反轉角色

  他特別深情款款的對我坦露了，一下他自己的一些真心。


  我也不知道我應該怎麽樣去平靜。


  但是說句實在話的，本來在他如果沒有說完最後的那一句話的時候，我一定會特別的憤怒的，因為我說過我特別討厭別人因為我而去改變一些自己的一些事情，我特別討厭別人因為我犧牲掉一些事情。


  所以說我一定是對於他現在這語言，感覺到特別的一種欣賞的態度。


  我是真的仿佛化身成了一個特別溫柔的小女生，一般化生成了一個在我看來的，可能存在於一些過於的被動性的一個人。


  我也不知道此時的我應該去說些什麽做些什麽，但是昨天說的一切都已經開始走進了我的心扉裏麵。


  所以說現在的我有著特別多的一些強烈的衝動。


  這個衝動代指的並不是一些所謂的。


  自信語言上麵的衝動，而是說代表著一些我可能自己特別忘記的一些傾訴，因為似乎現在跟他說些什麽，他都能特別完美的解答出來。


  然後現在他就突然的主動性的問了我一個，讓我有點被嚇了一跳的問題，讓我再三的思考著我要不要選擇逃避。


  這個逃避絕對是帶著一些現實主義的。


  特別濃厚的強烈的一些我似乎根本就不能去阻擋的一些事物。


  “何老師，你喜歡我嗎？”


  但我看著他的眼神根本就毫無任何逃避的，並且真的隻是直勾勾的，但是不帶著任何油膩的那種態度的望著我的那一刻把這個問題提出來的那一刻的時候，我真的希望此刻我是一個特別隱形的人。


  或者說我希望我覺得根本就沒有站在這裏，因為不管他怎麽樣的去變化，但是我是一直都沒有變的，我一直都守著自己內心的內心，我一直都是原來的那副模樣。


  現在的我，特別的女生，我根本就回答不出來任何的話，因為對於這個問題，我本來就根本就沒有任何的答案。


  這個問題的答案對於我而言實在是太過於的遙遠。


  所以說現在我有些呆滯住了，我也不知道該怎麽樣去回應。


  但是似乎猴子根本就沒有，一點的要為難我的意思。


  他整個人其實表現出來的，包括他所展現出來的，在我看來都是一些我可以去任由他去說的一些事情，因為他似乎每一次從今天的這場談話開始，他就已經準備好了一肚子的墨水。


  所以說在我看來。


  這東西真的是可以去改變的。


  我的這個改變的意思並不是指的那些事情。


  是指他這個人。


  即使他現在根本就沒有展露出一點點的，可能會因為這些事情而感到了沮喪，因為我沒有回答而感到了一些難受的意思。


  但是我都能感覺得出來。


  他下一秒可能要說上一些安慰我的話。


  他一直都在摸著我的手，從來都沒有放開。


  我也不知道我應該做一些什麽樣的回憶，但是現在因為他假如同一個成熟的男性，一般如同一段親密關係中的那一個更加成熟的角色一樣。


  摸著我的頭說。


  “何老師，你不用那麽快的著急的回答我，因為本來就沒有那麽著急的想要這個答案，因為我知道這件事情的主動權在於你。”

  “我根本就沒有任何的選擇性本身好感的堆積又不是靠我一個人來的，隻是我想表達的一個意思就是說我很喜歡何老師，一直都是。”


  我真的已經開始有一些語無倫次起來。


  我竟然一時間不知道該怎麽樣回答。


  或者說在這次談話過程當中，我一直都是那個不知道該怎麽說話的人。


  我整個人似乎，已經變成了一個三歲半的小姑娘。


  我似乎真的就隻是從頭紅到尾的臉。


  然後不停的在那說著，一些我自己也不太明白的。


  從此我現在嘴巴裏麵，所發出來的根本就沒有任何的邏輯。


  因為現在也根本就沒有所謂的那些邏輯可言了。


  然後現在。


  瘦猴，他整個人一反以往長的那種唯唯諾諾。


  他在那兒不停的充當著一個安慰我的角色，並且不停的在順著我的皮毛，順著我的頭發一樣在那撫平著我。


  我竟然也好像就是在那兒。


  變成了一個。


  根本就沒有任何的一些。


  組織語言的能力，以及肢體行動能力的人一樣。


  我也不知道為何，我竟然在他的一個安撫下麵就這樣待了許久許久，因為本身他的身高就比我高了一些。


  所以說。


  現在的我似乎已經眷戀在這一個氛圍裏麵了。


  我也不知道我應該怎麽樣的去。


  逃離這樣的感覺。


  但是似乎我也喜歡上這樣的感覺，這是一之前的似乎我去照顧他的。


  我去充當於一個現在的他的這種安慰我的一個角色的，這樣的一種選擇。


  但是似乎現在全部都反轉過來，他第一次讓我感受到的一種親密關係也好什麽也罷，友誼關係也好裏麵的那個男性角色的力量。


  所以說我一定是感覺到了一種興奮。


  並且感受到那種從來都沒有有過的感覺。


  因為在我認識他到現在為止。


  似乎一直都是一些我所作為那個母親的角色，作為那個長輩的角色，作為那個亦師亦友的角色。


  我似乎從來都沒有被這樣小心安放過。


  或者說在，跟他認識的那些過程當中。


  跟他所有的一切的溝通當中。


  我從來都沒有這樣，我從來都沒有感受到過這些所謂的安放的，他從來都沒有充當起這樣的角色，然後今天他不管我說了些什麽或者說不知道些什麽，他都在那不停的安慰著我，如同我以前我對待他一樣。


  並且現在的我似乎，就好像一個特別溫暖的小貓咪。


  雖然說他可能有點過於在外形上麵都還沒有調整過來的一些一些骨頭上麵沒有調整過來的，他就不知道為何從哪一秒開始。


  都直接把我包裹在我的溫柔鄉了。


  似乎，我都忘記了，我們今天聊天的主題是什麽了？


  總之真的已經開始讓我有一些可以回答他的那個問題了一般。


  真的已經開始走近了，一些我根本就說不出來的世界裏。