悲觀麵具

  我想我大概能明白，也就是他已經套上了一個類似於比較痛苦的麵具，一個已經麻木的麵具到這裏說他所有的情緒都不能流露出來的，至於說他所有的那些一切，都已經開始有一些過於的讓他覺得說不太舒適。


  總之真的我整個人都已經陷入了一種在我看來得特別難以去訴說的情緒裏麵，好像就是從一個情緒黑洞一般讓我整個人都感覺到了一些不可以往外去流露的東西，在裏麵，或者換句話說，我現在得十分深刻的理解到他的心情，因此說我變得特別的難過。


  因為現在的我似乎又有點開始出現了一些冷漠的情緒，我想中的目，而不是那種真正意義上的冷漠，而是一種類似於麻木之後的那些不知道該怎麽樣的去表達。也不知道為什麽，可能是出於感徒生日，或者是出於別的一些情感導致於說我真的似乎現在情緒都不能外露了。


  我都不知道我該如何的去表達，這種情緒的一種多壓，讓我的心情真的是十分的難受，甚至可以說是達到了一個在我看來的，完完全全的讓我根本就不知道該怎麽樣去回天的一個程度。


  “我覺得我們今天說的夠多，做的夠多了，我覺得真的差不多了，放我走吧，求你了。”


  我真的已經接近於一種麻木不仁的狀態，所以說導致於我真的不知道，我此時應該怎麽樣的去界定我的此時的那些心聲，我現在似乎滿腦子真的尋求他可以放過我，因為今天我真的不知道是怎麽從天台的極端轉換成了如今的這個在樓梯道裏的這些事情。


  我真的大膽猜測著，這是不是他的一個密謀，這是不是他的一個套路的計劃，為的就是讓我可以把他帶入到一個樓梯道裏。


  然而我也不知道為何，我的心裏麵總是在想著這些東西，他就總是能意料的捕捉到他似乎總是能跟我心裏所想的東西產生連接，從而特別快速迅速的就開始對於我這邊來做到一個解答。


  “何老師，剛聽到好冷啊，冷得我直發抖，我也不知道為什麽要上去，可能就是想找一個透氣的地方，然後當我上去之後我就發現實在是太難以下去了，但是這個時候你帶我去了這裏，我覺得這裏好溫暖，一下就讓我整個人都暖和了起來。”


  “何老師。環境真的好影響人。”


  我也不知道是不是因為我現在對於他已經不停在於一個特別表麵的現象說明，而是挺在於一些特別的深入的或者，換句話說我覺得現在他所說的一切都是話裏有話的。


  因此時候整個人都感覺到不太那麽的適應，我整個人似乎已經開始有一些偏離的軌跡，我總覺得他現在所說的一切都在訴說著他的命運一般雖然說都是特別的有這內涵的道理，可能是有時候我故意的想多了，故意的給自己加戲了，過去這個地方加戲了，因為對方一直在表演著一些什麽東西，一般。


  但是呢，也不知道為何，總之我就是覺得這一切其實都是有一些過於的苦衷也罷，什麽也罷，有著很多很多的一些事物在裏麵，有著很多很多的需要去挖掘的一些從現在開始，對於我而言全部都陌生的在裏麵。

  但是盡管再這麽多的一些可能，我現在特別想要知道的東西，可能特別想要挖掘出來的東西，盡管如此反複的如此的這麽多，我都會始終覺得。


  我隻是現在想走而已，我真的太想走了，我整個人已經開始出現了，一種在我看來的瀕臨滅絕，一般的那種特別痛苦的，整個人都已經痛不欲生的狀態。


  “何老師，我必須要跟你表達一件事情的，就是我現在一定不會讓你走，因為現在我已經開始慢慢的感覺到一些比較難堪的氛圍了，我可能在之後可能會需要你的原諒。”


  瘦猴，這一段完全讓我產生了一些更加心儀的一些東西在裏麵，因為他似乎已經能感覺到自己的那些變化，感覺到自己的內心，在我看來的特別讓我覺得說憤怒也好什麽也好，總之實在是讓我整個人都有一些開始迷迷糊糊。


  他是窩在提前預知的人自己可能會發生的一些東西，在這一方麵上麵，我都是大概明白了他現在所有的一個狀態。


  “所以我現在可以走了嗎？”


  “我覺得我們可以到明天或者後天再說，我今天已經真的再也不能呆下去了。”


  我已經在不停的反複的咬文嚼字著我的那些事情，我再反複的跟他訴說著，我認為的對於我而言，真的已經是對我造成了極大傷害的那些東西，那些所謂的根本就沒有對錯對錯，但是他似乎就沒有聽進去，他似乎覺得這一切其實都沒有那麽那麽的讓他這個說，就像我所說的那一般難言。


  說句實在話，其實我也覺得自己相當的愚蠢，因為我明明就可以自己直接走，他也不會做出任何的一些行動，他不知道為何我就是這樣行事，他因為我真的害怕他接下來，或者說在我要走的之餘，做出一些特別瘋狂的令我發指的舉動。


  因此說現在在我得不到任何的回憶麵前，看著他就如同一個特別鐵麵無私的，如同一個喪失麵部組織結構人體活動技能，一個假人那般的站在那邊一動無中的那一刻的時候，我還是在想著。


  那我幹脆直接走。


  於是我轉身就準備要出了這個電梯。


  也對於我而言，我已經想要把我自己所做的義務給做到了，我也已經來查看他的安慰了，我已經問心無愧了，我已經差不多了，我也可以在這個時候離去。


  就在我要打開這個樓梯口的門準備，直接的根本就沒有任何的防備，及根本就沒有任何的一些心理預期的準備，走的那一刻的時候，我就聽到了大聲的吼叫，我知道，我今天注定是一場不眠夜。


  我這個人都已經開始出現一種厭倦了，因為似乎對於他的這種吼叫已經是見慣不慣。


  也許他在發泄，也許這是好事。