負罪感

  “覺得你做的對，因為像我跟何老師都是先去了城市裏麵教書育人才能回到村子裏麵，如果你想要去長久的待在村子裏麵的話，你這樣做肯定不行。”


  “你應該像我們兩位一樣去城市裏發展，再回村子裏教這些孩子們，這樣子的話你不會感到驕傲嗎？”


  瘦猴給我傳達了趙老師對他說的話。


  我能感覺到這句話的力量，我能感覺到這一段話帶給他的那一些在我看來的，我覺得說可以去實施的那些力量。


  但是不知道為什麽，我也感覺到了一種，我也沒雖然說這句話，在我看來十分得如同一京喜夢中人一般的那種力量感在裏麵的他，一個特別清晰的路線在裏麵，但不知道為何總是在我的心裏麵我會發生一些歪嘴笑一些冷笑話，就是總覺得好人壞人都讓他一個人做了。


  但是我往另一個方麵想，往另一個角度想在想，這是不是隻有他這樣的角色才算是一個完整的人。


  是不是就因為他不停的表現對他的好，表示因為他的壞，表現了他的一切性格上，比較讓人討厭的地方。


  但是表現著，那些另外的那些方麵的那些充盈，才會讓一個人覺得說十分的不錯。


  也許如此的圓滑如此的，在我看來有這些優缺點的會合才能如此的，讓我感覺到了一些所謂的好像是新鮮感，又好像是偶爾的那一些討厭的那種，不想要和他說話的那種厭惡的感覺。


  “嗯，我知道了。”


  我總感覺他特別的忙碌。


  跟我聊天的時候，雖然呈現出來了比以前更好的一個狀態。


  他說話我，還是覺得說有一點過於的急切了，每次在說完話之後他就似乎會挑眉毛，看看四周，我能知道的，他的工作量應該十分的大，畢竟應該每天都沉浸在文學與寫作的那些世界裏麵了。


  “何老師等我把這邊東西也處理一下，然後再去問一下爺爺的意見吧，並且肯定需要爺爺同意，並且現在我還沒有那麽多的錢。”


  “我也沒有攢夠一定的車票錢，我肯定現在是不能離開的，所以說希望你可以見諒。”


  我看著瘦猴的理性的分析，看著瘦猴在那不停的撥弄著自己的頭發，在那不停的東張西望的拍著自己的後背，在那特別調皮可愛的說著這些，在我看來十分有趣的話。


  但我也看得到，他的眼睛裏就是有著一些鮮血，我甚至能看到他的眼睛裏麵，那些望眼欲穿的，對於很多東西的欲望。


  意思說我現在也不確定我能不能把這一次給完全的處理好，因為我已經在這一個瞬間，在這一個時刻，在他的心裏麵，在這個地方種下了我的一顆對於他將來的規劃的一顆種子。


  你要知道我是一個十分的會容易，異想天開的人，十分都會容易遨遊在自己的那些未來的那些世界裏的一個。


  可能是我的原因，也不知道為什麽，我看著他的背影總覺得慢了幾分。


  我也不知道無形中我有沒有給他增加一些什麽樣的負擔，或者說給他的整個人造成了一些什麽樣的困擾在裏麵，但是我都知道一件事情我都知道，這一切的一切其實都不應該由我的嘴裏說出，而是由他自己一個人。

  因為我的一些跟這些話，可能打著一些擦邊的語言或者一些肢體語言或者是一個大環境，讓他產生了那樣的容易去想要去換一個地方這樣的想法，他自己去引導他自己。


  才是這件事情終身有效，可以去存在他腦子裏。


  所以說我能明白的。


  我肯定是會產生一種負罪感的，讓當我離開這個地方的那個瞬間的時候。


  突然一下子都不知道為什麽。


  就感覺一切有一點悄無聲息的，在我自己的腦子裏麵不停的轉動著。


  我自我感覺到了一種冥冥之中令對我來的一種直覺，當天晚上的時候本來要在睡覺前再做一些工作，但不知為何看著這個意思還沒有到特別安靜的樣子，外麵還有一些人流動的聲音，那一刻的時候。


  我的心裏沒有什麽特別的想法，就直接穿上了我的外套之後直接走到了猴子家門口。


  最後我就立馬敲響了門，我也不知道我到底要去打擾他們什麽，但是我就是想進去看看。


  也不知道是個什麽樣的原因，什麽樣的一種想法，想讓我去到這裏麵去一探究竟，但是我能保證能完成這樣的，就是說我真的很需要我這次自己的這一份探索。


  就這樣，因為我內心世界裏麵不知道為何的那種突然的那一瞬間，至於突然的哪一些在我看來的，我想要是因為通過直覺的指引或者是注入自己的東西而去發掘的一些事情。


  當我打開門的時候。


  到裏麵的時候就發現裏麵特別的安靜，安靜的我就有**，不知現在與那天他們吵架的那一天晚上，一般他們兩個人都沒有在互相的聊天，或者是這些東西，猴子也沒有在寫文章或者是坐在椅子上麵，但是卻沒有任何的一些表情，他看到我的時候，特別的禮貌地接待了我，包括爺爺也叫了我的名字，在這些招呼之後，他們就沒有任何的一些語言表達了。


  你要知道，因為我的那些負罪感，我很容易會。


  認為說可能是因為我昨天的那些話，有可能是因為我的那一些事情。


  導致於他們之間產生了一些什麽樣的分裂。


  說句實話，我特別害怕這樣的一些分歧。


  因為這是我拋出去的一個製度，這是我拋出去的一個問題，因此說在我看來是需要我的一些勇敢的承擔，需要我的一些東西在裏麵，就是現在看到這幅特別沉默的場景。


  都讓我覺得說。


  可能真的是我的這份執著，這一說我現在需要這一分他們之間一些溝通的橋梁，我不希望他們是沉默的。


  因為我認為。這種負罪感是會影響我很久很久的，因此說我現在真的沒有那個辦法，也沒有那一份可以讓我去解決掉的東西，讓我去想到說怎麽樣打開這個話題。