貪戀擁抱

  “你是不是沒有思考能力了？還是你已經失去了你的大腦？”


  我甚至已經開始擬出驚人了，或者說是已經針對血了，因為當我說完這句話之後，你看到他的瞳孔立馬變大了一點，直徑變得大了一點，似乎根本就無法從我嘴巴裏麵，聽出這樣的話，也許我一直給他的形象，一直都是一個特別支持他的人吧。


  因此說現在的這個場麵已經開始變得有些尷尬了，因為我成了那個仿佛在壓抑他的那個人，但是我堅信隻有現在把這個事情給製止掉，才能獲得一個好的答案。


  所以說已經一切都開始被我同化了。


  他是我慢慢的開始放下了他的那些所謂的那些自卑也好什麽也罷，整個人開始站起身來站起身的一個瞬間的時候我就被嚇到，因為似乎又回到了那次下雨天的那個場景，一般我被他的這種突然那些情緒。


  再一次給嚇到了，總覺得這就是一些這種應激性或者是創傷性。


  總之這是一些永久的，或者說是一些根深蒂固的東西。


  在潛移默化裏麵。


  在那些命運裏麵。


  長久以往的羈絆。


  我看著他這副痛苦的模樣，實在是根本就不知道該怎麽辦。


  因為對於我而言，這裏麵都含雜著一些。


  我根本就無法去預料的東西。


  “我討厭我失控的感覺！請你離開這裏，我無法控製之下的局麵，你也無法當一個人意識到，他待會可能會發生一些事情的時候，可能會不受控製的時候，出於一個安全的考慮，出一個人性的考慮，出於一個善良的考慮，你就不應該待在這裏！”


  他壓根就不聽勸，他坐在他的牛角尖裏了。


  他整個人都已經開始進入了一種忘我的境界。


  他似乎已經開始，被一種也不知道是邪氣還是什麽的，感覺被纏身了一頓。


  “瘦猴，我真的不想鬧成這副模樣，請你知道一個人跟一個人之間的法則並不是靠你的這些話語來說的，而是要靠互相吸引的，剛開始的時候我覺得你禮貌。”


  “我覺得你善良，我覺得你溫柔，所以你現在也是個這樣的人，但是越來越近的時候，我發現你暴露你的缺點，那這些缺點讓我很難過，讓我很壓抑，讓我不知道該怎麽樣的麵對你。”


  當我說完這句話的時候，我直接去推了他一把，並且一直把他往門那邊推。


  整個過程都，甚至讓我看到了我自己的那些陰暗的我自己的那些極端的那些，痛苦難抑。


  並且整個人似乎都有點想咬人的意思了，下一秒之後他就咬住了他自己的胳膊，似乎是在抵住自己的內心的那些，抵住自己內心的那些撕心裂肺一般。


  我也不知道該說些什麽，因為對於我而言這個過程真的是煞費了我許許多多的一些時光，跟歲月一樣。


  我總覺得在我做完這件事情的時候，我就蒼老了許多，我越是推著他的越往後退著。


  整個人仿佛有著，特別龐大的力氣。


  並且他一直都在哭著，就像一個不想回家的孩子一樣，在那不停的掙紮著。


  我大概已經明白了，我大概也已經知道了。

  這些全部的那些。


  所謂的好的還是壞的，還是任何的，他的內心裏麵的出發點我相信。


  應該已經變成了所謂的擺脫掉這個自己了，他肯定會每天都越來越混亂，因為確定自己生病的那一刻，開始可能存在著一些童年家庭的陰影的那一刻開始，他應該已經就變成了一個活脫脫的，已經接受不了任何的那些看見自己身上的一些烏煙瘴氣，或者說發現自己察覺自己還是被動的，還是接受不了那一切東西的那一刻了。


  所以他可能隻能來我這兒避風港。


  因此當我把他推出門關上門的那一刻並且清醒過來的時候，我又打開了門，我有點想開始擁抱他了。


  在這個疫苗的時候，我大概明白自己到底為何會對趙老師保持著那些，不像陳老師一樣的衝動了，我欣賞他並不是那些感情。


  我突然發現我真的是個念舊的人，念舊到骨子裏的一個人，我根本就沒有任何的力氣，三七二十一。


  發現，我壓根控製不住我那些情感的流動，那些好的壞的全部都用啥的那一刻的，時候特別是當我出去發現他竟然，還在原地不停地掙紮著不停這懷抱著自己的雙膝，蹲在那個地方，流淚那一刻的時候。


  “停一下吧。”


  “我會告訴你，你很重要不會忘記你，並且他的出現對我看來也是遙不可及的一顆星星，畢竟他走的那一天我都已經回歸城市了，注定陰差陽錯。”


  當我說完之後，我覺得我已經在心裏在安慰著他了，我覺得我說的話都有著分明的立場，我覺得我已經在偏向他的那一邊了。


  但可惜的是，仿佛又在無形之中刺痛了他的神經。


  因此說這已經變成了一個特別稀裏糊塗的場麵。


  現在我知道了，我說再多都沒有用，他可能需要，肢體語言的行動。


  因此我馬上衝了上去。


  就蹲在了地上，我用雙臂環抱了他。


  然而在我抱的越緊的時候，我就突然發現他整個人就越放鬆了下來，瘦猴的哭聲越來越小，然後當我的手放在他的後腦勺的那一刻安撫著他的時候，他整個人似乎也就開始慢慢的這將是訓練在我的懷抱裏一般了。


  這種微乎其乎的感覺。


  不知道為何，我的心都開始疼起來了。


  那種感覺就好像是，你的懷裏麵有著一個孩子，並且孩子起了一個特別大的反應。


  你能感覺到你的安撫是有著作用的，有著極大的心靈安慰。


  因此是我整個人都已經感受到了，那些快感。


  然而現在我就陷入了一種特別迷茫的感覺了。


  因為我在思考著他是不是，已經貪戀，這個擁抱很久很久了。


  “好點了嗎？”


  你不能把我這個行為理解成是，那種突然激發出來的母愛。


  隻是我真的好像已經被心軟了。


  所以說現在的我已經開始有一些沉浸在這種所謂的溫柔鄉裏麵了。


  因為你要知道一個人在突然的暴躁以及極端之後，安靜下來的那副模樣，真的讓人很心疼。