那些思緒

  此時的我在不停的慌張的逃避著，因為我根本就不知道現在的我到底是要一個什麽樣的態度，並且當我知道他的那種疑問句的那一刻的時候，並且感覺到我的胳膊已經被他抓住了那一刻的時候，我這幾天還是在懷疑，這我到底是不是活在一個真實的世界裏麵，我想去騰出一隻手來去揉眼睛，想去掐我的大腿。


  因為現在他這種強有力的這種力度，會讓我覺得他下一代可能要做出一些在我看來的，特別恐怖的，特別讓我覺得無法接受的事情，然後這些事情絕對是會造成我特別尷尬特別恐懼的一些傷害的東西，因為這些東西在我看來他從來都不是一些。


  本能的所發出來的事情，而且很有可能通過後天的一些臨摹學習，而從而在本能的上麵立起一個覺得說自己本可以這樣做的，給自己建立起強大的自信，從而讓自己覺得說這一切都可以去有機可乘的，這樣的一種信譽感跟信念感的話，我想到時候肯定會造成一個特別惶恐的。


  肯定會造成一個特別讓我覺得說難堪的，特別讓我覺得說繁雜的一件事情。


  畢竟對於我而言，這種東西根本就不是所謂的那些彈棉花一樣的事情，而是對於我而言，它已經造成了一個在我的深度上麵疾風恐懼以及一個新身份出現之後的那種不安全感，這種不安全感，它就會伴隨我很久的。


  “怎麽了？”


  我又再次的問了一遍，這次以一種特別畏懼的事情，因為現在我確實有點想逃，但是我知道的，我現在也有點沉溺在於此，但是我希望不會來得太過於的凶猛，因為這對於我而言，這是一次很久之後的第一次的親密接觸。


  瘦猴，所以一直都不說話，他就抓住我的胳膊大大的看著我，然後像我們之間的距離隔得特別的近，就仿佛隻有幾張紙之間那樣的薄度。


  所以說現在我真的已經開始有一些陷入了那種不知道該怎麽樣去形容了，因為生活怎麽說，怎麽調動這個氛圍，他都不願意去說話，然後他不願意說話就是現在的場景所造成的最大的難題。


  雖然說我現在已經深入這個場子裏麵，深入這個劇情裏麵，深入的這個氛圍裏麵的，我已經開始感覺到了一點腎上腺素飆升或者是之類的那種特別快樂的感覺了。


  但是你要知道了，就如同你跟一個蘋果走到了一片森林裏麵，你從來都沒有走進這邊森林裏麵，對你們兩個人來說都是第一次，然後這時候那個蘋果。


  卻一直都不怎麽說話，就仿佛他似乎已經早已來過這個森林，或者說內心裏沒有著別的想法，而現在的你隻剩下恐懼了，沒有了剛進森林的時候的那種特別歡樂，特別熱情的特別喜歡的氣氛。


  我也不知道這場僵局會鬧多久。


  “要是實在沒什麽的話，要不就先走了吧，反正就已經表達過我的意思。”


  我其實真的挺害怕的，所謂的天堂和地獄隻有一念之間，我當然是體驗到了。


  然而我現在也不知道我到底要做一些什麽，或者說我應該幹些什麽。

  但我知道我現在的內心，裏麵絕對有一個特別深的領悟。


  那就是似乎這一切其實都不是那麽的。


  可控。


  或者換句話說，這些東西它隻能變成是一些在不可控製的範圍內的可控製。


  然而就在我打算要走的時候，或者說就在這一個每每的，最近這段時間裏麵我每次都，打算要電動機我要離開的那些所有的瞬間裏麵，他每次都會似乎特別精確的捕捉到。


  從而在捕捉到之後他就開展了一係列的挽留這樣的計劃，我也不知道這到底是他的優異行為還是無意行為，但每次都是同分秒必爭一樣的看穿了我的心思之後，就做出了一些所謂的事後諸葛亮的事情。


  在我看來，我根本就不知道他這一個做法到底是從何而來鑒於什麽樣的一個心理，但是我知道的如果這樣多的下去的話，隻不過讓我覺得說我整個人都被控製住了，那是一種精神的束縛，一般的難受。


  “不好意思何老師我知道的，現在我們兩個隻是表達了一下心意，而且我知道何老師的喜歡可能隻是一種好感而已，但是我是特別喜歡和老師的，所以說我隻想找個角落裏麵跟何老師多待一會兒。”


  在他說完這番話之後，不知道為何還是有一種特別老油條的歧視感，我也不是特別喜歡，我醒了醒我的鼻子之後就點了點頭。


  “我是不可能對何老師做出些什麽樣的事情的，本身就像別人所說的一樣，一個天堂，一個是地下，所以說我現在隻是特別珍惜這種感情而已，我隻是希望何老師可以跟我經常來多多親密一下。”


  然而他說到這段話的時候就有點開始興趣了，開始展露出那些害羞的馬小子，但是不知道為何，我總覺得他似乎已經變得已經開始有一些壞了。


  仿佛他的內心世界隨時都要被崩塌一般。


  不過他整個人都已經開始走上了一種特別讓人感覺到毛手毛腳的，特別讓人感覺到難受的。


  我甚至不知道我應該如何去評價這件事情。


  總而言之，對於我而言這種東西他從來都是一些在我看來，都特別讓我覺得說難言之隱或者是讓我覺得煩躁的。


  我似乎是沒有能達成我心裏麵那個小欲望，沒有能在一個合理的氛圍裏麵做出一些合理的事情，從而導致我整個人現在的心氣都不太順。


  讓我感覺。


  眼前的這個他。


  真的已經有些開始不受控。


  我似乎根本就沒有能找到一個合理的理由，來去安慰我自己，來去把我自己給好好的撐下去。


  “何老師，對不起，如果你覺得不舒服的話，你可以告訴我可以跟你道歉。”


  “其實我也不知道為什麽，我覺得在做著一些我覺得可以根據我的一些不足的東西，但是似乎有時候有點滿。”


  他開始反省起來了。


  更讓我覺得有一些。