。


  所以說我現在真的已經沒有任何的一些想法在裏麵了，更多的可能都隻是一些在我看來的，有一點過於的良辰美景那種感受在裏麵，我發現當我把自己的感想把自己的感受說出來，那種感覺的時候，真的是異常的舒適。


  然而沒想到他接下來所說的話，把我這種感受給一下子拉回去了，他永遠都不會讓我感覺到一陣的輕鬆。


  反而是讓我感覺到了那種特別麻木的乏味。


  “何老師，我知道你可能現在不敢麵對，因為我覺得你畢竟是當時徹徹底底的清楚的看到了這幅場景，所以說你肯定已經感覺到了一點難受的情緒。”


  “那你說句實在話的。”


  我現在整個人都是有在外麵，因為我真的不太喜歡這樣的一些反複的強調著那些所謂的他能理解到為什麽我有這樣的情緒的那種感覺。


  我並不會在他的身上理解成是，感同身受的那種愉悅感地成那種所謂的好朋友，好像是仿佛已經有了一個知己般的那種感覺，因為他總是給我一種不太熟悉的磁場的位置。


  所以說我也就隨便的敷衍著他，我在等待著他接下來的開口，雖然我知道他接下來的的開口一定也不會特別的讓我覺得舒適。


  “如果你是因為那位同誌的原因的話，我覺得你大可不必這樣，因為說句實在話的，我一切都是在迎合著你，並且他在我這邊所學到的或者做到的都是他心甘情願。”


  當我聽到這裏的時候，我已經有點不耐煩了，因為我真的不知道為何，我就是有種想要盡快脫離他的感覺。


  也許是因為太優秀了，也許是因為我的私心，也許那些我反複強調了無數次那些人心的東西。


  然而他在那邊有固定的卡頓，這他每次卡頓這房不是因為真的，我不太喜歡聽這樣的東西來給我製造一些空間感跟呼吸的感受一半。


  他沒講幾句話就會真空，一會兒就沒講幾句話就會發呆，一會兒，就會在那如同吐著煙霧一般在那兒停頓著。


  “都是他自己所帶出來的一些東西，都是他自己應該有的人格，所以說我覺得你不應該這麽嗤之以鼻。”


  我覺得他仿佛就是在跟我擺著很多很多的例子，一般那種感覺也讓我感覺到了一點，可能來源於我自己身上的問題，他每次講的話也好，那些東西都讓我感覺到了。


  不可描述的那些氣氛在裏麵。


  就仿佛這一切的一切都是一些特別正常可以存在的東西，錯的都是我。


  可能就是因為我不想了解到自己的這件事情，我不想讓我自己把自己都了解的徹底，因為我根本就無法了解我自己的一些情感，因此說我聽到他的那些話語的時候。

  我都會感覺到一種上帝視角的存在，就是因為那種血淋淋的上帝視角的，根本就沒有關乎到這個劇情裏麵的任何人的感受的那種感受，才讓我覺得厭惡他，因為我覺得他沒有人情味。


  “何老師，如果你不願意的話，我自己去就是了，隻是說沒有人攙扶，我會比較的辛苦而已，再來我覺得你總是要麵對。”


  不知道為什麽，每次跟他打電話的時候，都感覺他好像在我的耳朵旁邊，都好像感覺他在我的屋子裏麵一般的。


  我不知道他是通過什麽樣的一種感受，通過一些我的什麽樣的語氣也好什麽也好，他感覺到我的心裏麵的那些東西。


  但我真的已經有一點聞到了火燒的味道。


  那就是我的整個人都經常都躲在我的肚子裏麵，就把我已經被抽幹了一半，那種完完全全的感覺到你的器官的跳動那種器官的，對你喊著饑餓的感受，就如同被抽幹的那種麻木感。


  因此說我現在真的很是的乏力，很是不想去跟他爭論一些所謂的情感上的也好，理論上的也好，任何的東西都不是很想去參與進去。


  “何老師，你肯定是要麵對的，因為我覺得這次的摔倒不是那麽的簡單的，我都當時聽到那個響聲了，你知道嗎？當時害怕極了。”


  我聽著他的這個陳述，聽著那段話的時候，我立馬就掛斷了電話。


  因為我認為這段電話真的已經沒有任何的溝通的必要了。


  在我看來，這段電話已經變成了一個赤裸裸的，如同調侃一般的那種行為存在在我的一個事情裏。


  這個調侃不是隻說他對我的挑戰，而是指的是什麽？

  指的是我的權益，是對於我的一個調侃的，因為我已經對於這件事情雖然說我沒有看到整個事情發生的結果，沒有看到當時摔倒的過程，但是已經在我的心裏麵種下了一個種子，種下了一個陰影在裏麵。


  因此我聽到那些所謂的響聲的那句話的時候，我整個人都瘋掉了，我現在立馬就洗漱了，幹淨之後坐在了我的被子裏麵將整個人縮成一個球，一般縮成一個嬰兒一樣，包裹在我的被子裏麵，就仿佛已經安息了，一般的在很快之後我就睡過去了，在饑餓中恐懼的入睡。


  第二天一醒來的時候，突然發現我的手機有許多的未接電話，但我看到是張老師三個字的時候，我整個人都快瘋掉了。


  但是我也知道的，我今天還是需要去給猴子送錢的，因此說如果我願意的話，可能帶上趙老師，隻是幫他敷一敷這麽簡單的事情。


  但是我就是不太那麽的願意，如果說我把這件事情丟給趙老師的話，也許我能輕鬆一點，因為他就是那種特別喜歡去幫助別人的，以他的視角以他的道德觀的那種人，但是我真的隻是想把錢送了之後就找借口離開。


  我承認我是個懦弱的人。