那些我的自我安慰

  我感覺到了強烈的陌生和難以置信。或者換句話說，也許是因為我的幻想，我的印象最導致，於是我剛剛認為他是以一個特別沮喪的特別不知道該怎麽辦的，怎樣，覺得說自己也虧欠我的，這麽的一份感覺，那些理性的支配導致於說。他隻能裝作根本就沒有放在心上，隻能裝作似乎根本就沒有任何的關係，從而隻是去逃避了。


  但是換句話說。


  我似乎已經感覺到了那種不可置信的感覺。


  在我看來，在我的眼裏麵看來。


  這一切就像是一個木偶，一般像一個雙麵人一樣在乎這些東西多的麵孔不為人知的我，根本就一直都忽略掉的那些事物，讓我感覺到我整個人似乎責任的內心都已經被挖空了，已經被吞噬掉了。


  他特別平靜，平靜如水，就好像跟我跟他什麽都沒有發生過一樣，我根本就不知道我剛剛的那些所做的事情的意義在哪裏，甚至我現在開始懷疑這我到底有沒有在跟他生活在一個世界裏，有沒有跟他處於在同一條平行線上。


  這一切都讓我真的覺得有些不可思議，或者換句話說，我覺得這一切已經變成了。


  我根本就不能去控製的，我根本就不能去想這樣的，我根本就不能去幻想的一些事物存在在裏麵的，或者換句話說他可能是麻木了，但是我不可能再去為他找任何的理由跟借口，因為現在的我真的是如此和一般。


  雖然什麽都沒有發生，什麽都隻是我可能經曆在我自己的一個期待上麵，建立在我自己的那些貧困的期待上麵，但是我都接受不了如此的一些天翻地覆的改變。


  我之所以將我的期待稱之為貧困，是因為似乎我的那些期待都是一些無中生有的失誤，是那些有返於現實生活世界的那種莫名其妙的期待。


  我也不知道為什麽，就是感覺到了一種心涼的味道。我就是覺得似乎已經開始迎來了一種在我看來的，我的人生特別萎靡的特別頹廢的。


  “好的，趙老師，陳老師那我們就先離開了。”


  我甚至到這個時候了，我還在用著一些特別小的細節，想期望來推敲出來一些他是不是真的還有著我的細節。


  我也不知道這到底是一些什麽樣的一些期待，但是現在的我就特別直接的盯著他看。


  然而似乎他根本就沒有任何的反應，他隻是微笑點頭著。


  是不是他變的冷漠了？還是我這個人對於別人的束縛感實在是太強了，還是我對於那些其實跟我沒有太大關係的，那些所謂的憑空冒出來的占有欲都太過於的自信。


  然後我也不想讓我自己更加的添堵，也不想讓別人知道我現在特別的添堵。


  我也就裝作特別開心。


  摸著佩佩的小腦瓜子，不停的在問著他今天所發生的一切。


  然而佩佩整個人跟我也特別有說有笑的，也沒有看得出來我今天到底發生了些什麽，但是我也知道一個事實。


  那就是接下來肯定，他會從他的嘴巴裏麵一種特別稚嫩，特別好奇的語氣來詢問我。

  也就是，說我現在也是特別的慌張，我不知道到底要怎麽樣去解決，這個在我看來的要充滿著危機的一件事情，或者說這是一個信號。


  我現在已經開始出現了一些，我不知道該屬於如何處理的，或者說是一些不知道該怎麽去好的一種提前預感到的一些，當然這個問題和情況出現之後的危機。


  在我看來這個東西他真的會給我了一種特別果斷性的傷害，跟我一種特別如同截斷的攔截，我的人生一般的那種特別的難受，特別的讓我會覺得昏厥的事情。


  此時的我已經不知道該如何是好了，或者換句話說，我對這一切都已經變成了一切，在我看來特別厭惡的，我也不知道該如何去麵對著我的心裏的那些跨不過去的溝溝岩岩。


  如果說一定要用一句話來形容，或者這麽一個詞來形容的話，我覺得這一切可能都會變成一直在我看來特別唐突的，在我看來特別會讓我覺得費解的事，我覺得人生一下子變得突然灰暗的那種特別百般無奈的事情。


  佩佩，立馬就去問了我，他的那個詢問的語氣讓我開始有點琢磨不透了，我不知道為何總覺得他似乎能發現一切一樣，他似乎就能忘憂於川一樣，也不知道這是不是要注重的一些思想感應，或者說是心電圖的感應，在我看來我也不知道為什麽，我的這一切我都來到這裏的那些。


  在這個村子裏，包括教書育人，這一切全部的時間裏。


  “何老師，請問你跟哥哥聊天聊的怎麽樣啊？你們兩個有沒有特別順利的聊天呢？不知道為什麽，剛剛看到哥哥他回來的時候，他好像有點傷心的樣子，而且痛苦的表現，他就立馬還得裝得特別的好的，然後麵對著新來的老師。”


  我也不知道這句話我應該如何的去評價，或者說我也不知道這句話，我應該怎麽樣的去訴說。


  等等我聽到這句話的那一刻的時候，我承認我是已經開始有一些瘋狂了。


  我不知道我該如何去這句話裏麵去捕捉一些信息，因為你要加上這句話，就仿佛在給我的希望，一般跟我這一些其實他在覺得控製自己的情緒，不在現在導師麵前呈現出自己原來的那些情緒，而得到一篇說教的那種感覺，或者是說。


  他就是在瘋狂的克製自己的那些就是想跟我說的那些話語，我總是會從那些話語裏麵捕捉到一些，我覺得可以去安慰我的，可以去問到我的心裏的那些語氣。


  但是，似乎真的沒有任何的用處，或者說是真的沒有一點的辦法，讓我可以從裏麵去特別迅速的脫身。


  我似乎現在整個人都困在這段話裏麵來了，佩佩整個人都對著我東張西望的。


  我在跟他不停的在那種選擇，我也不知道該如何去表達，我對於這句話的那些想法，他也在不停的等待著我的回複，我知道的，孩子們最為關心的事情。